__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдот

Сообщений 211 страница 240 из 364

211

Три часа ночи. Стук в двери. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она с трудом:
- Прости родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья!   http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/37.gif

0

212

- Доктор,что со мной ?...последнее время,я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается !!!

+1

213

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:

— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+2

214

Emma Zvezdina написал(а):

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.Разговор с моей стороны:
            — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.Договорились. Распрощались.Вечером он заходит:— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://s40.radikal.ru/i089/1103/3d/e83382ff2baa.gif

0

215

Сострадание - это воспитанное чувство...

0

216

SERGXXX написал(а):

Сострадание - это воспитанное чувство...

С чего бы это? http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/28.gif

+1

217

SERGXXX написал(а):

Сострадание - это воспитанное чувство...

Может и такое быть, вос-питать при желании можно многое.. Но почему в теме "Анектод"?.. http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_thinking.gif

0

218

Котэ написал(а):

Может и такое быть, вос-питать при желании можно многое.. Но почему в теме "Анектод"?.


А это наверное такой анекдот ))) :dontknow:

Юмор всякий бывает ........))) http://s5.rimg.info/8f1999d9f60be30f919eaddf6164a03a.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

219

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

220

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное
наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

221

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну, и как?
- Ночью пока  никаких результатов.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

222

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

223

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

224

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

225

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

226

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

227

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: -Да вы что, я 50 ехал.
Жена: — Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: — И фара задняя разбита.
Мужик; — Я даже не знал…
Жена: — Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: — Не пристегнуты.
Мужик: — Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь…
Мужик не выдержал: — Да заткнись дура!
ГАИшник: — Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: — Да нет… Только когда выпивший…

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

228

Идет тигр, видит лиса стоит, думаю сьем ее, лиса его заметила испугалась, а что делать, точно сьест! Увидела лиса поблизости кучу обглоданных костей, подошла к ней, стала живот потирает:
- Какой тигр вкусный, еще бы одного сьела!
Тигр услышал, подумал а ну ее не буду связываться и ушел! Догоняет тигра обезьяна:
- Ты чего лису не сьел???
- Да она сама только что тигра сьела!!!
- Да нет, это она тебя одурачила!!!!
- Ах так, а ну пойдем сьем ее за это точно!!!!
- Пошли!!!
Лиса увидела, что тигр с обезьяной к ней направляются и на весь лес:
- Ой ну где эта проклятая обезьяна, я ее уже час как послала еще одного тигра мне найти!!! Ничего доверить нельзя!!!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

229

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:— В чем дело ?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
— Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
— Чтоб он подох ! — вскpичала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

230

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врёт, это правда работает...


http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

231

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

232

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо
проходит еврей:
— Ха! Ему еще мало того, что он негр!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

233

Полдень. Огромная площадь. Две бабы перекрикиваются:
— Саара, Сааарра, мой муж не у тебя?
— Неееет! А что он сказал, пошёл ко мне?
— Да не! Он сказал, пошёл по бл...м!!
— А шо я б...дь что ли??!
— А шо спросить нельзя??

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

234

Приходит мужик в магазин канц.товаров:
— У вас ватман есть?
— Нет, он уже уволился.
— Да нет, мне для кульмана!
— Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
— Да нет, вы не поняли, я — дизайнер!
— Я вижу, что не Иванов!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

235

Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

236

Приходит еврей устраиваться контору бухгалтером. Директор ему говорит:

- Знаете, прежний то бухгалтер у нас умер только. Еще не схоронили даже. А мы его так любили, так любили... Давайте вот как: если вам удастся найти для него место на Новодевичьем кладбище, считайте, что вы приняты!

Утром у директора звонит телефон:

- Вы таки записывайте? Есть девять мест на Новодевичьем, двенадцать на Хованском, три у Кремлевской стены, и возле Достоевского свободно. Готовьте людей!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

237

На плавильном заводе в Одессе закончилась медь. Решили послать Мойшу в Америку за медной проволокой. Посадили на пароход, отправили в Нью-Йорк без гроша в кармане. Через месяц возвращается Мойша с 20 тоннами меди. Народ сбежался, спрашивают:

- Как так, Мойша? Без единого шекеля 20 тонн меди?!

- Та все очень просто, -отвечает Мойша, - приезжаю я туда к ним и иду на первую же фабрику. Там у директора и попросил.

- И она таки просто дал?

- Как можно? Он сказал, что даст мне столько проволоки, сколько можно будет протянуть от моего носа до кончика члена.

- И шо?

- Ну таки он не знал, что кончик моего члена с обрезания остался в одесской синагоге!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

238

Всегда смеюсь с твоих анекдотов )))))))))) Жаль, не могу это постоянно оценивать - по секрету....эти Админы просто сатрапы. Ага.. Тираны. А что ?! Так и скажу !
ЭЙ, вы ! Админы ! Вы сатрапы ! Тираны ! ( Понятия не имею, что значит "сатрап"... но ты меня не выдашь, не так ли ? ))))))))...пока )

0

239

Талгат написал(а):

Всегда смеюсь с твоих анекдотов ))))))))))

На здоровье..........я рада ! )))
http://s4.rimg.info/bbdefc2ecb9019a9a0eeb0fcce8e6269.gif 
...............................................................................................
Встретились раввин, католический пастор и мула мусульманский. Пастор и говорит:

- Иду я значит в соседнюю деревню, покойника отпевать, и тут раз! - медведь из за кустов. Ну я его святой водой обрызгал, распятие в морду сунул - смотрю, а он Богу молиться начал. Христианином стал!

- У меня похожий случай был," - говорит мула. "Тоже медведя встретил. Помолился Аллаху и он тоже на колени упал и намаз делать начал

И раввин, весь в шрамах, переломанный:

- Вот так и знал, шо не стоило с обрезания начинать!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

240

http://sa.uploads.ru/t/OBW1P.jpg

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC