__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » Вместо P.P.S - фразочки


Вместо P.P.S - фразочки

Сообщений 61 страница 90 из 308

61

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

* * *

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

* * *

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

* * *

Девушка, не будите во мне кролика!

* * *

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

0

62

Дело сделано - гуляй смело на...

* * *
Проверил дату изготовления творога - спас дерево! (c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

* * *
Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.

* * *
Меньше знаешь Кама-Сутру - крепче спишь!

* * *

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

* * *
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

* * *
Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама. (С) Георгий Фрумкер

* * *
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения.

* * *
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

* * *
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

* * *

Человек без причины хорошим не бывает.

* * *
Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.

* * *
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

* * *
Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!

+1

63

Марго написал(а):

Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!

:D

0

64

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

* * *

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

* * *

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

* * *

Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

* * *

Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нём поместится.

0

65

Hарод - не роскошь, а средство обогащения. /Правительство/

* * *

Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит"...

* * *

Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая.

* * *

Русские после первой не женятся.

* * *

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

* * *

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

* * *

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

0

66

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

* * *

Она была бочкой к каждой затычке.

* * *

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

* * *

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

* * *

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет.
За утерю бирки, штраф - 100 рублей". :D

0

67

Уехал как-то муж в командировку... и не вернулся...

* * *

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

* * *

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

* * *

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

* * *

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

0

68

Не нашел тему, но нашел подобие. Эта Тута.

Shit happens!

(дерьмо случается)

Популярная английская поговорка с точки зрения мировых религий и духовных традиций

Конфуцианство:

Конфуций сказал: "Дерьмо случается".

Даосизм:

Дерьмо, которое можно назвать словом "дерьмо" - это не настоящее дерьмо.

Синтоизм:

Вы унаследовали дерьмо ваших предков.

Кришнаиты:

Дерьмо случается, дерьмо случается, Харе-Кришна, Харе-Рама.

Индуизм:

Дерьмо случилось в прошлой жизни.

Буддизм:

Дерьмо может случиться и в следующей жизни.

Дзен:

Чем пахнет дерьмо, которое никогда не случится?

Зороастризм:

Половина Вселенной вымазана дерьмом.

Иудаизм:

Почему дерьмо всегда случается только со мной?

Ортодоксальный иудаизм:

Дерьмо случается... уже!

Реформированный иудаизм:

У вас есть какое-нибудь слабительное?

Католицизм:

Если дерьмо случается - вы его заслужили.

Протестантизм:

Если дерьмо случится, восхвалим за это Господа!

Кальвинизм:

Дерьмо случается, потому что ты недостаточно усердно трудишься.

Православие:

Те, кто гадят неправильно, будут наказаны.

Ислам:

Если дерьмо случилось – на то была воля Аллаха!

Мормонизм:

Дерьмо случается снова, и снова, и снова...

Свидетели Иеговы:

Никакого дерьма не случится до Армагеддона!

Бытовой атеизм:

Я не верю в дерьмо!

Научный атеизм:

...в Библии, например, о дерьме содержатся крайне противоречивые сведения…

Агностицизм:

Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен, дерьмо это или нет.

Утопизм:

Дерьмо не воняет.

Стоицизм:

Случающееся дерьмо полезно для меня.

Язычество:

Дерьмо случается по многим причинам…

Шаманизм:

Ого-го, ба-ба-аб, бум-бум-бум!!! Великое Дерьмо!!!!

Сатанизм:

ЯСТЕАЧУЛС ОМЬРЕД!

Экстрасенсорика:

Мы зарядим ваше дерьмо положительной энергией.

Мистика:

Сверхъестественное дерьмо – это не дерьмо.

Магия:

Смешайте вот это и вот это дерьмо и ваше желание сбудется!

Телевизионные проповедники:

Дайте денег и дерьма с вами никогда не случится!

0

69

Убираем учебники! Берем двойные листочки! - самые страшные слова детства.

* * *

Кpылья - это именно то, что так мешает мне ползать!

* * *

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

* * *

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

* * *

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

0

70

Я так считаю, надо всегда носить чистые, не дырявые, пристойные на вид трусы. Вдруг война, пиздец, землетрясение; вытаскивает тебя из-под руин симпатичная медсестра и по совместительству дочь президента нефтяной компании, а ты в х*ёвом белье. И всё, жизнь не удалась. (c) susel

* * *

Возьми себе на карандаш - Жён надо понимать особо: Коль говорят: "Люблю до гроба", То гроб в виду имеют наш. (С) Георгий Фрумкер

* * *

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

* * *

Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!

* * *

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

0

71

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.

* * *

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

* * *

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её тр@хнуть - это Бальзак.

* * *

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

* * *

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

0

72

Сильный человек – это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что.
**

«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…
**

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

0

73

Йоожа написал(а):

Сильный человек – это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что.

Йоожж......Класс..!!  http://s10.rimg.info/139bab85acb6cc968ad9c25a40726999.gif   http://www.mysticism.ru/Smileys/default/1135997123.gif   http://www.yoursmileys.ru/msmile/love/m0600.gif   http://www.yoursmileys.ru/msmile/love/m0600.gif 


...........

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

* * *

Искусственный интеллект - крашеная блондинка.

* * *

Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

* * *

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

* * *

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

0

74

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

* * *

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребёнка кормить.

* * *

Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

* * *

- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!

* * *

Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

0

75

Едут в одном купе негр и еврей. Негр рaзворaчивaет гaзету нa иврите и нaчинaет ее внимaтельнейшим обрaзом читaть.

Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрaции все это созерцaет и нaконец выдaет:

- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вaм шо мaло, шо Вы негр?...

http://uploads.ru/t/l/o/X/loX9b.jpg

+1

76

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала  "Я лучше своими словами.." и перешла на матерные частушки…

0

77

Ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч. СЛЫШИШЬ, ВЕТЕР, ТУЧ НЕ НАДО, ПРИГОНИ LAND CRUISER Prado.

- Вот выйду я замуж! Рожу сына! Назову его Кузей… И буду я,- Кузькина мать!

- Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

- Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Лена! Смени ник!".

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял!

Дважды наступили на одни грабли? -Выкиньте их. Похоже они Вас невзлюбили.

Перед сном рекомендуют считать баранов...ну чтож поехали... Петя,Саша,Андрей,Ар­тём,Паша,Костя,Ваня.­..

Самое жестокое кидалово моего детства, это несоответствие запаха клубничного мыла и его вкуса.

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу=)

Теперь я понимаю почему мне всегда так весело: Всех детей нашли в капусте, а меня в канопле)

Доктор сказал, пока я буду находиться в стационаре, я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!

Спят усталые админы, мышки спят … Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай.

Жизнь как пианино... Клавиша белая, клавиша черная, белая, черная...Крышка.

-Кукушка, кукушка!А накукуй мне 100 лет! -А на кукуй тебе столько?

Кто такой СПАТЬ? И почему я все время его хочу???

И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное…

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон….
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

Звонок….
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин

На следующее утро после Нового года….
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний.

0

78

Йоожа написал(а):

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала  "Я лучше своими словами.." и перешла на матерные частушки

Йоож......хех...смотри..

Путник написал(а):

Мы русскими являемся и званьем дорожим,
Мы матом не ругаемся, мы матом говорим.

........
http://i015.radikal.ru/1005/54/7f68fcd2e2d1.gif 
А вообще ребят........ну очень рекомендую зайти сюда........Андрей Алякин - это перлы над перлами.. (пост Путника №134) СТИХИ -которые нравятся

Ли....  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/victory.gif   http://smile.zerk.ru/kolobok/good.gif

0

79

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

* * *

Некролог в загробном мире: "С прискорбием извещаем, что на 150-м году смерти родился такой-то...".

* * *

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

* * *

У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

* * *

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

+1

80

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры...

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Война, называемая в истории Столетняя, длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.

Латинское название островов Insukaria Сanaria переводится как "остров тюленей".

+1

81

Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива...

* * *

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

* * *

И сказал однажды шеф своему подчинённому: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

* * *

Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано!

* * *

В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам...

0

82

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

* * *

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, никогда не пробовал готовить обед в туристическом походе.

* * *

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

* * *

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

* * *

Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.

0

83

http://uploads.ru/t/2/m/a/2mavG.jpg

0

84

http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif   http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif   http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif   http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif

0

85

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие...

* * *

Если каждый займёт своё место, появится много вакансий.

* * *

Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.

* * *

Да, я проспал эпоху. Но зато с какими женщинами!

+1

86

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берётся и куда деньги деваются.

* * *

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

* * *

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

* * *

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

* * *

Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

* * *

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль «хай так».

* * *

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать…».

* * *

Искал в гугле: "скачать книгу Мелентьева Голубые Люди Розовой Земли".
Детский писатель-фантаст перевернулся бы в гробу, узнав, ЧТО вылезло в поиске...

+1

87

"Можно ли простить врага? - Бог простит! Наша задача организовать их встречу..."
(Аль Капоне)

+1

88

Марго написал(а):

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать…».

Ну чё ты, Марго... Это же универсальная фраза! :D

0

89

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

* * *

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

* * *

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

* * *

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

* * *

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

0

90

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

* * *

- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником.

* * *

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

* * *

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

* * *

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » Вместо P.P.S - фразочки


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC