__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдот

Сообщений 331 страница 360 из 380

331

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!   )............... http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

332

Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час
уже сплю… Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже
уснул!

http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

333

В магазине маленький мальчик:
-А у вас есть тетради в кружочек?
-Нету.
Сзади мужчина:
-Мальчик не морочь тёте голову,глянь какая очередь стоит.
Мальчик отходит, подходит этот мужчина:
-Здравствуйте, дайте мне глобус России.

http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

334

Вас распекает начальник ? Он чем-то недоволен ? Он повышает на вас голос ? Он недоволен вами ? Или у него просто плохое настроение ?
Сделайте следующее: вставьте указательные пальцы рук в уши и, раскачиваясь из стороны в сторону в такт песни группы " Naughty Boy", начинайте распевать "ла-ла-ла-ла...ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла"

0

335

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

В Голландии будет построена Стена ржача.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

+1

336

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж
охладел…
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут
сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза
просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел,
с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды…...................................................... http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+2

337

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки… Так граждане, приготовьте билеты для
проверки!

http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

338

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками
подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,
быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову
и говорит:
- Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла,
любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.

http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+2

339

Есть такая пословица: " Умный ищет друзей, дурак находит врагов ".... Боже, сколько же у меня врагов. Боже, какие же они идиоты !

0

340

Стащив у дона Хуана курительной смеси, Карлос потихоньку забил косяк, чтобы самостоятельно превратиться в ворону. Обдолбавшись, он лёг на циновку и усилием воли стал трансформироваться. Нос он вырастил быстро, а вот дальше дело не пошло. Всё тело одервенело. "Чёртовы куклы!" — услыхал он рёв Карабаса-Барабаса.

0

341

Отправив Карлоса в трещину между мирами, дон Хуан выпустил края и проход закрылся. Карлос остался один в глухом тёмном лесу, из чащи которого появилось маленькое волосатое существо с мечом в руке. "Ты кто?" — спросил Карлос первое что пришло в голову. "Я-то хоббит, а вот кто ты, путник?" — поинтересовался Фродо, изучая руны в блокноте Карлоса.

0

342

"Что это ты читаешь?" — поинтересовался дон Хуан. "Пособие по сталкингу", — ответил Карлос. "А-а, "Пикник на обочине"!" — догадался Нагваль.

0

343

Талгат написал(а):

"Что это ты читаешь?" — поинтересовался дон Хуан. "Пособие по сталкингу", — ответил Карлос. "А-а, "Пикник на обочине"!" — догадался Нагваль.

19 ноября 2012 года скончался один из самых известных советских писателей XX века Борис Стругацкий. Основные литературные произведения Бориса Стругацкого были созданы им в соавторстве с его братом Аркадием. Свое творчество писатели предпочитали называть «реалистической фантастикой».....

0

344

Добролюб написал(а):

19 ноября 2012 года скончался один из самых известных советских писателей XX века Борис Стругацкий. Основные литературные произведения Бориса Стругацкого были созданы им в соавторстве с его братом Аркадием. Свое творчество писатели предпочитали называть «реалистической фантастикой».....

Да. Когда-то, помню, зачитывался ими..."Град обреченный", "03 или отягощенные злом", "Ветер гасит волны" и другие их книги. Вот кстати, "Пикник на обочине" так и не прочел. Фильм видел, конечно, но почему-то кажется, что кино сильно отличается от романа.

0

345

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

346

На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от
боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и
пишет:
- Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Человек пишет в ответ:
- Дура! Я слышу!                  http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

347

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне хана.
( из нета )

0

348

Пришел муж домой пьяный .
На следующий день просыпается - раздет, весь в чистом, рядом вкусная еда и стопочка.
Спрашивает своего сына - что случилась - кто это так постарался?
Да, говорит сын - это наша мама.  Ты пришел домой пьян в стельку, лег спать одетый.  Мама решила тебя раздеть.
А ты отбивался от нее руками и ногами и кричал: "Отстань  от меня, позорная женщина, я женат"

0

349

http://i9.pixs.ru/storage/8/7/0/imagejpg_7275217_15152870.jpg

0

350

http://i9.pixs.ru/storage/5/7/3/getImage3._6627216_15435573.jpg

0

351

Дирижер оркестра получает после концерта записку:
«Я не ябеда, но вон тот лысый детина в очьках бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»

+1

352

Сижу дома. Грущу.
Приходит товарищ. Говорит:
- Не грусти! Хочешь, спою!
И ведь споил, гад...

+1

353

Я знаю, что попа нечто простое и бесхитростное....и она - ....твой лучший друг.....который никогда не предаст, сколько бы ты не находил на неё приключений.....Никогда не уйдет от тебя. Не выкинет какой-нибудь фортель. Она не уйдет в пятки, как сердце, она не вылетит из тебя, как душа. Она никогда не предаст. Она всегда с тобой. Она смягчит твоё падение.....Твоя попа.....Как толстая добродушная тётка....
   
Будь как попа. Будь попой - прост и бесхитростен.....

0

354

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай. http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/37.gif

+1

355

Шел как-то еще не просветленный монах, не постигший дао, задумался о смысле жизни, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.
*
Шел как-то еще не просветленный монах, постигший дао, задумался о смысле жизни, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
А он ответил:
— Нет, не съешь!
А говно его съело.
Мораль: Даже если Вы достигли дао, не стоит считать себя неуязвимым.
*
Шел как-то просветленный монах, постигший дао, задумался о смысле жизни, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
А монах говорит:
— Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы - странный вкус...
*
Шел как-то просветленный монах, достигший дао, задумался о смысле жизни, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену. Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, то нечего разговаривать со всяким говном!

+1

356

То бишь мысль совершенна  - увидел её и пошел дальше.

0

357

SERGXXX написал(а):

То бишь мысль совершенна  - увидел её и пошел дальше.

и в чем увиделось совершенство мысли ?))

0

358

Но это имеет место быть - даже этот разговор.

0

359

Лилу написал(а):

и в чем увиделось совершенство мысли ?))

Мысль, как сперматозоид ищет своей реализации (яйцеклетки) для успешной этой акции, она должна быть облечена в различные оболочки - моторную физическую - "щелкнуть пальцами", эмоциональную - радость, злость, ментальную - я хочу, я не хочу...и можно еще парочку типа - образ - руну рисануть...

+1

360

глогет написал(а):

Лилу написал(а):

    и в чем увиделось совершенство мысли ?))

Мысль, как сперматозоид ищет своей реализации (яйцеклетки) для успешной этой акции, она должна быть облечена в различные оболочки - моторную физическую - "щелкнуть пальцами", эмоциональную - радость, злость, ментальную - я хочу, я не хочу...и можно еще парочку типа - образ - руну рисануть...

Интересная мысль)) http://www.mysticism.ru/Smileys/default/1135997123.gif

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC