__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдот

Сообщений 91 страница 120 из 380

91

Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит : "Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!" )))

0

92

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками : - Яблочки...яблочки с Чернобыля.. - Ты,бабуля, молчи ,что они с Чернобыля , кто-же у тебя их возьмет ?..- Берут, милок,...кто начальнику...кто свекрови...

0

93

1. Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

2. "Да я же такой обычный человек, как и вы!" - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.

3. Грибы – они такие разные: один накормит, другой мультфильм покажет.

4. Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?

5. Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"

6. Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

7. "Казак должен сидеть в седле!" - говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

8. – Где тебя черти носят?!
– Бл*, ты их тоже видишь?!

9. Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... "

10. Учитель: Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка: Я вам фотки принесу.

11. - Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

12.Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

13. Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

14. Вот все говорят "паркур", "паркур"… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

15. Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog/smeshnye_an … z2rs9sBTIq

+2

94

Как вы там на Севере живете? Холодина у вас?
- Да ничего, -15, нормально.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -50
- А, ну так это на улице...

0

95

- Идёт дед и видит: Мужик воду рукой черпает и пьёт...
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- А Американец ему в ответ...
- What did you say?
- Дед ему....
- Я говорю: двумя руками черпай!

0

96

Давайте, больной, рубашечку поменяем.
Так, хорошо. В плечах просто замечательно.
Рукава, говорите, длинноваты ?
А мы их аккуратненько сзади завяжем...

0

97

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...

0

98

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
-Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет.
-А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет.
- А у тебя дом двухэтажный? Я говорю – Нет.
И она меня бросила
Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд, и перейти в МГУ…
Можешь продать феррари, и купить мерседес…
Но сносить три этажа, ради этой дуры, я не буду!

0

99

В аптеке парень стоит у витрины в задумчивости...
Продавец: ....Вам презервативы ??!... 
- Поздно.... - две упаковки памперсов дайте...)))))))))

0

100

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.

0

101

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Отредактировано Путник-1 (17-02-2014 20:23:53)

+1

102

Находчивый дед, и умудренный опытом жизни. Знает как надо поступать в таких ситуациях.
Я бы сделал его Советником у Януковича. http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/ok.gif

0

103

СЛОВОКРЫЛ написал(а):

Я бы сделал его Советником у Януковича

Именно поэтому твои советы не нужны не только ему... :)

0

104

СЛОВОКРЫЛ написал(а):

Я бы сделал его Советником у Януковича.


Ворам - Советы не нужны....   И так Последнее растягивают.....

Отредактировано Путник-1 (18-02-2014 20:43:03)

0

105

"Вор у Вора деньги спёр, и пришёл с повинной ментам сдаваться"...  http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/37.gif

0

106

14 курьезных фактов из истории Олимпийских игр

1. Хитрый американец Фред Лорз, первым завершивший марафонскую дистанцию на Олимпиаде в Сент-Луисе в 1904 году, чемпионом не стал, так как выяснилось, что большую часть пути бегун проехал на попутке, а реально пробежал лишь 4 мили.

2. Участники скачек с препятствиями на играх 1932 года были вынуждены сделать лишний заезд, поскольку судья сбился со счета.

3. Современные олимпийцы стреляют только по мишеням, но участники соревнований 1900 годы целились в живых птиц и уничтожили более 300 пернатых.

4. По просьбе советских властей на играх в Хельсинки 1952 года было построено три олимпийские деревни: для мужчин, для женщин и для стран «железного занавеса».

5. Победитель марафона 1908 г. Джонни Хейс так выбился из сил, что совершил круг почета по стадиону, сидя на столе.

6. Американскому прыгуну Мейеру Принштейну запретили принимать участие в финальной стадии соревнований на Олимпиаде 1904 года, поскольку руководству его колледжа не понравилось, что студент выйдет на соревнования в субботу.

7. Опасаясь расистов, герой Олимпиады 1936 года Джесси Оуэнс вынужден был воспользоваться грузовым лифтом в гостинице «Уолдорф-Астория», чтобы попасть на официальный прием в свою честь.

8. Национальный гимн Уганды «О, Уганда, прекрасная страна» длится всего 18 секунд.

9. На Олимпиаде 1896 года в Афинах пловцов вывозили на лодках в море, замеряли дистанцию, и предлагали добираться до берега самостоятельно.

10. Австралийская пловчиха Дон Фрейзер, выигравшая заплыв на трех Олимпиадах подряд, в 1964 году была дисквалифицирована на 10 лет за попытку переплыть ров и украсть олимпийский флаг из дворца императора Хирохито.

11. Для разрешения споров по судейским решениям по фехтованию в играх 1924 г. состоялись две настоящие дуэли.

12. В 1993 году выдающийся американский легкоатлет Карл Льюис был освистан перед началом баскетбольного матча между клубами «Чикаго Буллз» и «Нью-Джерси Нетс» за фальшивое исполнение национального гимна.

13. Мохаммед Али настолько боялся перелета в Рим на игры 1960 года, что поднялся на борт самолета с армейским парашютом за плечами.

14. Эфиопский марафонец Абебе Бикила выиграл забег на играх 1960 года босиком, поскольку не нашлось ни одной пары кроссовок «Адидас» (официального спонсора турнира), которые были бы ему впору.

0

107

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

0

108

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    — Для вашего возраста результаты неплохие.
    — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    — Нет, я никогда не играл в гольф.
    — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

109

Путник-1 написал(а):

Спокойный ответ:
— Ты что отстал?


Классно !
Хорошая выдержка......и быстрая реакция !

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

110

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался...

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

111

Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

112

— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

113

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

114

— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять…

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

115

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

116

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

117

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

118

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

119

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

120

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC