__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » Вместо P.P.S - фразочки


Вместо P.P.S - фразочки

Сообщений 121 страница 150 из 308

121

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

* * *

В моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода. Внимание, вопрос: кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!

* * *

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

* * *

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

* * *

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.

* * *

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

* * *

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

* * *

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.



                                                                     http://uploads.ru/t/0/a/z/0az4F.jpg

+1

122

Из писем детей к Богу :
---------------------------------

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 5 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Дима, 4 кл.

А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.

Откуда Ты за нами наблюдаешь?
Руслан, 2 кл.

Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?
Лада, 2 кл.

Почему Ты захотел создать Землю?
Андрей, 4 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим?
Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Как Ты один все видишь одновременно?
Стасик, 2 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Костя, 4 кл.

Зачем я нужен на планете Земля?
Олег, 2 кл.

А у инопланетян тоже будет конец света?
Лева, 2 кл.

Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
Денис, 4 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?
Аня, 3 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.

Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама.
Вера, 1 кл.

Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь.
Верочка, 1 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл

0

123

Неужели дети писали... http://s.rimg.info/63bbbeae3004506af47cda12d0fbedf0.gif

0

124

Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

* * *

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

* * *

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

* * *

Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.

* * *

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.

* * *

Обычно я не женат...

* * *

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно!

* * *

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

* * *

ОПЯТЬ ГДЕ-ТО ШЛЯЛСЯ СКОТИНА ПЬЯНЫЙ ПОМАДА НА РУКАВЕ ГЛАЗА Б МОИ ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛИ ГОВОРИЛА МНЕ МАМА У ВСЕХ МУЖИКИ КАК МУЖИКИ А ТЫ ТОЛЬКО НА ДИВАНЕ ХРАПЕТЬ УМЕЕШЬ ГДЕ ЗАРПЛАТУ ДЕЛ ФУ НОСКИ ВОНЮЧИЕ ИДИ УЖЕ ЖРАТЬ СКОТИНА Я ТВОИ ЛЮБИМЫЕ ПЕЛЬМЕНИ НАЛЕПИЛА МАЙОНЕЗИКУ ПОЛОЖИТЬ?

0

125

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

* * *

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку. :D

* * *

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

* * *

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

* * *

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

* * *

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.






                                                                          http://uploads.ru/t/e/B/Z/eBZwn.jpg

+1

126

Марго написал(а):

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://smile.zerk.ru/kolobok/good.gif   http://www.yoursmileys.ru/msmile/love/m0600.gif  Ему то сказала... а себе забыла))

+1

127

- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков.

- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

+2

128

В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.

* * *

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

* * *

Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.

* * *

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

* * *

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

+1

129

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

* * *

Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.

* * *

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

* * *

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

* * *

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

* * *

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

* * *

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

* * *

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

+1

130

Землетрясение - это материк матерится /(c) fedich/

0

131

fedich написал(а):

Землетрясение - это материк матерится /(c) fedich/

Ага..а вулкан..это пук земли.. :rofl:

0

132

Марго написал(а):

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

* * *

http://s40.radikal.ru/i089/1103/3d/e83382ff2baa.gif

0

133

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

* * *

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

* * *

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

* * *

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

* * *

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!

0

134

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

* * *

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

* * *

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

* * *

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

* * *

Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация...

+1

135

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце... (с) Ромочка Воронежский

* * *

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

* * *

Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.

* * *

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

+1

136


В СССР интернетом была водка.

* * *

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

* * *

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

* * *

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.

* * *

Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью. /Бертран Рассел/

0

137

Женщины любят ушами, а мужчины где придётся.

* * *

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. (С) Георгий Фрумкер

* * *

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

* * *
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было."

* * *

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

* * *

Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.

* * *

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

0

138

http://s1.uploads.ru/t/2SqIr.jpg

0

139

Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.

* * *

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

* * *

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.

* * *

Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.

* * *

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

0

140

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

* * *

Желание обнять и обогреть весь мир чревато растяжением и переохлаждением.

* * *

На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать ещё вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"

* * *

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!

* * *

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

* * *

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

+1

141

У секса приятная есть сторона: Я тащусь, когда шепчут: “Не надо, не надо, не на…”

* * *

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

* * *

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

* * *

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!

* * *

Каждый день примерно за 15 минут до запланированного ухода с работы домой я внезапно становлюсь самым вот именно сейчас ох*ительно необходимым человеком по какому-нибудь проекту (а то и не одному). Я супергерой. Человек-По-Быстренькому, Человек-Ну-Это-Же-Одна-Фраза, Человек-Завтра-Никак-Сегодня-Надо, Человек-Задержись-На-Полчасика-Всего, Человек-Ну-Мы-И-Так-Уже-На-Два-Дня-Профакапили

+1

142

Люди, которые водят хороводы называются хороводоводы.

Люди, которые избегают людей, водящих хороводы, называются хороводоводофобы.

Люди, которые любят людей, избегающих ввязываться в хороводы, называются хороводоводофобофилы.

Люди, которые изучают людей, любящих тех, кто избегает людей в хороводе, называются хороводоводофобофиловеды.

+1

143

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

* * *

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...

* * *

Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на "провинциальный", а не на "педрила".

* * *

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно".

* * *

Некролог в загробном мире: "С прискорбием извещаем, что на 150-м году смерти родился такой-то...".

0

144

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки.

* * *

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

* * *

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

* * *

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом...

0

145

Вырубили свет. Гладить нельзя. Стирать нельзя. Пылесосить нельзя! Просто великий праздник Святого Электрика!

0

146

ОТМАЗКИ-ШОУ...

0

147

doctor1618 написал(а):

ОТМАЗКИ-ШОУ...

:D  :cool:

0

148

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

* * *

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

* * *

Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...

* * *

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

0

149

"Британские ученые нашли способ, как проходить сквозь стены - называется дверь"

0

150

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

* * *

Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?

* * *

Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские...

* * *

Проблемы с потенцией? эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр*хнут и кончат за Вас!!!

* * *

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.

* * *

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

* * *

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

* * *

Прежде чем назначить виноватых, спроси, есть ли добровольцы.

* * *

Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » Вместо P.P.S - фразочки


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC