__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдот

Сообщений 181 страница 210 из 364

181

Do re mi написал(а):

подростковый нигилизм у Ваньки

Это, что то вроде - эротической полюции?   http://smayli.ru/data/smiles/dumy-85.gif

Отредактировано Путник-1 (10-09-2014 16:49:13)

0

182

Do re mi написал(а):

подростковый нигилизм у Ваньки

или наглизм..   http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/17.gif

0

183

kisa написал(а):

или наглизм..

Конечно наглизм.))) Мне давным давно уже надоело тут быть, ну я давай доводить, пусть думаю забанят.))
А тут война на Украине случилась. И они не банят и не банят, я наглею и наглею, даже странновато иногда, честно, думаю: неужели так пересрались, что о морали своей позабыли?))))))))))
Теперь вот даже и нравится разговаривать с вами.)) Иногда.
Тут же как обычно? Вот так: создают тему о том, что все чмыри и лохи безвольные (все примерно темы именно об этом), начинаешь разговаривать с авторами таких тем, как с лохами и чмырями - они обижаются, говорят что я хам. Почему? Я то здесь при чём?)))

0

184

a.f.ksuhel написал(а):

а теперь вообще всерьез тебя не возьмут-ты сам обозначил свой профиль-

a.f.ksuhel написал(а):

на каждом форуме должен быть...1- тролль, 2- дурак и 3- шут.


    И на какое место ты "a.f.ksuhel" его поставила?  http://s9.rimg.info/1d89ad0181d6efa3ea7fc5bca8ec49da.gif

Отредактировано Путник-1 (11-09-2014 11:40:38)

0

185

Путник-1 написал(а):

И на какое место ты "a.f.ksuhel" его поставила? 

Отредактировано Путник-1 (Сегодня 13:40:38)

А что есть варианты?  http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/37.gif

0

186

k113ss написал(а):

А что есть варианты?

Путник-1 написал(а):

И на какое место ты "a.f.ksuhel" его поставила?


Без вариантов.. :dontknow: )))

Просто желательно Огласить - Весь список.... http://www.mysticism.ru/Smileys/default/132568.gif

Отредактировано Путник-1 (11-09-2014 11:51:04)

0

187

Отъебитесь от меня пожалуйста, тупые необразованные существа.
Тема называется анекдот. Где анекдоты?

0

188

a.f.ksuhel написал(а):

да жизнь самый черный юмор.вот и анекдот.
шли две девочки.одна красивая,другая в яму упала.а обе умерли в конце.

Почти, как у Шварца... http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/23.gif шёл, забыл, как дышать и умер... :tired:

Отредактировано k113ss (11-09-2014 19:10:56)

0

189

k113ss написал(а):

шёл, забыл, как дышать и умер... :tired:

Гениально. :rofl:

0

190

Ваня написал(а):

Да дорогая бывает и так. А бывает что и просто отодрать кого то нужно.)))))))))

Ваня написал(а):

Отъебитесь от меня пожалуйста, тупые необразованные существа.
Тема называется анекдот. Где анекдоты?

http://lolkot.ru/wp-content/uploads/2011/11/kak-otodrat-sosku_1322334450.jpg

+1

191

kisa написал(а):

http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/37.gif

0

192

a.f.ksuhel написал(а):

на каждом форуме должен быть тролль,дурак и шут.
поэтому ни тебя ни меня не банят.

Ну как забанить святую троицу? http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

Спасибо.... ваши тексты отлично подходят к теме. Ну очень тонкий ржачь.

k113ss написал(а):

шёл, забыл, как дышать и умер...

Страшная весчь склероз. http://bestsmileys.ru/funi01108.gif

0

193

СЛОВОКРЫЛ написал(а):

Ну как забанить святую троицу?

Как как... Купить веников и всех троих, в Баню!  Пусть...Банятся!  ))))

0

194

«Ребе, что мне делать?» О высоких материях

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:

— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.



Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

— Хаймович, это правда, что ты крестился?

— Да.

— Но как ты мог предать веру наших отцов?

— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.

Хаймович:

— Ну???

Рабинович:

— Я его застраховал...

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.

— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.

— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?

— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Еврей в синагоге:

— Господи, что делать? Мой сын крестился.

Голос сверху:

— И у меня та же проблема.

Ксендз говорит раввину:

— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом!

— Допустим. Что дальше?

— Ну... кардинал может стать папой.

— А дальше?

— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.

Иисус:

— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Экскурсия идет по раю. Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки.

— Кто это? — спрашивают они.

— Это пресвятая дева Мария, — отвечают им.

Они подходят и с огромным почтением начинают:

— Вы такая знаменитая! Вы — самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для всех нас Иисус Христос...

— Да-да, я все понимаю! Но, вообще-то, мы с мужем хотели девочку!

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:

— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!

И услышал в ответ:

— Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Бог диктует Моисею Тору:

— Не вари козлёнка в молоке матери его…

— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»

— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»

— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.

— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»

— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…

— Ладно, делайте, что хотите!

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать?

— Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас.

— Но ребе, у меня же и так нет места!

— Приведи в дом собаку, говорю тебе!

Через месяц еврей опять приходит:

— Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут...

— Приведи в дом козу.

— Но, ребе…

— Приведи козу, говорю тебе!

Еще через месяц:

— Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!

— Приведи в дом корову.

— Но ребе, это уж чересчур!

— Приведи корову, говорю тебе!

Еще через месяц:

— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!

— Выгони собаку, козу и корову во двор!

Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:

— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!

— Ребе, почему мальчикам делают обрезание?

— Ну, во-первых, это красиво...

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.

Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:

— Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!

Тогда Моррис ответил:

— Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?

— Да.

— Вы видели, как я заказал эти блюда,

— Да!

— Вы видели, как мне их принесли?

— Да!

— И вы видели, как я их ел?

— Да!!!

— Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

Спорят два еврея:

— Белый — это не цвет!

— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!

— Белый — это таки не цвет!

— Хорошо, пойдем спросим у ребе.

Ребе их выслушал и говорит:

— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.

На следующий день приходят они к ребе:

— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.

Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:

— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!

— Это чёрный-то не цвет?!

— Да, чёрный — не цвет!

— Пойдем назад к ребе!

Приходят в синагогу:

— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?

На следующий день ребе отвечает:

— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.

Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:

— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:

— Ну, как успехи?

— Уже разучиваем поминальную молитву.

— Зачем? Я пока умирать не собираюсь.

— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

Приходит Рабинович к местечковому ребе:

— Ребе, можно курить в субботу?

— Конечно, нет!

— А вот мой сосед Шлёма курит!

— Так ведь они ни у кого и не спрашивает!

Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.

— Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»

— Там же не говориться о головном уборе!

— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:

— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка — стиральную машину. А ребе Шендерович — вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!

На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:

— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!

Бог разводит руками и говорит:

— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил у Бога: «Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день».

— Почему же только на один?

— Потому что один день для Бога — это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».

— И что же Бог тебе ответил?

— Велел подождать до завтра.

Молодой еврей спрашивает раввина:

— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.

— Так женись.

— Hо ее родители против.

— Так не женись.

— Hо я ее очень люблю.

— Так женись.

— Hо и мои родители против.

— Так не женись.

— Hо я не могу без нее жить.

— Так женись.

— Hо на что мы будем жить?

— Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!

— Ребе, почему же я должен креститься?

— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо

заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать.

— Тогда заколи серого!

— Не могу. Тогда белый будет скучать.

— Ну, заколи обоих!

— Нет, тогда я буду скучать.

— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом

на этот вопрос ответит.

Мужик идет к батюшке:

— Слушаю тебя, сын мой.

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Ну, заколи белого!

— Не могу. Серый будет скучать.

— Ну, и Бог с ним!

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:

— Однажды, — говорит один, — гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.

— Когда короновали английского короля, — завел рассказ второй, — наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.

— Это все ерунда, — говорит третий. — Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: «А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?»

Старый еврей приходит к раввину:

— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка

и на столе — свинина!

—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие

всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге

будку с надписью:  «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов». На другой день к нему

обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:

— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?

— Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?..

Приходит еврей к раввину и говорит:

— Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год

позже — позже в школу пойдет... Что мне делать?!

— Запиши его так, как есть.

— Надо же! Спасибо, ребе! Мне это и в голову не пришло…

— Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.

— Читай ему псалмы.

Через две недели:

— Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?

— Читай ему псалмы.

— Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?

Приходит к раввину еврей и спрашивает:

— Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз.

— Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал

маслом вверх! Как же так?

— Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не

мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:

— Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело.

Приходит Мойша на следующий день.

— Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло

не с той стороны!

— Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!

— Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.

— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.

— Почему ты так говоришь, ребе?

— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

0

195


http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

196

Есть такая пословица: " Умный ищет друзей, дурак находит врагов ".... Боже, сколько же у меня врагов. Боже, какие же они идиоты !

0

197

— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт... А у моего постоянно спадают.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Играют мальчик и девочка. Мальчик:
— А у меня машинка!
— А у меня куколка!
— А у меня компас!
— А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки: — А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнеры меняются.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

Одна праститутка другой
-Представляешь иду вчера по дороге смотрю 100$ валятся, нагибаюсь, думала нашла, бац смотрю а уже зарабатываю

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Барак Обама издал указы о переименовании:
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь.
7. Шварцнеггера в Черноморец.
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

Текила — лизнул, выпил, куснул;
Мартини — заказал, выпила, ...дала;
Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине
стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит
стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.

Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!....
Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

0

198

Путник написал(а):

Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;

Эт про меня.

0

199

Путник написал(а):

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнеры меняются.


ахахаха))
эта музыка будет вечной
если я заменю батарейки))

0

200

Сегодня. Захожу в автобус и вижу, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14...
Она:
— Ну, не надо... ну, я прошу. . и т. д.
Я:
— Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По-хорошему прошу.
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Не долго думая, заряжаю ему в табло. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.
Я им:
— Чё не могли, девушке помочь, а ржать только умеете?..
Они мне:
— Классно, мужик, ты контролёра вырубил!

0

201

ВИНОВАТЫ ЖЕНЩИНЫ

- Ну ты же изменял своей жене !...с любовницей...
- Нуу...
- Ну ?!
- Я не виноват, они виноваты.
- Чем это ?!
- Чем, чем...Одна тем, что жена, другая тем, что женщина.

Отредактировано Талгат (10-10-2014 14:10:18)

0

202

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "блядь", а ты - "на хуй". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, блядь, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки!

+2

203

ОМчик написал(а):

но только на хуй мне такие оладушки!

:D

0

204

Темыч
Я сам чуть не описался,когда мне его рассказали   :D

0

205

ОМчик написал(а):

Я сам чуть не описался,когда мне его рассказали


:D  :D  :D

0

206

a.f.ksuhel написал(а):

жестоко...для анекдота.
на жизнь похоже...

Так из жизни и "придумалось"

+1

207

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Стрельца.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, гораздо сложнее скрыть её от жены. http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/23.gif

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.  http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/37.gif

0

208

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Молдавские нелегалы размножаются шпаклеванием.

На просьбу врача “Дайте знак, если слышите меня” лежавший без сознания Олег Газманов сделал сальто.

0

209

Добролюб написал(а):

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

:D

0

210

Мужу... прописали уколы...... Делать их попросили соседа - он врач... У нас гости..... Звонок вдверь... Открываю... дверь... Заходит сосед и спорога на всю квартиру:
-Привет!... Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?.....))))

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC