__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдот

Сообщений 271 страница 300 из 364

271

Emma Zvezdina написал(а):

- Держи тысячу и дальше слушай...

http://www.mysticism.ru/Smileys/default/132568.gif   http://www.yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2025.gif

0

272

Emma Zvezdina написал(а):

— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными!

Аха-ха-хааа... классно ))))))))))))))))))))))))))))000

0

273

........Надпись на асфальте " Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила всю девятиэтажку.......)))

+1

274

Урка
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то и тебя помотала…

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+2

275

София написал(а):

Emma Zvezdina написал(а):
- Держи тысячу и дальше слушай...

Наш форумский анекдот.

У нас в Рамте из за Ваньки установили правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром в форум. Ванька молчал, молчал, потом положил 1500р. и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии....

+1

276

Иду по лесу…дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг, машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Охренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет. ) http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

277

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в «растопырку»…
Хозяин конечно обалдел, не знает что и сказать.Бежит на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает… Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
-Ты здесь?! А там?…
Она:
-Я? С работы… Кстати, к тебе сестра с мужем приехала…...................... http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

278

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила! ))).......... http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

279

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: «Горько»!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+2

280

Мойша спрашивает жену
......скажи дорогая.....сколько у тебя было всего мужчин ?
......Нет.....не скажу........а то ты обидешься
......не обижусь....скажи!
......Ну тогда ладно........7
......Значит я седьмой.....?
......Нет..........ты четвертый..........))) http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

281

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!»

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

282

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно…

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

283

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю.
Ну что, твои на работу еще ходят?
Да, ходят, только черти экономят. В понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят… http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

284

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
Опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая личка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!! ))) http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

285

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю…...................) http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

286

Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают:
- А вирусов нет?  ))) http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

287

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! ) http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

288

Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира
за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот
кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался
им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы
узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, — выдохнул он. — У
меня недостача на пять тысяч долларов.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

289

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины. ))) http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

290

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите................ http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

291

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый
стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в
200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор! ) http://s.rimg.info/e4f306d4bcaa1346bd14d2e4dae28dcf.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

292

ПЕРЛЫ (ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ)
Перл — нелепое, смешное, бессмысленное высказывание, смешная фраза.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
***
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
***
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
***
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

***
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
***
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
***
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
***
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
***
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
***
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
***
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
***
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
***
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
***
Герасим ел за четверых, а работал один.
***
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
***
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
***
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
***
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
***
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
***
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
***
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
***
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
***
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
***
Отец Чацкого умер в детстве.
***
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
***
Под старость лет его приковало к постели раком.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!
***
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
***
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
***
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
***
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
***
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
***
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
***
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
***
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
***
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
***
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
***
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* * *
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
* * *
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
* * *
Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
***
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * *
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
* * *
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
***
Герасим лишен нормативной речи.
* * *
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
* * *
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.

Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog/perly_iz_sh … z3IaiWdAT1

+1

293

a.f.ksuhel написал(а):

Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед...

:D

0

294

Подхожу к киоску купить чего-то там. Но в киоске никого нет, а за стеклом кусок картона с надписью большими буквами: "УШОЛЬ"

Отредактировано Талгат (11-11-2014 17:58:00)

0

295

Талгат написал(а):

Подхожу к киоску купить чего-то там. Но в киоске никого нет, а за стеклом кусок картона с надписью большими буквами: "УШОЛЬ"

http://s40.radikal.ru/i089/1103/3d/e83382ff2baa.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://www.yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2025.gif 

Реальный случай из жизни? Или просто откуда-то?

0

296

Темыч написал(а):

Реальный случай из жизни?

Реальный. Все мои анекдоты были реальными случаями из жизни. :) За исключением просветленных и о К.К.

+1

297

Талгат написал(а):

Реальный. Все мои анекдоты были реальными случаями из жизни.  За исключением просветленных и о К.К.


Круто!  http://s.rimg.info/63bbbeae3004506af47cda12d0fbedf0.gif   http://www.yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2025.gif

0

298

Вождь индейцев поучает своего сына в одноклассниках:
— Сын мой,  если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
— Делай со мной,  что хочешь!,  то не спеши снимать с нее скальп. . .

http://sa.uploads.ru/t/oCQp4.jpg

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

299

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…....))) http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

300

Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.
Жена:
- О боже, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки стоявшей в комнате статуи. Муж как ни в чём не бывало, заходит домой, приветствует жену. Жена накормила, напоила чаем и улеглись с ним в постель. 4 утра ночи: грохот…бабах!!!
- Запарился я тебя держать!! ))) http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC