Лучший способ понравиться женщинам — писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
* * *
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую — ваши дети.
* * *
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.
* * *
Ветер в голове попутным не бывает.
* * *
В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".
Скажите, вы верите в чудо? Если вы верите, то в какой сфере ожидаете его больше всего? И, получается ли так, что долгожданное свершение чуда, со
Господа соотечественники. Хочу пояснить Вам кое что на счет того почему Вас убеждают что будет конец света, что Вы все или не все погибните. Все
Мысль покинувшая — абсолют …уже называется мистикой………..
Прощеное воскресенье 26.02.17.— последний день перед Великим постом. Все верующие будут просить друг у друга прощения. Это древняя традиция, которая стала частью подготовки к Великому
Каменный город — одна из главных достопримечательностей Пермского края. Особенно популярным он стал в последнее десятилетие (в старых путеводителях о нем нет даже упоминаний), и
29 комментариев к “Вместо P.P.S — фразочки”
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы.. а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? — Вылезай из-под кровати, придурок!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду…
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка)))))))))
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната: "У нас таких дебилов сроду не было!"
"Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии".
-Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию…
Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента.
Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
— Не хочу жить с таким бабником, алкашом и… перестань меня подталкивать…
— Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется!
Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном, по дому, с криками "блииин, проспала!"
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не стоит знакомиться.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной — непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
— Мам, а что у нас на завтрак?
— Роллтон.
— А на обед?
— Доширак.
— А на ужин?
— Горячая "Кружка Магги"!
— М-м-м… Мам, я в армию!
могу за хвост подёргать Рэкса, Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету… А у бедных взрослых, кроме секса, Развлечений, вроде, больше нету…
* * *
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово ‘Портсигар’, 12 раз слово ‘Часы’, 10 раз словосочетание ‘Боксерские перчатки’ И более 200 раз пристально посмотрел на Свету. Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?
* * *
До чего мы дожили — вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное…".
* * *
Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
* * *
Ностальгия — это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.
* * *
Бумага всё стерпит… Спросите у туалетной!
* * *
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет — НЕУДАЧНИК.
* * *
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают.
* * *
Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.
* * *
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
* * *
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
А намного солиднее (да и ближе к первоисточнику) — "пенисуально"!
Федь……… ой молчу..
* * *
Горбатого могила справа…
* * *
Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику…
* * *
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар.
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
* * *
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.
* * *
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…"
* * *
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
* * *
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…
Он ест — ты готовишь. Он носит — ты стираешь. Он разбрасывает — ты убираешь. И что бы ты без него делала?
Если у девушки искорки в глазах значит тараканы в ее голове что-то празднуют))))))))))))
Корабли в бутылках придумали гинекологи на пенсии.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Самое страшное в автобусе — это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
Если человека укусит вампир, он становится вампиром, если оборотень — оборотнем… Такое ощущение, что некоторые были покусаны бараном.
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
Если мы не делаем ничего плохого, а люди думают о нас плохо, значит, они просто дурно воспитаны или не слишком умны. В таком случае какое нам дело до них?
Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
В мире зла, глупостей, неуверенности и сомнений, называемых существованием, есть одна вещь, для которой ещё стоит жить и которая, несомненно сильна как смерть: это — любовь…
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
Кто долго не решается, за того решает время
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой (с)
Скучно… Пойду, испорчу кому-нибудь настроение….
Я не эгоистка… Просто, плевать я хотела на чужие мнения… Мне не нужны комплименты…Я и так знаю про своё совершенство….
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Полюбят тебя или нет — вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели — нужна индивидуальность.
Быть лучшей — это не значит бросаться в глаза…это значит — ВРЕЗАТЬСЯ В ПАМЯТЬ..!!!
Секс для мужчины — это попытки родиться обратно.
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров — 15 с половиной тысяч видов!
* * *
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой — а ребёнка всё нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
* * *
С миpу по нитке — депpессивному веpёвка.
* * *
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.
* * *
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Я не эгоистка… Просто, плевать я хотела на чужие мнения… Мне не нужны комплименты…Я и так знаю про своё совершенство….))))
Срочно ставлю себе!
Спасибо Рита!
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
* * *
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал
* * *
…и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова…
* * *
Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность.
* * *
Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
* * *
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
* * *
Пешеход всегда прав. Пока жив.
* * *
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
* * *
Ничто так не веселит человека, как щекотка.
* * *
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих
* * *
Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику — провайдера.
* * *
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду…
* * *
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
* * *
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе…
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
* * *
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими корнями.
* * *
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней…
Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
* * *
Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.
* * *
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
* * *
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
* * *
Чем лучше формы, тем дороже их содержание.
Все идёт хорошо!.. Но мимо.
* * *
Верх настойчивости: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
* * *
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку – он притупляет чувство страха.
* * *
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
* * *
Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас!
* * *
Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
* * *
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…
А еще они стали учить, что ум мешает духовному развитию…
Да Пушкин то окельего знал?…Сколько ж ему лет? И тут соврал..
Ну ясный перец…
Федь…..вот ещё парочка……..но они это….того…. (не совсем фразочки)
……………
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Только русский человек может прийти с больничного загоревшим.
Нашего человека радует не столько уменьшение очереди перед ним, сколько её увеличение позади него.
Мужчины гениальны… Но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
Отвечая на вопрос: «Какое мгновение вы бы хотели остановить?», 70% женщин густо краснеет.
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается
А шо — можно??!!!
Ага…. и то очень легко……(этой первая премудрость, которой девочка учится, как только начинает нуждаться в брусе )
Я до сих пор так не могу… А что это за брус?
Влюбляясь, мы видим человека таким, каким его задумал Бог.
Главное предупреждать о ранимости)) [
Йоож………
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
* * *
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она горькая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек!
* * *
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше…" — удовлетворённо заметила она.
* * *
Человек без причины хорошим не бывает.
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы — дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
* * *
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
* * *
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
* * *
От мужа голова болит, а от любовника — кружится!
* * *
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Комментарии закрыты.