__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


юмор без картинок

Сообщений 331 страница 360 из 388

331

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

***

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

***

В чем смысл жизни?
- Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.

***

Старая лошадь полей елисейских не испортит.

***

адится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

***

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

***

Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу.
А просто хочется спать…

***

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

***

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

0

332

1. В этом году весна, как старая машина – плохо заводится.

2. - Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.

3. - Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

4. СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено

5. Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты - тоже братья наши меньшие?

6. - Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

7. Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

8. С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

9. - Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.

10. - Ваше финансовое положение?
- Приходится любить жену!

11. Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а вот обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?

12. - Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

0

333

— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?

***

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

***

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

***

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

***

— Печень жалко...
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .

***

— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))

***

Хочу передать привет, всем кто сейчас: гуляет, отрывается... и поставить им песню Аллы Пугачевой: ПОЗОВИ МЕНЯ С СОБОЙ...

***

Игру "Танки" придумала толстая страшная баба... мол у меня нет мужика и у вас не будет!

***

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке..

— Вы только послушайте, Абрам купил себе персидский ковёр.
— Hу и?
— Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковёр-то персидский.
— Да, но висит-то он на стене.

Одна подруга жалуется другой:
— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

— Не хочу идти сегодня к врачу…

— Да и не ходи! Скажи, что заболел.

— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад умер…
— А во-вторых?..

— О Боже, у меня отошли воды.
— Блин, Петрович, ты можешь менее эмоционально чинить раковину?

Двое друзей:
— Прикинь, Андрюх, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж?!
— Ну, у нас так многие начинали… И утюг ещё.

— Пап, а для чего отмечается День знаний?
— Что за глупые вопросы, Вовочка? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

Беседуют две подруги:
— Похоже, Андрей ко мне действительно серьёзно относится…
— Что, с родителями познакомил?!
— Бери выше — с котом!

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
— Порежь хлеб!
— Мужики, я не могу.
— Открой бутылку!
— Не могу.
— А что ты можешь?
— Могу посолить.

— У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
— Потому что нефиг вести себя в шахматном клубе как идиот.

Учительница вызвала папу Вовочки и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

— Довольны ли вы уровнем заработной платы?
— Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
— Но это великолепное пальто, мистер! Может быть, практичнее поменять жену?

— Привет, как твои дела?
— Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
— И как там платят, много?
— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Брат из другой комнаты:
— Негоже такой лошади без принца…

— Говорят, что ты уверенно победил лучшего шахматиста города.
— Да, в карты.

Студент звонит домой из общежития, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.
— Прямо и не знаем, что делать! -— отвечают домочадцы, — Фрукты в такую жару не дойдут, точно испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет — будет пахнуть!
— Шлите деньги — деньги не пахнут!

— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Почему это я должен идти? Думаешь, он придёт на мои?

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

***

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

***

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

***

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

***

Красивая бутылка водки — она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

***

Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т. д... Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне... Сидим, ждем официанта... К нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит: — Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
Соседние столики уржались...

***

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

***

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

***

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б... тебя таким словам научила?

0

334

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно...

***

— Алло, дорогой заберешь меня? — Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

1. Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

2. В Москве включили отопление. Давайте дружно посмеёмся над дурачьём, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!!!

3. С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

4. - Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему — объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

5. - Где лучше всего спрятать труп?
- На второй странице поиска Gооglе.

6. Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.

7. - Компьютер не бумага – все стерпит.
- И запомнит!

8. - Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
- Напомни, почему я ещё с тобой?
- Жопа зае*ись.
- Ах, ну да, ну да...

9. Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

10. Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

11. Дети в кафе делают заказ..
- Нам кофе со сливками и кулёк.
- А кулёк зачем?
- А куда косточки от сливок бросать?

12. Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...

0

335

ХА! Коньяк признали лекарством — все, я на больничный!

***

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

***

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...

***

— Что ты опять натворила?
— Че прям ВСЕ перечислять???

***

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

***

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как "Жигули"! "

***

Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится cекcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ..

***

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично,- радуется женщина — заверните обе.

***

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

0

336

Сидит на лавочке в парке мужик с совершенно безумным взглядом и тихонько матерится. К нему подходит милиционер:

— Гражданин, что с вами?

— О, вы-то мне и нужны! Товарищ милиционер, отправьте, пожалуйста, меня в камеру. А не то я тёщу свою просто застрелю, достала, зараза!

— Ох, мужик, как я тебя понимаю! А ты и мою убей заодно, а я постараюсь срок поменьше для тебя выбить.

Мужик молча кивает милиционеру и отправляется к местному прокурору.

— Ох, товарищ прокурор! Прошу, посадите меня в тюрьму! А не то я тёщу пристрелю свою, замучила до ужаса!

— Мужик, давай так: ты и мою тёщу убьёшь, а я договорюсь, чтобы тебе срок минимальный дали?

На следующий вечер мужик выпивает две бутылки водки, берёт ружьё да и убивает всех трёх тёщ: свою, тёщу милиционера и тёщу прокурора. Его тут же задерживают, он признаёт вину, и его дело тут же отправляют в суд. Во время заседания прокурор говорит:

— Итак, за убийство трёх женщин, среди которых была его тёща, а также моя и тёща милиционера Сидорова, прошу приговорить гражданина Петров к трём месяцам в колонии-поселении!

Тут судья наклоняется к обвиняемому и тихо шепчет ему на ухо:

— А вот если бы ты, мужик, и мою тёщу тоже застрелил, то ты вообще бы никакого срока не получил!

0

337

- Деда Моня! А, правда, что ты во время войны уничтожил 10 немецких танков?

- Нуууу… Не то чтобы прямо вот так взял и уничтожил… Но… недозаправил…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Завтра к нам приедет моя мама!

... молчание…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

- Ненадолго, всего на пару недель!

... молчание…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

- Ты слышал, что я сказала?

... молчание...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

... тяжелый вздох...

- И не надо на меня орать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

- Что делать, ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Тебе еще повезло. Вот мой все время говорит о будущей!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alkir_dep - Depositphotos

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?

- Нет, у неё парень есть…

- Ну ты подожди ещё, у нее и дети будут.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Discovod - Depositphotos

С возрастом организм лучше начинает разбираться, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль.

Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относиться не будет.

Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей.

Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото caraman - Depositphotos

Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diplomedia - Depositphotos

Hа уpоке истоpии.

Учительница говоpит:

- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного!

Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.

Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:

- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б…ЯЯЯЯ!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos

- Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!

Рейхсфюрер!..

Штирлиц положил ручку и задумался:

- А может всё-таки написать по-немецки?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Кадр из к-ф 17 мгновений весны

- Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?

- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.

- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

***

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

0

338

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
— Слушай, а ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

В самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани.
Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой
сумкой, достал оттуда и привязял на лоб непонятную коробочку, после
чего стал накручивать на руки непонятные шнуры. Сидящему в хвосте
австрийцу показалось, что это провода. Перепуганый, он тихо сообщил
соседке, что судя по всему, самолет сейчас будут взрывать. Тут к ним
повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:
"Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан"
####
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
###
Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока
лет может прийти на выставку карбюраторов
###
Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с
газеткой.... Мимо идет тетка.
- Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
- Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!
###
Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
- Какими судьбами? - радостно восклицает он.
- Я в свадебном путешествии.
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?
###
Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего
не получится...
###
Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
-
###
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не
смотрите на меня своими женатыми глазами...
###
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой
супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
###
Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите
сколько сможете...
###
Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой -
так дурой и осталась!"
Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"
###
К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогaя
машина. Фима говорит Зяме:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а
начинали-то ведь с одним осликом.
###
Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама
не хотела, а папа не старался!
###
Утро. Понедельник.
Начальник : — У тебя глаза красные! Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!!!
###
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто. ..........
###
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
###
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
###
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .
###
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий
случай не отказывает никому.
###
Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ!!!!
— Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...
###
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой
просто бесят!
###
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
###
Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
— Позу сверху!
— И что так?
— Если надоело встала и пошла
###
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде
###
— Алексей. Можно просто Лёша.
— Акакий. Лучше полностью.
###
Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», —
получишь по голове сковородкой!
###
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
###
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ
ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
###
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
###
— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.
###
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый
свет и гудком сзади.
###
Выяснение отношений в машине:
— ... И не смей повышать на меня музыку!..
###
КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах,
шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота,
гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю — может хер с ним, с
насморком
###
Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…
###
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
####
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у
кого не возникало.
###
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
###
Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели
сначала взять аиста.
###
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
###
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
###
— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То-то я смотрю его хоронят

0

339

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

***

Работал водителем,обслуживал магазины.Ситуация я привёз товар,магазин маленький два продавца.Одна принимает товар у меня,другая отпускает очередь.Очередь человек семь,первая девушка лет 17 вся из себя.Покупает неспеша по200гр.то того то другого.Очередь нервничает.И в конце говорит "и шоколадку корона с орехами".Продавец "с орехом. нет".Д."а вон на витрине".П."это муляж".Д "давайте с муляжом".Очередь рухнула со смеха.

***

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...

***

Дети … это счастье! Даже если от этого счастья порой … дергается левый глаз.

***

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

***

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

***

Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?

***

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

***

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

0

340

Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шото случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Это гембель.
- Таки ещё какой... Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"...

***

- Эх, Зяма... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!

***

Слыхал, Софочка беременная.. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

***

Фима,ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?— Да, Сарочка,было раз, когда ты болела…— Фима, а когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

***

Жена:
- Моня! Тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- Ой, Сарочка! А я и в темноте найду!

***

Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

Пациент:
- Доктор, а это правда, говорят, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Та вы шо! Хто вам такую глупость сказал?

***

- Ах, оставьте меня Фима. Я холодная, как рыба.
- Ну что вы мадам, холодная рыба да под старым хреном, это же деликатес!

***

— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...

- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!

***

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

***

- Соломон, я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб.
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

***

САРА, ТЫ ХОТЬ РАЗ В ЭКСТАЗЕ БЫЛА ?? !!!! - НЕ-Е Я ДАЛЬШЕ ОДЕССЫ ни куда не ездила ...

***

- А почему ваша риба таки такая дорогая?
- Мадам! Скидывайте платье, кидайтесь в море и ловите даром.

***

Сара: - Абрам, я сегодня дала маху!!!!!
Абрам: - Сара, Мах же ж старый!!!!
Сара: - Абрам, не в том смысле!!! Я забыла в трамвае свой кошелёк!!!
Абрам: - Сара, честное слово, лучше бы ты Маху дала.......

***

Мама с сыном собираются в ДЕТСКИЙ САД. Он упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:
- Cема! Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Сын, вздыхая:
- Ну..., ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!

***

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!

***

- Шо с Вами Роза, Ви так похудели?
- Я очень страдаю, муж-падла мне изменяет.
- Таки разведитесь!
- Пока не буду...
- А шо такое?
- Хочу ещё сбросить пять килограммов...

0

341

Марья Ивановна спрашивает детей:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом..."

***

Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?

***

Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что укусила?
- Не, батя веслом убил!

***

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не
там, давай штраф..." - "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну
скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот
штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу
без штрафа" Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
- А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!

***

Блондинка — подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

***

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

0

342

Любовный гороскоп (немного юмора))

Любят бабы-дуры
Разных мужиков
Но по зодиаку
Тут расклад таков

Не влюбляйтесь в овнов
Будет все равно
Вечное упрямство
И одно овно

А полюбишь рака —
Жди одно нытье:
Что же между нами,
Что же, ё-моё?

Льва любить ответно —
Правда, а не сон:
Так же беззаветно
Лев в себя влюблен

Ни за что на свете
Не влюбляйтесь в дев:
Вытащат всю душу
Не спасет и лев

И весы не стоит
Точно выбирать:
Эти будут вечно
Долго всё решать

Да и рыб с тельцами
Лучше не любить
Эти будут вечно
Ныть и тормозить

В скорпионов тоже
Не влюбляйтесь, нет
Вредная зараза,
Гребаный эстет

Для любви некстати
Будет водолей
Вечно он гуляет
И кричит налей

Близнеца любить вам
Стоит ли едва
У него в разладе
Мозг и голова

Любишь козерога
Тут не без хлопот
Как упрется рогом
Вредный идиот

Ну а полюбился
Если вдруг стрелец
Будет вынос мозга,
А потом капец

Говорить об этом
Можно без конца:
Не влюбляйтесь, дамы,
Лучше всем винца!

0

343

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

***

— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...
***

Раньше у мужчин был девиз:
«Пришел, увидел, победил! »
Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так:
«Попытался, испугался, убежал! »

***

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

***

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу :D

0

344

У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и… заснул. Она давай его будить и скандалить:
— Спать иди домой!

А он ей:
— Отстань!
Естественно, барышня завелась:
— Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
— С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история…
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща…

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи наверху… Проходит минуты две и тишина.

Я ж возьми и громко брякни:

— Чё, всё?

Сверху такой женский ржач и фраза:

— Сама в шоке!

Мужской голос:

— Да пошли вы!

0

345

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не надо с ним, с пьяным, связываться!
О чем Вовочка рассказал учительнице... Улыбнемся)))
***

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

***

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

***

Муж: - Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!!
Жена: - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!
Муж: - Ага, подсолнечным маслом!!

***

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

***

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу!))

***

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук, 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.
Нет бы извиниться да заменить.
Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит- все, мол, это - дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все!
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

***

Жена:
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит готовит что-то!

***

- Ты замужем?
- Конечно.
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

***

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

***

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

****

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик подходит и говорит:
- Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

***

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

***

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

***

Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

0

346

Гуляем с женой по Парижу. Закурили. Подходят к нам три молодые девушки, и одна из них по-французски просит сигарету.
Я иностранными языками владею на уровне «привет-пока» и, замешкавшись, говорю «Моменто море», как персонаж известного фильма, и протягиваю ей сигарету.

Когда мы с женой пришли в номер гостиницы, я решил в ноутбуке посмотреть перевод моего «крутого» выражения. Вбиваю в Google, и Википедия выдаёт перевод:
«Помни о смерти».
Представляю, что подумали молодые француженки о добром дяде…

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?…

– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь втроем на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор!!! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

+1

347

Моменто Море.)

0

348

Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?
- Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.

- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
- Наедаемся, тов. Генерал!
-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
- Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.
-?!!!
Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет.
Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди.
И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли?
- Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!

У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10см-100руб. 15см-150руб... . . и. т. д. до 30см.
Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку.
Мужик на весь пляж как начал стонать... Грааабют!!!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи.дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е.лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз.
А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать
красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

0

349

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:

- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:  - Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

***

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бл@! Второй.

0

350

К священнику на исповедь приходит прихожанка. Вся такая правильная, юбка до пят, платок на голове, кофта прикрывает руки до кистей, не поднимая глаз смиренно смотрит в пол и вопрошает батюшку:

- Отче, простите, мучает меня вопрос один. Что Вы можете сказать о монографии протоиерея Мейендорфа написанной им в 20 веке по поводу паламитских споров в среде русской интеллигенции в Париже?

- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

— Я вчера пришёл ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!

— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
— Это же очень дорогое удовольствие!
— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
— Я вчера пришёл ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

— Я вчера пришёл ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!

— Я вчера пришёл ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!
— Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь!

— Я вчера пришёл ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

— Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять отношения.
— А ты спи в наушниках.
— А как я узнаю последние новости про своих соседей?

0

351

Сегодня анекдот рассказали -

Умирает мужик и попадает в рай. Живет там неделю, слоняется по райским кущам - скучно...Спрашивает у Бога :"А в аду что делают"?
Бог отвечает пьют, гуляют - вино ,женщины... Мужик просит оправь меня в ад.
Бог говорит не могу, ты же вёл праведную жизнь.
Мужик- Ну тогда отпусти хоть на неделю на землю. Бог согласился.
Вернулся мужик на землю и пустился во все тяжкие - алкоголь, наркотики , проститутки. А в последний день для верности еще изнасиловал 80 летнюю бабку.
Умер...Очнулся опять в раю. Удивляется как же так я ведь все это время грешил? Бог - Ну да начудил ты там конечно...
Мужик - Так почему же я опять в раю?
Бог- А бабку последнюю помнишь?
Мужик - Конечно.
Бог - Отмолила!

0

352

— Я не умеюкрасить глаза подводкой.
— Я под водкой тоже мало что умею делать

***

"Что-то платье не очень" — сказала мне свекровь в день свадьбы. "В следующий раз лучше будет" — ответила я.

***

Говорю дочке:
- Ты почему тaкая врeдная?

А она мне в ответ:
- Все претензии к произвoдитeлям!:))
***

Мужчины!!! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

***

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
— За что?
— Чтоб о Доме думала!!!

***

Был у меня знакомый, работал охранником.На мой вопрос "Антоша, а почему ты без оружия?" он улыбнулся и сказал "когда я появляюсь там, где хулиганят, я просто спрашиваю "в чем дело?".Смелые убегают, слабые какают
***
Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

***

Блин!
Еще только 4 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

***

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

***

Когда в квартирах нет ещё тепла,
Чуть греет калорифер нитью алой,
Есть у супругов милая игра-
Кто ночью перетянет одеяло.

***

Длительные отношения — это когда первой фразой после ceкca может стать:
— Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

***

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

***

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

***

- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул еe, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 23-ой дом последний.

***

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

***

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

***

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».

0

353

Минут 40 уже не могу остановить свой истерический смех! Короче, сижу на лавке в парке, рядом парочка целуется, обжимается. Мимо проходит другая пара, девушка замечает любовничков возле меня и возмущенно выкрикивает: «Никита?! Ты же сказал, что поехал к сестре помогать мебель заносить! Ты хочешь сказать, это твоя сестра?!». На что этот Никита ей выдает: «А у тебя, вижу, папу с больницы уже выписали, еще и омолодили лет 30». Ржала, как последний раз)

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photographee.eu - Depositphotos
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:

- У вас очень красивый ребёнок.

- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.

- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.

- А что же вы говорите остальным?

- Ваш ребёнок так на вас похож!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото uatp12 - Depositphotos
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Hintau_Aliaksey - Depositphotos
Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

Золушка

Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!

Твоя Фея

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. sababa66 - Depositphotos
- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?

- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик!

Дочка с сильным сомнением:

- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inesbazdar - Depositphotos
Сегодня стою в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина.

Я ж возьми и громко брякни:

- Чё, всё?

Сверху такой женский ржач и фраза:

- Сама в шоке!

Мужской голос:

- Да пошли вы...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться.

Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:

- И больше у меня ничего не проси!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vlue - Depositphotos
Очень дорогой стильный ресторан.

Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...

Посетитель:

- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.

Официант:

- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gosphotodesign - Depositphotos
- Здравствуйте, Иван Иваныч!

- Барышня, вы, наверное, обознались?

- Ну что вы, Иван Иваныч, я же Марь Иванна - Ваша соседка по даче.

- Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте, Марь Иванна!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos
С форума:

- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

- Белоснежку даже представить страшно

Блог Павла Аксенова. Пнекдоты от Пафнутия. Белоснежка и семь гномов
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе.

Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.

Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.

- Это хорошо...

- Вы не хотите его купить?

- Нет, спасибо.

- Мой отец снаружи.

- Ок, сколько?

- 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:

- Сколько?

- 750 долларов.

- Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

- Пойдем, поиграем в футбол.

- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

- Сколько ты получил?

- 1000 долларов.

- Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

Отец повел сына в церковь.

Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

- Темно здесь.

Священник:

- Вот только не начинай опять с этого!

0

354

1. Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

2. Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.

3. - Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.

4. Модный тренд сезона – две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

5. В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

6. Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".

7. Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

8. Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

9. Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

10. Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.

11. - Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...

12. Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше

13. Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

14. Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

15. Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.

16. - Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!

17. Шел n-дцатый год глобального потепления...
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.

18. Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке...
- Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!!!

0

355

Путник написал(а):

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не
там, давай штраф..." - "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну
скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот
штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу
без штрафа" Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
- А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!


Вот теперь я понял... почему у нас запретили гаишникам жезлы и свистки... И даже прятаться в кустах, или стоять на дороге и тормозить кого хошь... Теперь играют в догонялки... Догнали, остановили... прошмонали, дыхнуть предлагают, и обязательно этот китайский брелок-алкометр, покажет о,5..... А штраф берет в три средние зарплаты... Уж лучше бы им свистики и жезлы оставили... видать ломка у них началась без них.

0

356

- Вам сложно поставить диагноз, наверное, это алкоголизм!
- Хорошо доктор, я зайду, когда вы будете трезвым!

Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял? - Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!

- Сынок в магазин сбегай!
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- А купить что?

Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял? - Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
- Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды!
- Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!

Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял? - Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!

- Я достаточно вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин, господь все видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Спасибо доктор, вы умеете утешить перед операцией!

Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял? - Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!

В аптеку входит подросток:
- Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
- Восемнадцать есть?
- Не знаю, не измерял!

Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял? - Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!

- Вчера я распрощался со своим автомобилем!
- Угнали?
- Нет, жена права получила!

Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял? - Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!

Сын делает домашнее задание. Подходит отец, смотрит в тетрадь и говорит:
- Крючочки пиши поаккуратнее!
- Пап, это не крючочки, а интегралы!

Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял? - Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!

- Сема, что ты мешаешь мне спать?
- Сарочка, так я же ничего не делаю, я даже не шевелюсь!
- Так пора бы!

Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял? - Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!

В зимний день на автозаправке один водитель спрашивает у другого:
- А ваша машина заводится при тридцати градусах мороза?
- Не знаю, она в такой мороз не открывается!

Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял? - Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!

В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате.

Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой.

Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения. Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что какбэ намекало.

Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой. Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями.
Однако она отстранилась и попросила его встать на весы. Произвела некие вычисления, и сообщила, что у него присутствует несоответствие роста и веса как минимум на 10 кг. Оксана заявила, что хочет его в сексуальном плане и видит, что и он хочет ее. Однако ей хочется длительных отношений и, что Валерий должен доказать серьезность своих намерений. А доказать он их может если в ближайшее время похудеет хотя бы на 3 - 4 кг. Она предложила ему встретиться у нее через пару дней на контрольное взвешивание. Если будет заметно его усердие, они оба получат того, что так хотят. А пока она будет усмирять свою плоть путем медитаций, а он путем тренировок и диеты. Валера проникся, и эти дни ел только капусту, запивая соком из свеклы и моркови. Бегал по утрам, затянув живот в полиэтиленовую пленку.
В день Х, как следует просравшись, Валера отправился к Оксане. Успешно пройдя контрольное взвешивание, был отправлен в ванную с напутствием как следует себя везде помыть. Завернувшись в приготовленное полотенце, в счастливом предвкушении разлегся на кровати.

Когда из ванной в клубах пара появилась Оксана, он уже дымился от желания и хотел тут же ей овладеть. Однако его напор был остановлен. Оксана сказала, что прежде чем впустить его в себя она должна совершить ритуальное приятие его члена. И сделать это нужно орально, вкусив его семя, как бы принимая пищу. Этот вариант Валеру тоже устраивал. Посему он быстро освободился от полотенца, возлег на кровати в соответствующей позе и закрыл глаза в предвкушении.

Однако, оральный ритуал что-то задерживался. Открыв глаза, он увидел, что Оксана озадаченно рассматривает ту самую его ритуальную часть. Угадав немой вопрос, Оксана заявила, что не может принять член с такими заросшими яйцами и корнем. Мотивировала это тем, что мы же не едим морковь с ботвой. Перед употреблением мы ее обрезаем, моем, чистим. Типа иди, брей яйца. Валера изъявил желание сделать это сиюминутно. Оксана же сказала, что это он должен сделать дома в тишине и медитации и она вообще не понимает, почему это не было сделано раньше ведь это естественно.

Ну, ничего страшного, раз уж она не может сегодня принять его, то сегодня хотя бы он совершит приятие ее. Валере было предложено лечь на живот, закрыть глаза и расслабиться. В воображении пронеслись видения: Оксана в образе лесной нимфы с распущенными волосами делает ему массаж и трется своим животом и грудями о спину. И вот уже по спине потекло масло. Он уже практически ощутил прикосновение ее грудей с торчащими сосками. Давай, давай смазывай меня сильнее.

Однако все видения пропали, когда он почувствовал, что смазываю ему не сколько спину, а задницу причем обильно. Безумная догадка пронзила мозг. Скосив глаза, он увидел в руках Оксаны толстую и длинную морковку. Очищенная, отметил он машинально. Заметив его беспокойство, Оксана успокоительно похлопала по его заднице. Не бойся, я аккуратно. Все равно это пришлось бы сделать. Без этого никак.

Вспомнив армейские навыки, Валера оделся за 45 секунд. Скатившись по лестнице и выйдя из подъезда, отметил отсутствие одышки. За время вынужденного веганства он постройнел и похорошел, а значит вероятность того, что сегодня найдется та, которая примет его с небритыми яйцами и без морковки в жопе значительно возрастает.

Источник: http://fishki.net/2310338-seks-s-vegankoj.html ©

0

357

Путник
Очень ваша тема нравиться))) каждый день читаю

0

358

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

******

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

******

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

******

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?

******

Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"...
Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся.

******

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

******

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

******

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

******

2 года, как конец света не состоялся.
2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

******

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

******

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

******

Пожилая дама жалуется приятельнице:
— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
— Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

******

Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

******

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

******

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

******

— Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый Год?
— Фалоимитатор... и напиши на нем "на его месте мог быть я...

******

— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.

******

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

******

В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!

******

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

******

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

******

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

******

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

******

Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:
- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.

******

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!

******

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

******

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

******

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

******

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

******

Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.

******

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

******

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

******

Беседуют двое:
- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

******

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

******

- Папа, а как правильно: "гавняшка" или "говняшка"?
- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.

******

Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".

******

- Как там на финансовых рынках?
- Базар.

******

Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна?
Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер!

******

Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.

******

- А чем ты занимаешься?
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я продаю дедушкин магазин!

******

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

******

Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему член вытащил?
- А я в ceкc по телефону звоню!

******

Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось, были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега.
- Почему у Вас номера не читаемы, - строго спросил он.
- Как, - говорю, - все читаемо.
- Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, - сказав это он показывает мне фотографию.
- Это не моя машина на фотографии, - отвечаю я, - номеров-то не видно.
- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит.
- Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё же читаемы?
Пробурчав что-то, вернул мне документы...

******

- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад помер….
- А во-вторых?..

******

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

******

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

******

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
"Что такое?!" - всполошился швейцар.
"А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."

0

359

АЛЯСКА 1 написал(а):

Путник
Очень ваша тема нравиться))) каждый день читаю

http://bestsmileys.ru/funi01108.gif  Это лучший анекдот за последнюю неделю.

0

360

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
***
Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

***

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана.

***

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было

***

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было" ... Улыбнемся)))
***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...

***

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

***

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

***

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

***

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем...

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»

Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»

Подборка Анекдотов со смыслом

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!

Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Подборка Анекдотов со смыслом

Самый жуткий день - 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра...
А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!

Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тёщи... . пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!

Подборка Анекдотов со смыслом

- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина…

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

Подборка Анекдотов со смыслом

Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хер послать…

Подборка Анекдотов со смыслом

Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

Подборка Анекдотов со смыслом

Рекламные объявления:

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Подборка Анекдотов со смыслом

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: «Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами.» «Почему, мама?» «Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо».
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. «Дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею…. И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме.»

- Мама, меня ребята обзывают геем!
- Ну побей их.
- Ну, они же такие красивые…

Подборка Анекдотов со смыслом

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Подборка Анекдотов со смыслом

В садик не попал - в армию не пошёл...

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

Подборка Анекдотов со смыслом

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

Подборка Анекдотов со смыслом

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

Везде обман! Купила стиральный порошок, написано:"100 грамм в подарок!"
Открываю, фиг! Там один порошок

***

жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам

***

Жена Аршавина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
— Я за сборную России играл.

***

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

***

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

***

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.

Дед Кирилл. 24 года.

***

— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

***

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. — А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: — Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: — Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: — Слишком маленькая кто? Я или конфета?

***

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

Отредактировано Путник (18-06-2017 22:05:59)

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC