__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » АРХИВ ВСЕХ ТЕМ форума » Юмор без картинок


Юмор без картинок

Сообщений 1 страница 30 из 1000

1

"Муж заболел гриппом. Температура, нос течет, лежит несчастный по одеялом дрожит.
Мы с дочкой  подходим с каплями закапать нос.
А муж, смотрю, заснул. Дочка говорит - давай, закапывай скорее, пока спит.
Муж открывает глаз, говорит - рано меня закапывать, тело еще не остыло"

+1

2

Сидит чукча над обрывом и играет на «один палка, два струна». Проходит прохожий и говорит:
— Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
— Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
— Смотри, с обрыва упало почти все стадо!
Чукча, спокойно:
— Однако, тенденция

0

3

Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти - охуенно.



Если торренты убивают киноиндустрию, тогда надо только приветствовать скачивание детского порно.



Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...



Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так...



Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.



На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.



Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.



Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.



Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.



Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!



Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ.



Странно... Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.



Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.



Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури.

0

4

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.



60 лет - это когда если тебе говорят "До этого еще дожить надо!", с ужасом понимаешь, что доживешь, и очень быстро...



Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.

Небритый и голодный балласт приползет следом.



Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают задницу вожаку!



Любые потери невосполнимы, когда теряешь свое. Ведь возмещать потерянное чужим придется.



Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.



Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!



Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!



На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.



Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.



Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...



Скидываешься друзьям на подарки - а чувство такое, что откладываешь на свой...



Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

Отредактировано Лара (14-10-2013 19:17:02)

0

5

Лара написал(а):

Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти - охуенно.

удяПОНЫНЕШНАМУПОНЕДЕЛьНИКУ...о,ДА!!!о,ДА))) http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/31.gif  http://bestsmileys.ru/funi01108.gif

0

6

- Сема, где ты?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.

0

7

Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
— Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо.
Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают,
но все как-то мелко, как будто денег жалеешь...
Второй отвечает:
— Да ты подожди судить! Мы еще из лифта не вышли.

+1

8

Поймал кот мышь и спрашивает:
- Жить хочешь?
- С кем?!
- Вот шлюха, даже есть не хочется...

0

9

- Слушай, у тебя жена похорошела!!!
- С чего взял?
- Да видел вчера её с тобой в машине.
- А, это я своего бульдога к ветеринару возил.

+1

10

- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее писька. У меня длиннее всех.
- Правильно, сынок, ты же учитель.

0

11

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

+1

12

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

0

13

Ангел-А написал(а):

или дольше держите ничего не видно.


))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))йесс

0

14

Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!

+1

15

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервёт этот потрясающе интересный урок!

+1

16

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки.
Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?
- А сколько вы хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки...
Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи!
- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда ещё не пробовал...

+2

17

- Скажите, вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!

0

18

Ночь !
В лесу ........дорога !
На обочине.............машина !
В машине .......двое !
...............................
Стук........в окошко !
Перепись  населения )))

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

19

На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

20

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

21

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

22

У меня классический женский гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

23

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

24

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

25

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна,девочки,выпивки хоть залейся... -Класс! А где вы там в гольф играете? - ВО ЧТО ИГРАЕМ?

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

26

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,
а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

27

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

28

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

29

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

30

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » АРХИВ ВСЕХ ТЕМ форума » Юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC