__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » Вместо P.P.S - фразочки


Вместо P.P.S - фразочки

Сообщений 241 страница 270 из 308

241

По статистике, наибольшее количество желающих "жёстко перепихнуться" оказывается в рейсовом автобусе в час пик...

* * *

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребёнка всё нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

* * *

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!

* * *

Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано!

* * *

После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...

* * *

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

* * *

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

* * *

Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал...

0

242

Марго написал(а):

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!

Марго написал(а):

Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал...


Ритуль.....супер ....))).... http://s7.rimg.info/27624e9b2fd5929e36ca0f19f9350d4d.gif 

http://s40.radikal.ru/i089/1103/3d/e83382ff2baa.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://s9.rimg.info/789e1e8f09fc9f4ee41fb70350120ad7.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

243

В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!..

* * *

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

* * *

...хpанить в тёмном месте пpи темпеpатуpе 36.6 градусов.

* * *

Мужчины правят миром, а женщины - ночью. /Наполеон/

* * *

Прежде чем назначить виноватых, спроси, есть ли добровольцы.

* * *

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

* * *

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

* * *

Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

+1

244

Женщина в районе 30-ти самая опасная! Она так же молода и красива, но уже не дура!!!

+2

245

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

0

246

Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет.

0

247

http://s3.uploads.ru/t/bPiIF.jpg

http://s2.uploads.ru/t/0SedH.jpg

http://s2.uploads.ru/t/p0djc.jpg

http://s3.uploads.ru/t/8VDk0.jpg

Отредактировано Лилу (07-12-2012 18:53:12)

+3

248

Лилуся, самое первое выражение очень даже классное. Оноговорит о двух разных мировоззрениях.
Если смотреть философски, то флуд одного, является флудом, для другого, из за не понимания глубокой истины, заложенной в этом ироническом флуде.
А истина лежит в каждой сказке и каждой лжи.

0

249

Анна......прости плиз.......Я в этой теме выкладываю сатирические прикольчики.......фразочки....
Картинки-мотиваторы про любовь-....здесь не совсем уместны..! я перенесу их в вот эту тему ЦИТАТА ДНЯ

0

250

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

* * *

Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

* * *

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

* * *

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

* * *

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

* * *
Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?

* * *

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.

* * *

У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

* * *

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows, запрещается!!!

* * *

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

0

251

О темку нашла для остального юмора ЮМОР, как средство выживания.

0

252

Марго написал(а):

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

А эту фразу, надо перенести в тему про подагру. http://www.mysticism.ru/Smileys/default/132568.gif  (медицина однако...)

0

253

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

* * *

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!

* * *

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

* * *

Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.

* * *

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

* * *

Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже, пока только "Горячие лесбиянки 3"

* * *

Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом - больше для поддержки, чем для освещения.

* * *

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

* * *

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.





                                          http://s3.uploads.ru/t/3oH9W.jpg

0

254

Марго написал(а):

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

Всё выполнил.........что дальше?

0

255

http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif

0

256

Марго написал(а):

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Я первую категорию люблю. Зато мне есть за что его похвалить, сказать горжусь тобой милый, спасибо ты такой молодец.

0

257

Идёт налево — песнь заводит… направо — сказку говорит… Не думайте,не кот ученый...женатый просто,этот тип)

* * *

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

* * *

Любой человек имеет право на плохое мнение обо мне, если он держит его при себе.

* * *

Я могу за хвост подёргать Рэкса, Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... А у бедных взрослых, кроме секса, Развлечений, вроде, больше нету...

* * *

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

* * *

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

* * *

Как лишний вес мешает кораблю, Так лишние слова вредят герою. Слова "Я вас люблю" звучат порою Сильнее слов "Я очень вас люблю".

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

* * *

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

* * *

Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»




                                          http://s2.uploads.ru/t/merUs.jpg

0

258

http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://i.smiles2k.net/jumping_smiles/trampoline.gif

0

259

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения.

* * *

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

* * *

В России все горе от ума, или от его избытка, или от его недостатка.

* * *

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

* * *

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

* * *

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.

* * *

Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадёте в дамки.

* * *

О смысле жизни размышляют те, кто не устаёт на работе.

* * *

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

* * *

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.



угадай страну по фотографии

http://s3.uploads.ru/t/kAlMF.jpg

0

260

Марго написал(а):

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому

Сорвались в пропасть оптмист и пессимист.
Оптимист - ЛЕЧУ!
Пессимист - АААА! ПАДАЮ!

0

261

Марго написал(а):

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

НЕ УВЕРЕНА. Я РАНЬШЕ КНИЖКИ ЧИТАЛА ТАК ЧТО СЖИГАЛА РЕГУЛЯРНО КАСТРЮЛИ И ЧАЙНИКИ. ЭТО - НУ СЕЙЧАС ЕЩЁ ОДИН АБЗАЦ, НУ ЕЩЁ ОДИН, НУ ЭТОТ ОН КОРОТКИЙ, НУ ЧТО ТУТ ДО КОНЦА СТРАНИЦЫ ТО, О ПЕРЕНОС СЛОВА ПЕРЕЛИСТЫВАЕМ СТРАНИЦУ ТАК ЧТО Ж ТАМ ДАЛЬШЕ...ДАЖЕ НА КУХНЕ ЧИТАЛА КАК-ТО ВСЁ РАВНО КАРТОШКА ПОДГОРЕЛА.

0

262

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов.
О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

* * *

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

* * *

Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.

* * *

Не жалуйся богачу на бедность, и не услышишь осуждение за леность.

* * *

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством.

* * *

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

* * *

Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

* * *

Самый верный способ испортить отношения - это начать их выяснять.

* * *

По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: «Бля, ещё же сковорода…»

* * *

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.




http://s2.uploads.ru/t/aPG4D.jpg

+1

263

После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...

* * *

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

* * *

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

* * *

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

* * *

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

* * *

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение: тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

* * *

Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано.

* * *

Чудо в перьях - это у петуха.

* * *

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

* * *

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века". Билеты у распространителей.

* * *

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

* * *

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

* * *

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?






http://s3.uploads.ru/t/gEIq9.jpg

0

264

Хороший асфальт на дороге не валяется!

* * *

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.

* * *

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

* * *

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

* * *

Вы очень кстати - тут у нас разврат!

* * *

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан; день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?"; день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

* * *

- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!

* * *

Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.

* * *

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

* * *

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".

* * *

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

* * *

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло - пoдними, что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми.


+1

265

Наша свобода - это то, что мы делаем, когда никто не видит.

* * *

Женщины созданы дарить нам радость, но попробуй только отказаться от подарка.

* * *

Чем больше у человека проблем тем меньше ему нужно для счастья.

* * *

Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются.

* * *

Будущее имеет привычку быть непредсказуемым.

* * *

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.

* * *

Там , где раки только зимуют, мы живем круглый год!

0

266

Марго написал(а):

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.

И не обязательно в постели.)
Есть люди, у которых это впечатление похоже на поводок.
Такие люди жалко выглядят, когда их никто не водит на поводке.
Как потерявшиеся собаки.
И не обязательно мужчины.))

0

267

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить
бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига
он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

0

268

1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

2. Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит,

что мозг еще борется.

3. - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с

помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?

    - Скотчем... Прямо по центру экрана.

5. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

6. Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

7. У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк,запор и голодуха...

8. Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

9. Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

10. Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.

11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

12. Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

13. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

14. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

15. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

16. В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

17. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

18. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

19. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис'

(советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает.

ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

20. Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:

       - Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

21. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

22. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

23. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

24. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

25. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

26. Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

+1

269

Девиз садомазохистки: лупи и будь лупимой

Утром Кащей встал не с той Яги.

В женщине главное не грудь, а глаза - без глаз она страшнее.

Семейная жизнь: хочешь, не хочешь - а хотеть надо.

Как вы смотрите на то, чтобы выпить? -Пристально.

Когда выпьешь, то сразу понимаешь: сколько людей ждут твоего звонка!

+1

270

Тем, кто устал от несправедливостей власти, предлагается посидеть и отдохнуть.

* * *

Ну, попробовал я этих крабов. Вкус, как у палочек, а отходов то, отходов..

* * *

Мужчины, помните! Чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

* * *

Из-за странной традиции "посидеть на дорожку" я не могу выйти из интернета.

* * *

Русская утренняя поговорка: "Не буди, да не послан будешь."

* * *

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

* * *

Женщина о современных мужчинах:
Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, на ноги поставишь -след простыл!

* * *

С годами понимаешь, что не так уж и сложно быть верным.

* * *

Ведьмы бывают: потомственные и вылитые!

* * *

Всё… что запущено… кем-то упущено…

* * *

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл

+1


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » Вместо P.P.S - фразочки


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC