__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдот

Сообщений 241 страница 270 из 364

241

Ааааха-ха-ха-хааааа...аааа-хаа-хааа... ааа..
Блин...ха-ха-хаа...................
..........Где ты находишь анекдоты ? И такие "угарные" ? .............Класс !!!

0

242

К доктору на прием приходит очень толстая женщина, в дверной проем просовывается боком. Доктор ей:

- Уважаемая, вам стоит пересмотреть культуру питания и сесть на строгую диету.

- Ой, доктор, я вообще не кушаю. Так, доедаю за семьей: за супругом, за детьми и внуками.

- Ну-у, заведите поросенка.

- Что-о, и за ним еще доедать?

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

243

Когда мне было четыре года, моей мечтой был прекрасный мужчина, королевич, который приедет за мной и увезет далеко-далеко. Сейчас такая мечта у моего благоверного…

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

244

Томится в камере один знатный шулер. Вдруг он узнает, что в аварии серьезно пострадал крупный богач. Его спасет только срочное переливание, а группа крови очень редкая. Донору готовы заплатить миллион долларов. Парень вспоминает, что у него как раз подходящая группа крови, и смекает – это ж какие деньги можно срубить! Бьет во все колокола, доводит до ведома начальства. Его мигом хватают и привозят в больницу. Кладут в палату к богачу, и уже вот-вот начнут процедуру переливания. Шулер вдруг как заорет:

- Стой! Сперва заплатите! Деньги давай!

Врач успокаивает – не сомневайся, мол, заплатят. Это уважаемый человек, знаменитость, он не обманет.

- Я сказал – деньги вперед.

- Да имей совесть! Он без сознания, вот-вот окочурится, ему кровь нужна.

- Ага, только я свою кровь знаю. Если мы сейчас перельем, то хрен он мне потом заплатит.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

245

Преступник-рецидивист совершил побег из тюрьмы. Вся милиция на ушах – дали приметы, описание. Пресса, радио, ТВ подняли бум. Обращение – люди, будьте бдительны! Бандит на свободе!

На следующий день – новый шок. Худшее позади: беглец, сдавшись, попросился обратно. Толпа журналистов добилась у него интервью – что случилось, почему отказались от свободы?

Ответ:

- Да ну ее, эту свободу! Не хочу! Еле домой добрался под утро, как шпион. Жена встречает: "Где тебя носило, кобелина? По радио сказали, что вчера тебя уже в шесть вечера в тюрьме не было!"

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

246

Провернув удачно одно прибыльное дело, новый русский заезжает в крутейший магазин столицы. В магазине он обращается к продавцам:

- Принесите мне самую "крутую вещь", какая у вас есть, я ее куплю, цена меня не интересует.

Все продавцы кинулись искать…Что не принесут, ему не нравится. И вот, приносят бубен и говорят:

- Этот бубен создал известный мастер Амати, и он только один в своем роде.

В общем, обрадовался и купил. Решил с друзьями отметить удачную покупку.

- Братаны, глядите, какую штуку крутую я сегодня купил – бубен Амати!

А друзья ему:

- Ну, ты че, ва-аще! Амати только скрипками занимался…

Новый русский злой:

- Ну, че, поедем, выясним?

Прикатили к магазину. Он братве:

- Сидите, будете нужны – позову…

Пошел. Возвращается через минут двадцать и говорит:

- Пацаны, короче, Амати делал скрипки для лохов, а бубны - для такой реальной братвы, типа меня…

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

247

Гаишник тормозит крутую тачку. Из нее еле выходит навеселе новый русский. Гаишник представляется и говорит:

- Предъявите права…

Новый русский кое-как достает их и протягивает постовому инспектору. Тот права внимательно рассматривает, и, не отрываясь от своего дела, говорит:

- Документы на машину…

Браток, пожав плечами, ставит барсетку с документами на крышу автомобиля. Гаишник, перестает разглядывать права, опять говорит:

- Документы на машину…

Браток невозмутимо:

- Блин, а я куда поставил?!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

248

Прилетели два русских нарика в Голландию. Нашли целое поле травки. Всю скосили, высушили. Но тут пришло время лететь обратно - в самолет с мешками дури не пустят. Решили накуриться в дорогу, а остальное продать.

Сели в самолет. Накуренные и богатые. Полет предстоит долгий. Тут один другому говорит:

- Пойду я в туалет!

Второй, пока ждал друга, решил попросить пилота дать ему поуправлять самолетом за деньги. Пилот согласился и нарик сделал "крутое пике"

Возвращаются на места. Первый говорит:

- Дружбан, чумовая была дурь - я себе за шиворот насрал.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

249

Сидят два наркомана. Только укололись.

Один говорит:

- Давай поиграем в "Поле Чудес"?

Второй:

- А как это?

Первый:

- Ну я называю начало и конец слова, а ты - отгадываешь.

Второй согласился.

Первый:

- На "Ля" начинается, на "гушка" - заканчивается?

- Лопата!

- Черт! Откуда ты знал?!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

250

Берег речки. Сидят два нарика, косячок потягивают. Подходит мент и спрашивает:

- Пацаны, тут труп не проплывал?

- Нет.

Через время мент снова возвращается и задает тот же вопрос:

- Труп не проплывал?

- Нет.

Еще через время к берегу подплывает труп. Нарики, отталкивая его ногой:

- Плыви, дружбан, мы тебе откосили.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

251

Заходит мужик в подъезд, а там целая орава наркоманов. Наполнили шприц черной дрянью и по кругу пускают. Ошарашенный мужик спрашивает:

- Вы что, совсем СПИДа не боитесь?

- Ты че, мужик, мы все здесь в презервативах!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

252

В купе едут незнакомые мужчина и женщина. Вечер, стемнело, сидят и беседуют. Женщина рассказывает притчу:

Однажды король уехал на войну, а своей дочери оставил слугу, и приказал, чтобы тот исполнял все желания принцессы. Приходит ночь, заходит спросить – может что нужно, и видит голую принцессу на кровати. Она ему говорит:

- Я замерзла!

Слуга тотчас взял одеяло и накрыл ее.

В следующую ночь она снова замерзла, но слуга накрыл ее шторами, потому что одеяла не нашел.

В третью ночь ему пришлось накрыть принцессу собственной одеждой, потому что в комнате не оказалось ничего подходящего.

И вот на четвертый день вернулся король. Спрашивает у слуги, все ли желания принцессы он выполнял.

- Да, - я выполнял все желания!

Потом король спросил у принцессы, на что она ответила:

- Он не выполнил ни одного моего желания!

На утро назначили казнь нерадивого слуги. Он встретил мудреца, рассказал ему свою историю и спросил, почему так происходит?

На что мудрец ответил:

- Видишь стог сена? Иди и съешь его!

- Зачем?

- Потому что ты конь педальный…

Оба попутчика посмеялись над притчей, и легли спать. Утром выходят на конечной станции, мужчина помогает нести чемоданы. Женщина поблагодарила его и протягивает 100 долларов.

Он отказывается, со словами:

- Ну что вы, я же просто так помогаю!

Она отвечает:

- Это вам на сено…

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

253

Когда-то Волк и Заяц дружили, и не просто, а семьями. Но в один день они стали врагами. Вот что случилось:

Однажды сидят в баре, выпивают. Пришло время рассчитываться. Волк достает 1 рубль и кладет на стол. Заяц кладет 100 рублей и спрашивает

- Дружище! А почему у тебя никогда нет денег?

- Жена больше не дает.

- Наверное, ты что-то не так делаешь. Вот расскажи, как ты это делаешь.

- Как и положено – зарычу на нее, она со страху и несет деньги, правда мало.

- Нет, это неправильно. Попробуй взять лаской, погладь ее, ну ты понял.

Волк приходит домой, а жена на кухне возле плиты крутится. Он подкрался сзади, и так ласково ее по попке гладит. Она, не поворачиваясь:

- Зайчишка, ну ты и шалун! Я же тебе давала сегодня 100 рублей…

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

254

Волк подкараулил зайца и поймал его. Только открыл пасть, тот кричит:

- Дай хоть станцевать напоследок!

Думает, надо выполнить последнее желание. Отпустил, а Заяц прыг в кусты и сбежал. Почесал затылок Волк, и задумчиво так:

- Нахрена мне эта самодеятельность сдалась?

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

255

Едет мужик на работу на автомобиле. Смотрит, на обочине стоит симпатичная стройная девушка улыбается и машет ему рукой. Решил он ее подвезти, посадил в машину и заводит разговор. Девушка внимательно осматривает мужика и произносит радостно:

- Мне кажется, что Вы папа одного из моих мальчиков!

Мужик, конечно, в шоке от такой заявки, начинает лихорадочно вспоминать - когда он изменял жене и при каких обстоятельствах, как он мог забыть о сексе с такой обалденной длинноногой красоткой. Наконец, что-то откапывает в глубинах своей памяти и выдает:

- Наверное, вы та танцовщица из стриптиз-клуба, с прошлого новогоднего корпоратива. Мы с вами и вашей подружкой кувыркались на столе шефа, а приятель в это время стегал плеткой и поливал нас виски?!

- Вы не угадали… Я классная руководительница вашего ребенка…

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

256

Живет в нашем многоэтажном доме симпатичная девушка. Зовут ее Ольга. Выглядит как супермодель – очень стройная, как тростинка, того и гляди сломается или ветром унесет. Ездит на работу на машине – Форд Фокус. Она ее недавно купила и очень любит.

Но есть за девушкой Ольгой одна странность – каждое утро, выходя из дома на работу, она тащит с собой огромную 5-ти литровую бутылку, а вечером возвращается опять с ней же. Причем эта бутыль не пустая, а наполнена прозрачной жидкостью.

Конечно, бабули нашего двора обсудили ее по полной программе – алкашка, торговка, самогонщица и тому подобное.

Я решил сам все выяснить – познакомился с девушкой, разговорился и понял, что никто из соседей не угадал истинной причины. Оказалось, Оля живет на последнем этаже нашей высотки (а в ней ни много ни мало 17 этажей) и ее попросту не поднимает грузовой лифт, т. к. она весит всего 45 кг, а он рассчитан минимум на 50кг! И приходится бедной девушке ходить с бутылью, наполненной водой, потому что другого лифта в нашей многоэтажке не предусмотрено!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

257

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

http://sa.uploads.ru/t/NQsxc.jpg

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

258

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

259

Кликает мужик по Интернету. Бац - реклама. "Узнай чего тебе не хватает, чтобы стать миллионером !!! "
Мужик: Да я без тебя знаю, чего мне не хватает, чтобы стать миллионером - для того, чтобы стать миллионером, мне не хватает миллиона.

Отредактировано Талгат (31-10-2014 17:02:50)

+1

260

Молодой холостяк спрашивает красивую девушку, которую встретил на улице:

- Леди, у вас нет парня?

- Нет.

- Как у такой красивой девушки нет кавалера?

- Я бы с радостью завела его. Но мой муж против.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

261

Две подруги встретились в столовой на обеденном перерыве. Одна женщина говорит другой:

- У меня есть две новости. Одна плохая, вторая - хорошая. С какой начать разговор.

- Давай с плохой.

- Меня уволили с работы.

- А хорошая какая?

- Тебя тоже уволили!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

262

Emma Zvezdina написал(а):

- А хорошая какая?
- Тебя тоже уволили!


Какая хорошая, однако, подруга.  http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/37.gif

0

263

Темыч написал(а):

Какая хорошая, однако, подруга.


Ага ..........))) http://smile.zerk.ru/kolobok/good.gif   http://bestsmileys.ru/funi01108.gif 

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

264

Emma Zvezdina написал(а):

Ага ..........)))

:D

0

265

Поздно ночью возвращается влюбленная парочка из ночного клуба. Возле подъезда остановились, парень говорит:
- Танюша, я тебя так хочу! Давай займемся этим прямо здесь!
- Ты что, я устала и спать хочу.

- Ну хоть минет сделай,- продолжает он просить
- Нет, мне это не нравится,- отвечает девушка
Диалог "про это" продолжается уже около получаса. Тут открывается дверь, выходит младшая сестренка:
- Папа просил передать, что если надо, то я вам сделаю, или мы все вместе – только снимите руку с домофона!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

266

Бедный студент жалуется товарищу:

- Вот никак не могу продать квартиру.

- Почему не можешь? - Интересуется товарищ.

- Да родители дома постоянно.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

267

- Папа, расскажи мне про алкашей.

- Сынок, алкаши они… Вот видишь две березы? Так вот, алкаш скажет, что там их четыре.

- Папа, вообще-то там одна береза.

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

+1

268

Emma Zvezdina написал(а):

- Папа, вообще-то там одна береза.

http://bestsmileys.ru/funi01108.gif

0

269

- За грубое оскорбление работника ГИБДД платите штраф 500 рублей!

- Держи тысячу и дальше слушай...

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0

270

http://sa.uploads.ru/t/HBW91.jpg

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на всё кафе как заорёт:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ???
Девушка выбегает на улицу…
Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными!

http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC