__

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » ЖЕНЩИНЫ ( аппозиция к теме о мужчинах)(юмор)


ЖЕНЩИНЫ ( аппозиция к теме о мужчинах)(юмор)

Сообщений 1 страница 30 из 53

1

С женского аффтофорума

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

+3

2

IDYSHII1 написал(а):

Где скачать мелодии для бибикалки?

http://s40.radikal.ru/i089/1103/3d/e83382ff2baa.gif   http://s7.rimg.info/27624e9b2fd5929e36ca0f19f9350d4d.gif  Моя мама впервые села за руль в 49 лет..и при том что у нее в голове  всегда ветер..она отлично водила машину правда страшно было с ней ездить...там бы и мужчина в штаны наложил..Однако всего две легких аварии и ВСЕ по вине мужчин :dontknow:

0

3

IDYSHII1 написал(а):

У кого какие фантазии во время заправки?

http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif   http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif   http://s45.radikal.ru/i108/1009/c9/63ace4ed28c1.gif

0

4

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий

0

5

Да мужчины конечно любят быть спецами..вот я б на кухне их хотела увидеть за готовкой..они бы свои тормозные колодки спалии читая рецепт в кулинарной книге http://i055.radikal.ru/1103/a2/f80ea168a0b0.gif   http://i033.radikal.ru/1103/7b/688b866d88bf.gif

0

6

А это довесок.

подслушано в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...   
19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но Ну, так......
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?..
35. А мне можно самой помочиться?
36. Сделайте из этого людоеда приличного мальчика...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42. Волосяной покров снять на 50%...
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю...
48. Снизу можно взять хорошо...
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова...
49. Задняя часть до бела...
50. Снимем все волосы по половинке...
51. Волосы наверх, уши на косую...
52. А почему все мужские места женщины заняли?..
53. А мне только передок подрезать!..
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами...
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были...
56. А ногти у вас не работают?..
57. Ему чубчик с ушками постригите...
58. Сделайте красивым и не сильно длинным...
59. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу...   
60. На заде без окантовки...
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать...
62. Хозяйство моё в порядок приведите...
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь...
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло...
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

0

7

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький..

0

8

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: - Открою форточку...
Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: - ...???
Препод: - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
Препод: - Вам все еще жарко!
Девушка: - Сниму юбку.
Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!

0

9

Дедукция
.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

0

10

IDYSHII1 написал(а):

.В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.

:blush:

0

11

IDYSHII1 написал(а):

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький..

Оййййййй......это из разряда чёрненьких.........но класс..! http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif   http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/victory.gif

+1

12

ВСЕ СЕГОДНЯ ТЫ МЕНЯ ДОСМЕШИЛ,,БОЛЬШЕ НЕ МОГУ,,,ПОЙДУ В ТУАЛЕТ...

0

13

А вот - размышления кота о хозяйке-женщине:

СУТКИ ПРОЖИТЫ НЕ ЗРЯ

Утро. Дура эта встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт до туалета.
Я – под ноги. Оп споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно. Можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел – шмотки надевала,
Рыло всё размалевала,
Думал, что куда-то прётся,
Хрен поймёшь, когда вернётся…
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошёл.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Даром время не терял –
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи.
Так уделал – не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!!!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Шерепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огрёб не слабо –
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила,
Рожей в луже отвозила…
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!!!
(Типа нету когтеточки).
Отдохнуть она решила
Пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза не забыла!).
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму.
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к раззору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Ободрал!

Ближе к ночи.

ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс.
В целом день прошёл нормально:
Перевес за мной реально.
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счётом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.

З.Ы.

Да, ещё, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!!

+1

14

AnnaO написал(а):

Да мужчины конечно любят быть спецами..вот я б на кухне их хотела увидеть за готовкой..они бы свои тормозные колодки спалии читая рецепт в кулинарной книге

Не зарывайтесь Штирлиц!!! ..................... Хочешь посмотреть - приглашай в гости! (3 блюда по желанию выбери - я приготовлю). .......... А книги выкинь - я по памяти готовлю!

0

15

Самые лучшие повара, обычно мужчины. (не в количестве, но в качестве.)

0

16

Триглас написал(а):

..................... Хочешь посмотреть - приглашай в гости! (3 блюда по желанию выбери - я приготовлю).

Аня соглашайся..!!!! Не прогадаешь... :cool:  :flirt:

0

17

Триглас написал(а):

я по памяти готовлю!

Не по разделочной доске??!!  o.O  :D

0

18

fedich написал(а):

Не по разделочной доске??!!

Пользуюсь редко .......в основном режу в руках...................Зато мои блюда никогда не пропадают (даже остывают редко - обычно их слизывают в минуту).

+1

19

Триглас написал(а):

Зато мои блюда никогда не пропадают (даже остывают редко - обычно их слизывают в минуту).

Слизывают (Съедают) Это переводят добро на г....   http://www.mysticism.ru/Smileys/default/132568.gif   А ты говоришь не пропадают! Да и небось жиреют от вкусной пищи. http://s9.rimg.info/1d89ad0181d6efa3ea7fc5bca8ec49da.gif

0

20

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.
Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи
переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто
никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно… бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил
две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком
в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит...
А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так -
последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...

Обед. Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться!
Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

+1

21

Триглас написал(а):

Не зарывайтесь Штирлиц!!! .

Ага вы тут без меня уже в еду подались...ну пока я зарывалась...в смысле готовила позиции

Триглас написал(а):

Хочешь посмотреть - приглашай в гости!

Только смотреть? :dontcare: А я покушать тоже люблю....вот с утра всегда на диете...а к вечеру..уже об этом забываю..Кудыж тебя приглашать ...дома  я не одна не поймуть однако...не поверять что это только повар из Шанхая...И что мне потом жить на вокзале и танцевать по электричкам...

Триглас написал(а):

А книги выкинь - я по памяти готовлю!

Ты приехал и уехал...а книги выкинь....это ж раритет...у меня есть даже 50 года издания..О вкусной и полезной пище.Тебя старше..

IDYSHII1 написал(а):

Самые лучшие повара, обычно мужчины

Это в кино...в жизни не видела мужчины котрой может найти хлеб  в холодильнике...максимум чайник на плитку поставить..Я не говорю что не могут...не хотять

Margo написал(а):

Аня соглашайся..!!!! Не прогадаешь...

Ладно...щас пойду зарание чемоданы соберу...загран паспорт оформлю...вобщем жди меня после обеда...на ПМЖ к тебе приеду...

Триглас написал(а):

...в основном режу в руках.....

Маньяк... o.O

Триглас написал(а):

обычно их слизывают в минуту).

Не ну это и мы можем...без кулинарных книг... :playful: Ты щекотки не боишся, дикий мой кабанчик?

IDYSHII1 написал(а):

Это переводят добро на г....

Ай ай...ну чтоб не переводить...предлагаю тебе безотходное производство..закрытого цыкла...чтоб ничего не пропадало.. :D

IDYSHII1 написал(а):

Да и небось жиреют от вкусной пищи

Ты знаешь жиреют от всякой..даже невкусной...вот свинок кормят не шашлыками...и не пирожными а исключительно растительной пищей..

+1

22

Триглас за закуску...а я за остальное отвечаю

+1

23

AnnaO написал(а):

Триглас написал(а):

Хочешь посмотреть - приглашай в гости!
Кудыж тебя приглашать ...дома  я не одна не поймуть однако...не поверять что это только повар из Шанхая...И что мне потом жить на вокзале и танцевать по электричкам...

http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif   http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif   http://s9.rimg.info/317f4d641f653e8e1837ff3150114926.gif   http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/dance.gif   http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif 

AnnaO написал(а):

Триглас написал(а):

...в основном режу в руках.....
Маньяк... 

http://s5.rimg.info/8f1999d9f60be30f919eaddf6164a03a.gif   http://s60.radikal.ru/i169/1005/43/a9a7e501c282.gif   http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif   http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif   http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif

AnnaO написал(а):

Не ну это и мы можем...без кулинарных книг...  Ты щекотки не боишся, дикий мой кабанчик?

http://s19.rimg.info/a57422910ac7f11375efd7f0def8cac2.gif

AnnaO написал(а):

Margo написал(а):

Аня соглашайся..!!!! Не прогадаешь...
Ладно...щас пойду зарание чемоданы соберу...загран паспорт оформлю...вобщем жди меня после обеда...на ПМЖ к тебе приеду...

http://i.smiles2k.net/jumping_smiles/trampoline.gif  http://s14.rimg.info/48b012b014b5219960059da04472451c.gif http://s002.radikal.ru/i200/1005/42/f2b97bd0b83c.gif

+1

24

Вы случайно не спутали Аппозицию с Оппозицией в названии темы?
(там, вобщем-то, противоположные значения... хотя по смыслу могут подойти оба варианта... )

0

25

AnnaO написал(а):

Только смотреть?  А я покушать тоже люблю...

На 1 - Солянка сборная мясная по Арраимски.
На 2 - Мясо жаренное с зелёными бананами со спецсоусом (тайный рецепт............повышает интимную энергию)
Вино - Испанский мускат.
Десерт - Яичный мусс с клубникой.
Вино к десерту - Белый мускат Красного камня (Массандра).
                 Подойдёт?
P.S. После этого твой муж не заподозрит что я не просто повар!

AnnaO написал(а):

Это в кино...в жизни не видела мужчины котрой может найти хлеб  в холодильнике...максимум чайник на плитку поставить..Я не говорю что не могут...не хотять

Тебе же сказали - хочешь увидеть такого мужика - приглашай Тригласа!!!

AnnaO написал(а):

Ладно...щас пойду зарание чемоданы соберу...загран паспорт оформлю...вобщем жди меня после обеда...на ПМЖ к тебе приеду...

С этим пока некоторые проблемы!

AnnaO написал(а):

Не ну это и мы можем...без кулинарных книг...  Ты щекотки не боишся, дикий мой кабанчик?

Смотря где и чем щекотать!

AnnaO написал(а):

Да и небось жиреют от вкусной пищи

Нет не жиреют. Я же повар-профи.......................вкусно и малокалорийно тоже могу!

+1

26

Триглас написал(а):

Белый мускат Красного камня (Массандра).                 Подойдёт?

Вау..конечно..

Триглас написал(а):

Смотря где и чем щекотать!

Это я тебе потом по секрету скажу ;)

0

27

Триглас написал(а):

.в основном режу в руках.

Убей меня нежно :D

0

28

AnnaO написал(а):

IDYSHII1 написал(а):

Самые лучшие повара, обычно мужчины

Это в кино...в жизни не видела мужчины котрой может найти хлеб  в холодильнике...максимум чайник на плитку поставить..Я не говорю что не могут...не хотять

В Азии, особенно плов итд. готовят почти только мужчины. У нашего шефа, Назарбаева. Все повара только мужики. С одним лично знаком. (зять моего друга) То, что спец очень высокой квалификации, могу уверить тебя. Неделю жили на природе, так такие вкусные блюда готовил, и очень быстро. И казалось бы из ничего. Там я первый раз попробовал бешбармак из 5 сортов рыбы (ну... на рыбалке же были...)

AnnaO написал(а):

IDYSHII1 написал(а):

Это переводят добро на г....

Ай ай...ну чтоб не переводить...предлагаю тебе безотходное производство..закрытого цыкла...чтоб ничего не пропадало.

Если сама освоила, так поделись с друзьями. http://www.mysticism.ru/Smileys/default/1357896.gif

0

29

IDYSHII1 написал(а):

Если сама освоила, так поделись с друзьями.

Юраа..не убивай меня....я то усвоила....если хочешь поделюсь результатами... http://s40.radikal.ru/i089/1103/3d/e83382ff2baa.gif :rofl:

0

30

ШОКоЛАД написал(а):

ШОКе и НЕГОДУЙУ! )))

Хотелось бы послушать.

+1


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » ЖЕНЩИНЫ ( аппозиция к теме о мужчинах)(юмор)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC