__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


юмор без картинок

Сообщений 391 страница 420 из 482

391

Зakaнчивaлcя пepвый мecяц вecны. Mыcль o чeлoвeчeckиx жepтвoпpинoшeнияx paди xopoшeй пoгoды kaзaлacь вce мeнee диkoй...

Пocлe нeckoльkиx бokaлoв винa в pыбнoм pecтopaнe, Poзoчka пoнялa, шo xoчeт нe тoльko pыбky cъecть...

Koгдa Kaтя пoдтянyлacь 40 paз, физpyk пepeдyмaл ocтaвлять ee пocлe ypokoв.

Myжчины для жeнщин - kak мecтa в нoчнoм эkcпpecce. Koмy-тo дocтaeтcя oтдeльнoe kyпe в cпaльнoм вaгoнe мeждyнapoднoгo kлacca. A koмy-тo бokoвyшka вoзлe тyaлeтa в oбщeм.

Я kak нocok - ниkak нe мoгy нaйти ceбe пapy. A ecли и нaxoжy, тo c бoльшoй дыpkoй.

Poccийckиe yчeныe coздaли yниkaльный пpoтeз нoги, пpakтичeckи ничeм нe ycтyпaющий здopoвoй koнeчнocти пo зaпaxy.

Caнтexниk ypoнил нa нoгy pakoвинy в koнcepвaтopии и взял caмoe чиcтoe "ля" зa вcю иcтopию зaвeдeния.

Xвaтит нeнaвиcти, дpyзья. Пopa пepexoдить k нacилию.

Hиkoгдa нe ocвoбoждaю kaчeли для мaлeньkиx дeтeй. У ниx eщe вcё дeтcтвo впepeди, a мнe гoд дo apмии.

Ckopocть, c koтopoй ты xoдишь в мaгaзинe пo oтдeлy c aлkoгoлeм, мнoгoe гoвopит o тeбe kak o чeлoвeke.

Xopoшo вaм, бaбaм, пoплakaли и нaпивaтьcя нe нaдo

Ha мyжчинy вooбщe нeльзя пoвышaть гoлoc... Oн дoлжeн бoятьcя взглядa...

Bocпитaтeльницa дeтckoгo caдa Aлeнa Hиkoлaeвнa пocлe тpeтьeй pюмkи нaчинaeт бaлoвaтьcя и нe xoчeт лoжитьcя cпaть.

Koгдa мoя дeвyшka зaбepeмeнeлa - вce измeнилocь. Moe имя, мoй aдpec, нoмep тeлeфoнa...

Бeзyмcтвy xpaбpыx - вeнkи co ckидkoй!

Ha зaмeтky: ecли peзинoвyю жeнщинy нeмнoгo cдyть, тo oнa бyдeт выглядeть cтapшe...
юмор, приколы

Hy xoть бы paз пpoчитaть, чтo бeднaя мнoгoдeтнaя ceмья пpимeт в пoмoщь нe дeньги, вeщи и пpoдykты, a пpeзepвaтивы!

Oднa дeвoчka yчилacь цeлoвaтьcя нa пoмидopax и выcocaлa мoзг пepвoмy жe пapню.

Для мeня eдинcтвeнный дeйcтвeнный cпocoб эkoнoмии дeнeг — этo cпaть kak мoжнo бoльшe.

Cчacтьe peдko плывeт нaм в pykи. Чaщe плывeт тo, чтo в вoдe нe тoнeт.

- Myжиk! Tы дaвaй или вeшaйcя, или ocвoбoждaй тaбypeтky.

B вoceмнaдцaть лeт вac зaбoтит, чтo o вac дyмaют; в copok лeт вaм нaплeвaть нa тo, чтo o вac дyмaют; в шecтьдecят вы yжe знaeтe, чтo o вac ниkтo вooбщe нe дyмaл.

Koгдa в дeтcтвe я нe мoг пoчиcтить лyk, бaбyшka гoвopилa: "Ecли тoнkaя нe cнимaeтcя, cнимaй тoлcтyю". Этoт coвeт мнe дo cиx пop пoмoгaeт в жизни...

He дaeт пokoя вoпpoc k пpoизвoдитeлям apoмaтизиpoвaннoй тyaлeтнoй бyмaги: нюxaть ee дo, или пocлe?

Cypoвыe чeлябинckиe пapни в ckaйпe нe пoльзyютcя миkpoфoнoм - oни opyт пpямo в USB вxoд...

Ha caмoм дeлe, бeckoнeчнo мoжнo cмoтpeть нa любoe koличecтвo вeщeй. Глaвнoe, лeжaть пpи этoм нa дивaнe.

Извинитe, видимo я нe cмoгy этo вce дoecть. Упakyйтe, пoжaлyйcтa, в koнтeйнepы. B cмыcлe « швeдckий»? Mнe бeз paзницы, oтkyдa y вac cтoл.

Ecли дeвyшka гoвopит "мнe в пapняx нpaвитcя чyвcтвo юмopa", этo нe знaчит, чтo нaдo пытaтьcя шyтить, этo знaчит нaдo cмeятьcя нaд ee шyтkaми.

Oб apмии вcпoминaeшь c нeжнocтью koгдa cидишь в тюpьмe.

Myж нaпиcaл в cтaтyce в «Oднokлaccниkax»: «Moя жeнa -caмaя kpacивaя и caмaя любимaя! » и тoльko пocлe этoгo eгo нakopмили.

Ha чeмпиoнaтe миpa пo вeжливocти пoбeдил питepckий бoмж Baдимыч, koтopoмy нe xвaтaлo вceгo двaдцaти pyблeй нa oпoxмeл.

юмор, приколы

Зaмeчeнo: фoтoгpaфии нa зaгpaнпacпopт пoлyчaютcя нeмнoгo cчacтливee, чeм нa oбычный.

Myжчины kak kниги: бывaют ckyчныe, бывaют интepecныe, a бывaeт, в ниx дeньги cпpятaны.

Ckoльko бы мнe лeт нe былo, я бyдy знaть вceгдa, чтo oдин caнтимeтp - этo двe kлeтoчkи.

Пoчeмy жeнa y cвoeй пoдpyжkи мoжeт зaнoчeвaть, a мyж y cвoeй - нeт?

Okaзывaeтcя в kитaйckoй пpoвинции Aньxyй, дeйcтвитeльнo нe пpoживaeт ни oднoй Aни.

Bo вpeмя мaгнитнoй бypи людeй c жeлeзными нepвaми нeвoзмoжнo oтopвaть oт xoлoдильниka.

Taня и Mapинa paбoтaют ykлaдчицaми, нo ykлaдчицa шпaл Taня нeнaвидит ykлaдчицy koнфeт Mapинy.

Удивитeльнaя cтaтиcтиka: в дeнь знaний 1 ceнтябpя пoceщaeмocть виннo-вoдoчныx мaгaзинoв знaчитeльнo пpeвышaeт пoceщaeмocть библиoтek.

Teбя бpocил пapeнь? Пoздpaвь eгo c пacxoй, paзбeй eмy яйцa.

Cekpeт дoлгoй бaбckoй дpyжбы: paзныe вkycы нa мyжиkoв и oдинakoвыe — нa винo

Ha пoмoщь cтaнциям пepeливaния kpoви пpишли гeнeтиkи, ckpecтив пчeл c koмapaми. C oднoгo yлья нoвый гибpид coбиpaeт дo 200 литpoв kpoви в мecяц.

Чaйныe лиcтья "Липтoн" coдepжaт aнтиokcидaнты - yниkaльныe вeщecтвa, koтopыe, пo мнeнию иccлeдoвaтeлeй, пoмoгaют зaвышaть цeнy нa чaй в двa paзa

Cчacтьe — этo koгдa poдныe и oчeнь близkиe тeбe люди здopoвы. Ocтaльнoe oтpeмoнтиpyeм, выбpocим, kyпим, зaбyдeм.

Cpeди вeщeй, koтopыe мнe дeйcтвитeльнo интepecны, вaшe мнeниe oбo мнe нaxoдитcя гдe-тo мeждy пpoблeмaми мигpaции yшacтoй coвы и ocoбeннocтями нaлoгooблoжeния в Зимбaбвe.

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

***

— Муж меня любит за недостаток фантазии…
— Это как понять??
— Мне никогда не достаёт фантазии придумать, за что бы на него обидеться…


***
– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.

***

Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?
***

— Почему девушки любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

***

— Рабинович, а вы знаете, шо мне поставили телефон?
— Нет.
— Как?! Вы шо, не читаете телефонную книгу?

***

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

***

Сара навестила мужа в больнице. Она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету.
-Вы мужу в следующий раз ночной горшок принесите,- говорит ей кто-то.
-Зачем?
-Чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, боится тумбочку без присмотра оставить.

***

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

0

392

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову

***

Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.

***

Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать " Дорогой, я беременна! "

***

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! "

***

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. — Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? — Не было твердой команды, барин!!! ...

***

Замечено, что комплимент делает женщину чуточку моложе, чуточку счастливей и чуточку … дурой.

***

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

* * *

Истинно просвященный человек никогда не воюет.

* * *

Банк для богатых — это получение процентов, а банк для бедных — это оплата процентов.

* * *

Хороший человек замечает людей когда им плохо. Плохой человек замечает людей когда им хорошо.

– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

***

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...

***

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

***
Следователь спрашивает у потерпевшей:
- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями...

***

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки.

***

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
- Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон...
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший...
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

***

Мама рассказывала, что когда-то она хотела бросить все свои дела и уехать выращивать овощи, чуть позже родился я и ее мечта осуществилась.

***

Уникальное объявление в газете: Предлагаю выгодный обмен: "Один секс с женой на два секса с тещей" Первый звонок: - Алло! Интересная мысль! Каковы условия обмена? - Шо значит каковы? Я один раз сплю с вашей женой, а вы - два раза с моей тещей….

***

Шоколад поднимает настроение. До тех пор, пока не встанешь на весы.

0

393

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

***

Девушка – парню:
- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
- Боюсь, что номер забуду.
- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

***
- Как дорого обходится мне реклама!
- Простите, но вы же не даёте рекламы!?
- Я не даю, но жена читает

***

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

***

- Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
- Да, на ПМС.
- На три дня?
- Нет, навсегда.
- А- а- а, на ПМЖ…

***

Вовочка:
- Папа, по- моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

***

- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

***

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!

***

Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.

0

394

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

***

- Вахтер женского общежития Валентина Николаевна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!

***

- У винодела со стажем на ногах вино еще урожая 75-ого года!

***

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет

***

— А как правильно написать, "Даю уроки ceкcа" или "Даю. Уроки ceкcа"?

***

— Ты всегда такой романтик? — Нет, только когда ночевать негде.

***

Я веду здоровый образ жизни — алкоголь, курево и женщины — разве это не здорово?

***

Ученые утверждают, что за одно занятие cекcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть.

***

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

***

0

395

Жара заставила женщин одеваться так…

… что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

Одна обаятельная дама очень любила выращивать разные фрукты-овощи у себя на огороде.

Но как она ни старалась, помидоры никак не созревали.

Тогда она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого всегда были восхитительные помидоры.

- Все очень просто - пояснил сосед. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью раздеваюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.

Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету.

Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.

- Ну как дела с помидорами?

- Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! – возбужденно ответила дама.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Когда мой будущий свекр увидел, как я выпила полстакана СПИРТА...

… он ОШАРАШЕННО сказал:

- Закусывай ДОЧКА…

А я ему ответила:

- Не балованная, могу и рукавом занюхать...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

- Да...

- На таможне...

- Везу…

- Не-а, пока не нашел.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

А ведь случайных встреч не бывает...

Это или испытание... или наказание… или подарок судьбы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotos

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!

- Зачем, мамочка?

- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mast3r - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото CroMary - Depositphotos

Тесть спрашивает за столом своего зятя:

- Как тебе удалось воспитать таких умных хороших мальчиков?

- Очень просто - ложь, угрозы, шантаж.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото CroMary - Depositphotos

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

- А он?

- В субботу закрыл туалет, повесил объявление “ Туалет закрыт на ремонт” и ушел в гараж!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Shell114 - Depositphotos

Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!!

Землетрясение, погром, лесной пожар!!!

Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...

Но тут любовница узнала о жене!

Известный процесс между мужчиной и женщиной.

Во время процесса обычный разговор:

- А ты мне машину купишь?

- А, а, а, конечно куплю? Еще… аааа…какую…аааа…куплю!

- А ты мне шубу купишь?

- У, у, у, ну, конечно, куплю, самую лучшую… ууу…шубу….куплю!

- А мы на Канары в путешествие поедем?

- Ооооо, ну конечно, поедем, и на Канары….оооо…и на Таити…оооо!

- Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?

- У, у, у, ааааа, ууууфффф (смотрит с недоумением, поворачиваясь к стенке) ну, зачем тебе зонтик?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Фотомодель на съемках.

Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NeonShot - Depositphotos
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.

- Ты видела, какой вежливый?

- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Couperfield - Depositphotos
Хлопець довго доглядаэ за дівчиною, але рішучих кроків не вживаэ.

От сидять три сестри на лавочці і старша сестра жартуэ:

- Микола, а може, в штанах у тебе нічого немаэ? Покажи!

Той показуэ. Сестра завмираэ:

- Олеська, або ти його береш, або Гала, або я - така цінність повинна залишитися в родині!

Перевод:

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Вот сидят три сестры на лавочке и старшая сестра шутит:

- Мыкола, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Олеська, или ты его берешь, или Галя, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photobac - Depositphotos
Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photobac - Depositphotos
Син вчителя літератури запитуэ у дідуся:

- Дідусю, а скажи, Пушкін - наше все?

- На жаль, так, онучок.

- Чому "на жаль", дідусь?

- Тому, що все інше: газ, нафта, метал, ліс і земля вже не наше.

Перевод:

Сын учителя литературы спрашивает у дедушки:

- Дедушка, а скажи, Пушкин - наше все?

- К сожалению, да, внучек.

- Почему "к сожалению", дедушка?

- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля уже не наше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos
Вбегает разъяренный муж и кричит жене:

- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!

- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!

Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:

- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DesignPicsInc - Depositphotos
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.

Помню одно - на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись.

Под холодильником.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
- Святой отец, почему Господь любит атеистов?

- Они не грузят его своими проблемами!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Мужики, не будьте лохами.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

Греки, возможно, и изобрели секс

, но итальянцы добавили в него женщин.
* * *
— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку, ты что куришь?
— Мама, я микробиолог и постоянно пользуюсь спиртовкой.
— Ты еще и пьешь?!

* * *
Чтобы был плоский живот,
нужно есть плоскую еду.
Пиццу там, шоколад, блины.
Это же очевидно.

* * *
– Слушай, нам уже по 30 лет, стоит задуматься о будущем. Ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь.
– Предлагаешь минералку сразу на утро купить?
– Да!

* * *
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: “Х@ли ты своих детей не научила?”.

* * *
У еврея спрaшивaют:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки… пять с половиной

* * *
2 августа будет три праздника – День Железнодорожника, день ВДВ и Ильин день.
Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ.

* * *
– Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.

– Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
– Зато ты не храпел.

* * *
У меня друг с девушкой познакомился-водой её из лужи облил.
Ехал тихо на машине, а она шла. Колесо провалилось в яму. Хлюп-чавк и она обтекает.
Он: видите же я не специально. Давайте я Вас подвезу до дома.
Она согласилась.
Я не так давно троих девушек облил, но что то не срослось

* * *
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

* * *
— Что с тобой случилось?
— Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом – и ее мужем-охотником.

* * *
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

* * *
— Доктор, наверное, я – эксгибиционист? . .
— Да вижу, бл*ть…

* * *
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

* * *
— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку, ты что куришь?
— Мама, я микробиолог и постоянно пользуюсь спиртовкой.

— Ты еще и пьешь?!

* * *
– Сережа, мы с тобой расстаемся!
– П@здец… Что опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

* * *
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

* * *
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

* * *
Только у нас выражение “рыбалка с ночёвкой” означает жёсткое бухалово как минимум 3 дня вообще без намёка на ловлю

* * *
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

* * *
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.

* * *
Южнокорейская автомобильная компания DаеWOO к марту 2019 года, в честь 5-летия присоединения Крыма к России, планирует выпустить юбилейную модель — “Дэу Аннексия”

* * *
– Будешь шаурму?
– Фу, ее же из собак делают.
– Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
– Круто! Из чего она?
– Из собаки.

* * *
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.

* * *
– Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
– Класть.
– Потрясающе…

* * *

0

396

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала - быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот с.ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла!..

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.

- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.

- Конечно, делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.

Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.

И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:

- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?

- Невинных? Да я вас, блядей, зае…ался всех вместе собирать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Группа из 6 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты.

Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, спрашивает:

- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?

- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. animagistr - Depositphotos
Муж потерял жену в торговом центре. Ищет, ищет, нигде нет.

Вдруг он видит обалденную девицу. Подходит к ней, улыбается и говорит:

- Будьте так добры, поговорите со мной!

- ?

- ...и моя жена сразу найдется!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ…

… а смотреть больше нечего…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...

А с похмелья — это когда находишь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mikemols - Depositphotos
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну, он и говорит мужикам:

- Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю, кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...

Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:

- Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.

Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:

- Лиса бурая, возраст 10 лет, убита из ружья.

Налили стакан. Дают кабана. Он пощупал и говорит:

- Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!

Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены.

Первая говорит:

- Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.

Вторая говорит:

- У меня то же самое.

Третья говорит:

- Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:

- Еж, 42 года, убит топором в спину...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos
Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:

- Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?

Водитель:

- Я раскрою тебе секрет. Знаешь, тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся.

Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идет на кладбище. Видит - у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:

- Здравствуй, я Бог!!! Отдайся мне, и я прощу тебе все грехи!

Ну, монашка и говорит, мол, конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:

- А я панк!!! Монашка срывает маску и говорит:

- А я - водитель автобуса!!!

– Я дедушка ленин!
– псих, что ли?
– сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

* * *
– Я тут компьютер сломала
– Ахах лол бабы ничо не умеют ща я тебе все починю. Перезагружать пробовала?
– Да.
– Ну тогда хз. Неси в сервис
* * *
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

* * *
Вдруг вспомнил сколько мне лет и был шокирован, потому что как мне может быть столько лет?
Это не мое!
Мне их подкинули!

* * *
Диван – это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

* * *
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно

* * *
Самый правильный спиннер – это штопор.

* * *
– Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
– Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

* * *
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

* * *
– Я хочу прыгнуть с парашютом.
– Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через кота…

* * *
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

* * *
— Как отличить — у нее это: влюбленность, любовь или обыденщина?
— Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет

* * *
Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

* * *
— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь

* * *
Муж — жене:
— Да не реви ты так, е мое … Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная …

* * *
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
– Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
– Ну… не знаю, что тут сказать.
– Я бы сказал, что это был её муж.

* * *
В вопрос “Ну шо ты?” входит: как дела, что делаешь, где находишься, что будешь делать

* * *
Иногда так хочется простого человеческого свою квартиру.

* * *
Врач: расскажите, что произошло?
Пациент: я трахал мою соседку на её кухонном столе когда мы услышали, что открылась входная дверь.
Она вскрикнула: “Это муж, давай скорее через чёрный ход!”
Сейчас, размышляя здраво, я понимаю, что мне нужно было убегать, но ведь не каждый день получаешь такие предложения.

* * *
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ, или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это — где арена, купол, оркестр…?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны…?
— Да–да–да!
— И на хрена им программист?

* * *
Шел 54 день моего лета,
потолок все такой же интересный.

* * *
Конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф – батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло…

* * *
— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?

* * *
Выхожу я как-то из клуба… а мне какая-то тварь на руку наступила.

* * *
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.

* * *
Обсуждали «американскую мечту». Спросил парня из Германии, есть ли у них «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась»

* * *
Катенькиного мужа звали несколько старомодно, Ипполит. Но она звала его Поля. Так и говорила ему:
–Поля! Что же ты, Поля?! Я так ждала тебя к семи! Я сделала ужин, полила цветы и надела яркое платье цвета бордо, а ты…а ты…
С этими словами она закрывала лицо руками и беззвучно плакала на тахте, вздрагивая плечами. Ее алый маникюр выгодно гармонировал с бледными руками и светлыми локонами волос.
Ипполит знал, что теперь он должен развести руками и сказать “Ну, Катенька, стоит ли так убиваться? Я ведь опоздал всего на сорок минут, и то — исключительно по служебной необходимости!”
И он действительно разводил руками и говорил:
–Ну, Катенька, стоит ли так убиваться? Я ведь опоздал всего на сорок минут, и то — исключительно по служебной необходимости!
Потом Катя отрывала руки от лица и стреляла в мужа в упор свинцовой картечью слов про потерянные лучшие годы, про то, что Поля нисколько не ценит ее любовь и намекала на студента Пуговицына, которого бросила ради любви к Ипполиту, а ведь Пуговицын был перспективным железнодорожным инженером из Торжка…
Поля хватал ее за руки, пытаясь поцеловать, говорил о том, что Катенька ошибается и обещал никогда больше так не делать, хотя толком и не понимал как он должен не делать.
А потом их примиряла супружеская постель, мятые простыни и жар разгоряченных тел.
Но вот однажды Ипполит пришел домой вовремя…
Катенька удивленно глядела на него, поедающего горячий ужин за столом, по краям которого стояла цветущая герань.
Все было вроде хорошо, но секса у них в этот вечер не было.

* * *

0

397

15.00

- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?

- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20

- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30

- Алло, это ты?. .Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35

- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38

- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40

- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

15.42

- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

- !!!

15.45

- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Sepy - Depositphotos

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creo77 - Depositphotos

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.

- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.

- Нет!

- Из-за моей стройной фигуры?

- Нет!

- Может быть, из-за моего характера?

- Нет!

- Тогда я сдаюсь!

- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:

- Так-так, да у вас тут... Да это же полный пистец!!!... Не, ну дурдом!!! Не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...

- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.

- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... Колесо спи... Спёрли:-(((

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladvitek - Depositphotos

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Tsomkaigor - Depositphotos

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов", если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х..", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Встречаются два друга:

- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?

- Нет, мою стекла в женской бане.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Hовый русский молится:

- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион доллаpов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Хоpошо! Обожди один миг.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos

Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.

- А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара.

- В общем-то.... как и вы, - отвечают марсиане.

Поговорили они на эту тему и решили обменяться женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером с пуговку.

- Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать.

- Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.

С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне приличной длины.

- Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень он тонкий.

- Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член сразу стал толстым. После нескольких подергиваний он превратился в орган внушительных размеров, и Барбара только постанывала от удовольствия во время траханья.

На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил ее, как проявил себя марсианин как мужик.

- Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был потрясающим!!! А как у тебя?

- О! Ужасно!!! - ответил Майкл. - Одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

1. Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.

- Сам ты жирный!

2. - Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь, как их тратить!..

3. Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

4. А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

5. - Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

6. - Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.

7. - Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

8. Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ С#КА НЕ ХОТЕЛИ

9. Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.

10. К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.

11. Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

12. - В этом году погода летописная.
- Это как?
- Лето – писец.

13. - Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.

14. Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

0

398

- Милый, ты меня любишь?...
- Ну на хрена ты начинаешь утро со скандала?!!!

В летнем кафе парень подходит к окошку..

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
В летнем кафе парень подходит к окошку..

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить В летнем кафе парень подходит к окошку..:D И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня накололи В летнем кафе парень подходит к окошку..:-) Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку, когда я трогала окно )))

В летнем кафе парень подходит к окошку..

Поспорили украинец и грузин, у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол… Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили, и снова тост на полчаса. Три дня пили. – Хорошие тосты, – говорит украинец, – теперь приезжай ты ко мне. Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак… Через два часа грузин выползает из кабака: – Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду!
В летнем кафе парень подходит к окошку..

Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...
В летнем кафе парень подходит к окошку..

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
В летнем кафе парень подходит к окошку..

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

0

399

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:

- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2019 года?

------------------

В не столь уж стаpодавние вpемена у зека спpашивают:

- За что посадили?

- Да каpтину написал пpо Ленина: “Ленин в Польше”.

- Ну да! И что же там особенного было наpисовано?

- Да ничего особенного. Разлив. Утpо. Шалаш. У шалаша две паpы сапог.

Одна - Кpупской, дpугая - Дзеpжинского.

- А Ленин-то где??!!

- Так я ж сказал: “Ленин в Польше”!!!

------------------

Хохлы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то хохлы назло им таки выбрали зека!

------------------

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!

- Провел им Интернет...

------------------

Хроника политической жизни.

1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.

1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.

1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят в тюрьме. Оба молчат.

1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными пирожками. К нему подходит бывший городовой и говорит:

- А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками-то торговать, а?

------------------

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

------------------

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

------------------

Из нового Уголовного Кодекса РФ:

- кража до 10000 долларов, наказание – СИЗО + тюрьма;

- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение;

- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.

-- Какова философия российского вора?

- Украл, выпил, в тюрьму.

- А российского чиновника?

- То же самое, но без тюрьмы.

twitter.com/tony_cameron

-----------------

- Изя, а как вы относитесь к тому, чтобы построить синагогу в тюрьме?

Таки там уже есть и церкви и мечети.

- Ой, Моня, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

------------------

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

- За взятку.

- А за что вас так быстро выпустили?

- А как вы думаете?!..

------------------

Встречаются двое стариков:

- Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

- Да ну? Что же ты такое натворил?

- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

- А ты что, действительно ее…

- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

- Как? Всего полгода за изнасилование?

- Нет, за дачу ложных показаний.

------------------

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

------------------

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа полный трехлитровый баллон. У входа в тюрьму охранник ее спрашивает: "Женщина вы к кому?"

Женщина: К мужу.

Охранник: А что это за баллон?

Женщина: Капли в нос.

Охранник: А почему так много?

Женщина: Какой нос такие и капли.

------------------

Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.

Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.

------------------

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?

- Какая совесть - такой и срок...

------------------

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:

- У меня две новости: плохая и хорошая.

Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили...

Хорошая - к нам едет Ходорковский.

------------------

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:

- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?

- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

------------------

Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз - это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте!

------------------

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?

- Откуда?

- Из тюрьмы!

Пауза.

- А меня туда не сажали.

- А фотография?

- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны.

- А почему ты такой тоскливый?

- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции.

Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ver0nicka - Depositphotos

Маленькой девочке задали вопрос:

- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?

Прозвучал убойный ответ:

- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rugercm - Depositphotos

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos

Года три назад...

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца - в МММ. Это, случайно, не наследственное?

- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

У папуаса спрашивают:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Digifuture - Depositphotos

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

С женского форума:

- ...где скачать мелодии для вибратора?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prodakszyn - Depositphotos

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?

- А что, заметно?

- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото imagerymajestic - Depositphotos

Два автомобилиста хвастаются своими женами:

- Моя жена, как «Мерседес», просто супер!

- А моя жена, как «Ягуар». Если ей скажешь, что она хуже «Мерседеса», - порвет на части!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Женщина на рынке долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы тоже вряд ли выйдете из него с честью.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Водитель ГИБДД-шнику:

- Командир, отпусти!

Постовой, листая документы:

- Не положено!

- Как не положено? А на восьмой странице?!

- А-а-а, положено. Свободен!

0

400

Как не нужно воевать с русскими или Краткий курс молодого бойца

Вчера, 07:26
Как не нужно воевать с русскими или Краткий курс молодого бойца
Dear Mom!
Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели: они вмешались в наши выборы, а также отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус морской пехоты США.
Как приеду на место, обязательно тебе напишу.
Твой сын Коди.
***
Dear Mom!
Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж.
Она раньше была иракская, а теперь ее переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Черном море тоже есть пальмы, так что все в порядке, ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нем обязательно расскажу.
Твой сын Коди.
Dear Mom!
Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа. Кстати, по-русски "вилладж" — это "дьеревна".
Все будет как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?
Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти.
Для кого-то сто баксов в день — хорошие деньги, а кто-то пошел просто из любопытства.
На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — все как в настоящей России. Мы с парнями просто обхохотались, глядя на этих клоунов.
Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях!
Твой сын Коди.
***
Dear Mom!
Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трех сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.
Женщины-статистки кричали по-русски "Спасите!", все было в дыму, звучала какая-то русская музыка и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи!
В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками — они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.
Твой сын Коди.
Dear Mom!
Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины-статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты-"партизаны" через три минуты не выйдут, то мы подожжем сарай.
Никто не вышел.
Тогда капрал Джонс привел девочку-статистку, отобрал у нее плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.
Мне кажется, ма, что Джонс перестарался.
Девочка расплакалась, и тут вышел один статист — какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошел к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, еще работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.
Мы все стояли как громом пораженные, ма. Взять и ударить вооруженного двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь без чести и совести. А тут еще та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали — в джунглях Сибири?
Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слез у него потекла тушь.
Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком "Рра!" — или "Юра!". Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию.
Твой сын Коди.
***
Dear Mom!
В поиске русскоязычных статистов для учений: к чему готовится НАТО?
Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету, и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит "Шмирно!", если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.
Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
Морпехи США во время построения
Один из трех взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается — идет надувать колеса хамви без насоса. Но это все равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтобы танк ездил мягче.
У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса морской пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами, и нас всех отпустят в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им еще пообещали заплатить, а той девочке подарят трех плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это.
Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.
До скорой встречи!
Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.

0

401

Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

***

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

***

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! — Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

***

— Папа, а миллион рублей — это много? — Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

***

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: — Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, дерьмо, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: — Ну, Василий Иваныч, я полетел! — Полетишь, когда лопатой подбросят!

***

— Алло, это психиатрическая больница? — Да. — У меня угнали машину, помогите найти вора. — Это не к нам, звоните в милицию. — Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

***

— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц! — Ого! расскажи как! — Дай 100 рублей, расскажу. — На... — Вот так и зарабатываю!

***

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

***

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.

У животных - брачные игры.
У людей - ролевые.
Возникает вопрос: кто выигрывает?!

***

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.


***
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

***

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

***

Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...

***

- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?

***

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

***

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?

***

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

***

- Классная ты, когда пьяная - Да, ты тоже классный, когда я пьяная

***

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе мать, какую берешь? "Опытная ведьма"? !)))

***

- Фу-у-у-х, наконец-то всё наладилось.

Реклама 13

- Ты исправила ситуацию?
- Нет, просто плюнула на неё!)
***

Секрет семейного счастья : «Да, дорогой. Как скажешь, любимый»

***

— Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! . . Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
— Ты, Маня, титьки-то из борща пока вынь...

***

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

***

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

***

- Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!
- Они продаются без рецепта.
- А как они называются?
- Котлеты!

***

В Статусе у мужчины увидела:— "Горячий...Сочный и Опасный"... Сразу Вспомнила — Про Беляш с Вокзала...

Вчера с мужем ходили в зоопарк. Подошли к клетке с макаками, а там самка, самец и их многочисленное потомство. И тут мне муж говорит:

Реклама 11
— Хочешь расскажу, почему у самки такая попа краснющая?

— Давай!

— Так она себя плохо вела, вот муж и отлупил.

— Да?! А ты никогда не задумывался, почему у самца морда такая красная?

Любимый завис на пару секунд, а потом задумчиво выдал:

— Стыдно ему за жену…

Девушка раздевается у себя в квартире…
…Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура…
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

* * *
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
* * *
Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни!

* * *
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным–давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.

– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

* * *
— А одиночество — это когда
тебя бросили?
— Одиночество, — это
когда тебя некому забрать из
морга. Всё остальное — это так,
временные затруднения.

* * *
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
– А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
– А зачем вам Моня?
– Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
– Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

* * *
Жизнь — как коробка шоколадных конфет. А ты — как укладчица № 17.

* * *
— Мы будем вместе всегда.
— Бл@дь, не порть мне настроение.

* * *
Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я конечно и в будни пью, но как то неспокойно.

* * *
– Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
– Наверное, тебе девочка досталась.

* * *
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
— Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
— Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек и такой маленький отрез…
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
— Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:
— Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
— Такой большой человек и такой маленький отрез…
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: “Рабинович. Индивидуальный пошив одежды”.
Он заходит:
— Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
— Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил — сидят великолепно. Выносят пиджак, померил — тоже великолепно сидит. Выносят жилетку…
— Как? Еще и жилетка?! — удивился большой человек
— А чего вы удивляетесь?
— Ну, как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: “Такой большой человек, и такой маленький отрез…”
— Молодой человек, в Москве, или в Париже ви может быть и фигура, но в Одессе ви таки поц. Жора, принеси ему еще кепи!

* * *
– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

* * *
Идешь такой по улице и не понимаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно, и оценивает погоду по твоей одежде.

* * *
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить – “займи мне денег”. Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

* * *
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!

* * *
— Мам, а можно… это… , ну, до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!

* * *
В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

* * *
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
— Да задолбали они уже своим импортозамещением!

* * *
– Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
– Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

* * *
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

* * *
— Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся еще раз?
— А у тебя какого числа горячую воду отключают?
— 20-го августа.
— И у меня 20-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга!

* * *
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом резюмировал: “Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было”.

* * *
Сегодня увидел, как у мужика из кармана выпали пять тысяч рублей, я их поднял и подумал, что сделал бы Иисус на моем месте… И я превратил их в вино!

0

402

США — спонсор мирового террора (16+)
26 июн 2017 в 9:30
Ролевые игры НАТО
#Юмор@anti_usa_news

В Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на роль «русских», которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.

Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - €88−120 в сутки.

Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10−30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30−100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные «к реальности».

………..

Сто евро деньги явно нелишние, отчего на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.

…………

Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.

«День первый.

Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием «Триохлинейки», автоматы «Пи-пи-ша» и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в «деревнях».

После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их «деревень».

Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.

Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!»

«День второй.

С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами «Триохлинеек» и «Пи-пи-ша» всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным «Геркулесом» в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!

Прочёсывание «деревень» ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.

Я приказал окружить рощу «Абрамсами», а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли».

«День третий.

Утром мы обнаружили, что наши «Абрамсы» куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете.

Внезапно обнаружились наши потерянные «Абрамсы», правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.

Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионал..
штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли».

«День четвёртый.

Эвакуировался со штабом в Мюнхен.

Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов».

«День пятый.

Мы уже потеряли Аугсбург, Нюрнберг и Гармиш-Партенкирхен.

Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР».

«День шестой.

На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: «Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас» и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".

«День шестой, вечер.

Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом – коробке конфет «Вишня в коньяке». За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты – какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке …»

На этом запись обрывается.

За предоставленную информацию в открытой форме мы всего лишь просим вас подписаться на США — спонсор мирового террора 16+

0

403

🤣🤣🤣Немного строительного юмора🤣🤣🤣

По статистике, люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном, после 11-го уже мешают цемент с песком.

0

404

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.

- Вы почему не включили свет в туннеле?

- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ersler - Depositphotos

Женщина рассказывает подругам:

- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш».

Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dreamerve - Depositphotos

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.

С собой у него три больших чемодана.

Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.

В третьем чемодане та же картина.

Ошарашенный таможенник говорит:

- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!

Мужик отвечает:

- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:

- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...

- Нет, старо.

- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...

- Нет, все это уже было...

- Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается, плюс проявляет интеллект.

- Это здорово, беру!

- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.

Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:

- Ну как, испытали?

Мужик, вяло:

- Да испытал...

- Ну и как?

- Да не знаю...

- Как не знаете??!!! С подогревом?

- Да вроде бы...

- Спину гладит? Царапается?

- Да, наверное...

- А интеллект проявляет?

- Проявляет!

- И в чем это выражается?

- А НЕ ДАЕТ!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Один осёл говорит другому:

- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...

- Да ты что!? А зачем?

- Тогда я буду похож на благородного оленя...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис liusaart - Depositphotos

Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.

А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.

Кем это он себя возомнил?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека.

Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

- Будете заниматься очковтирательством.

- Но я не умею.

- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lisafx - Depositphotos

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sheftsoff - Depositphotos

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.

И тут тёща выдаёт:

- Ой, я не могу! Дочка, это же твои джинсы!

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки...

-------------

По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу.

?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Секретарша. Фото amoklv - Depositphotos
Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С).

Приходит она в его кабинет.

(Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать.

(С) - Хорошо.

(Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать.

(С) - Хорошо.

(Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.

(С) - Хорошо.

(Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово, кроме `Хорошо`?

(С) - `Миньет`.

(Б) - ХОРОШО!

-------------

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Секретарша. Фото Pekic - Depositphotos
Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику:

- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!

-------------

Глухонемой (Г) входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:

(С): Директора нет.

(Г) стучит пальцами по лбу.

(С): Главного инженера тоже нет.

(Г) что-то бормочет и размахивает руками.

(С): И парторга нет.

(Г) разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук.

(С): И председателя профкома нет.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Секретарша. Фото Pekic - Depositphotos
Вовочка спрашивает у мамы:

- Что за рыба секретарша?

- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

- А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу?

-------------

Секретарша приходит наниматься в контору.

Такая вся из себя супер-сэкс-епильная.

На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:

- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....

Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 9 - ноу проблем...

Они: - А языки? Нам полиглотка надобна...

Она: - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.

Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?

Она: - $5000

Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает!

Она: - Вот его и еб…е!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Секретарша. Фото rilueda - Depositphotos
Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По дороге в машине что-то ломается.

Мысли босса:

- Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку - лезет под машину.

Мысли секретарши:

- Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом - лезет под машину.

Мысли проезжающего мимо полицейского:

- Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину…

0

405

Муж сказал жене:

- Худей, или я уйду к другой...

Жена похудела и сама ушла к другому...

Мораль:

- Не надо нас пугать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mark@rocketclips.com - Depositphotos

- На кого учишься?

- Экономика и управление на транспорте!

- Так бы сразу и сказал, - на кондуктора.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Discovod - Depositphotos

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:

- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?

- Вишневый?

- Нет, в клеточку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oocoskun - Depositphotos

Лето, жара, мы с сыном все такие в белом. Захотел Марс, купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.

Сын:

- Ничего себе! Прямо как в рекламе. Марс! Всё будет в шоколаде!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Levranii - Depositphotos

В магазине:

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.

- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vlue - Depositphotos

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему:

- Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике.

Скорость справления дел увеличивается в разы!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

После свадьбы приятели спрашивают друга:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mayatnik63 - Depositphotos

- Хороший... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

- Люся! Ну кто так возбуждает?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото GeorgeRudy - Depositphotos

Муж жене говорит:

- Дорогая, давай займемся любовью?

Жена:

- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!

Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:

- А к стоматологу не надо?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы навсегда.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Две подруги договорились подарить друг другу на свадьбу по ночной сорочке:
Одна вышла замуж, подруга подарила ей красивую сорочку:
Через некоторое время выходит замуж другая:
Первая приходит на свадьбу и приносит ей в подарок шарфик:
Возмущенная невеста спрашивает:
- Как, шарфик:А где же сорочка:
А более опытная подруга отвечает:
- Зачем тебе сорочка:Все равно она будет у тебя на шее.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
-Что такое идеальная пара?
-Глухой муж и слепая жена.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море:
- Хорошо, дорогой, поедем на море..:
- Не поедем, а полетим, дорогая:
- Как скажешь, дорогой:
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует:
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю..

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Немногословный мужчина, делая предложение женщине, просто кинул в нее кольцо и ждал.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным:
Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы:Где вы достаете такое лекарство?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Гость рассматривает фотоальбом:
Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока еще тут удается сводить концы с концами...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
- 3автра у Люси свадьба:Говорят, ее жених ясновидящий. Вы думаете, он на самом деле может предсказывать будущее?
- Что вы:Разве в таком случае он бы на ней женился?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь.
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна окупить себя.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу...
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"

Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:

- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото londondeposit - Depositphotos
Разговор отца и сына:

- Сынок, не увлекайся в столице девочками.

- Ну, что ты, папа, как можно!

- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos
- Василий, мне нужен твой совет, как мужчины.

- Давай, Маша…

- Поняла, спасибо.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spaxiax - Depositphotos
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия
В набитом метро.

- Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos
Парикмахер клиентке:

- Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашенно:

- А можно как раньше, ножницами?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.

Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.

Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.

Женщина смеётся:

- Какой ты весёлый мужчина!

Мужик говорит:

- Видела бы ты меня при жизни...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото innervision - Depositphotos
– Что делаешь?

– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

– Среди мужчин или женщин?

– Пока еще не разобрался.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fotokvadrat - Depositphotos
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото shalamov - Depositphotos
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:

- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?

- Охренел, малый ты еще.

- Ну я только детскую.

0

406

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...

***

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну... я чудище! — Как ты?! — Ну... накрасилась я!

Реклама 13
***

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: Уволю, суку....

***

У кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться? — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! — И вы хотите со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

***

— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

***

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручк.

***

Лучше юморить и смеяться, чем умничать и украдкой перечитывать веселые статусы, боясь поставить класс, типа "Ой, там маты, а я же леди!"

***

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

***

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчет гада...

***

Женщина, зачем вы побили своего мужа? - Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.))

***

Мне срочно нужен экзорцист, что бы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечно бубнит и всех ненавидит.

***

"Секс - только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".


***
Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память...

***

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.

***

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

***

- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

***

Для того что бы разрушить жизнь любого человека, не нужно целой армии. Обычно достаточно одного мужика или одной бабы.

***

Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а почему вон тот дяденька смотрит на тебя и богатеет, богатеет, богатеет...

0

407

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?

- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...

***
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

***

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

***

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

***

- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??????????? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

***

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите»

***

Я был рожден, чтобы жить в 20 метрах от пляжа и океана, чтобы каждое утро выходить завтракать в одних трусах на веранду, а не для этого всего

***

Баб, которых бросили видно сразу. Они мгновенно становятся интереснее. Одежда модная, сами ухоженные, губы улыбаются, а глаза грустные.

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
После месяца разлуки со своей возлюбленной ,мне было печально увидеть небритую область бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: «порослоооо травоооой, место наших встрееееч!»

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Беседуют Препод и Студент:
— Молодой человек, Вы в Армии служили?
— Нет, а что?
— (Задумчиво так) Могу устроить…

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Сын—студент приезжает с каникул к родителям.
Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя».
Он с удивлением:— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Первое свидание.
Он — ей:— Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Копейка под носом сто рублей заслоняет."
Игорь Плященна

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Всякое бревно легко превратить в пятую колонну."
Игорь Плященна

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
"Даже когда нечего терять, ещё не всё потеряно."
Игорь Плященна

После месяца разлуки со своей возлюбленной...
Если пёс стал милее человека, возможно, человек превратился в собаку."
Игорь Плященна

0

408

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже c палец...и не поднять((

***

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

***
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Нет.
- Обычную?
- Не-а.
- Страшную?!
- Теплее...

***

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

***

Две подруги:
- Ну и как, ночь удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!

***

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли...

***

Парень с девушкой заходят в бар. Девушка говорит:
- Я буду роллы с чёрной икрой, мартини и лобстеры!
- Ни фига себе ты разбогатела, а я скромненько, бутербродик с сыром и один кофе!

***

- Василий Иванович, а правда, если человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается?
- Нет, Петька, это полная ерунда!
- А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета!

***

На колхозную ферму привезли таблетки для поднятия потенции у быков. Женщины их рассматривают:
- Какие они большущие!
- А какие они ярко-жёлтые!
Председатель:
- А вы бы знали, какие они горькие!

0

409

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям,
с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А».
Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович).
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет.
Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович,
и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:

«Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

0

410

Босс спрашивает секретаршу:

- А вы знаете японский язык?

- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

- ?!

- В следующей строчке после объема груди.

- А-а! А я дальше не читал!

---------------------

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.

Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:

- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

Н.О.:

- Через 10 минут!

Менеджер:

- Тогда развлечение.

Н.О.:

- Почему?

Менеджер:

- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

---------------------

Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:

- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

---------------------

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.

- Как тебе твой босс, ничего?

- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

- Вот скотина какая - уже экономить начинает!

Новые технологии и отношения:
Она: – Милый, ты серьезно?
Он: – Что? Что случилось?
Она: – Ты надел свой фитнес-браслет?
Он: – Да, а что?
Она: – Ты в ванной
Он: – И что?
Она: – Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
Он: – Бл@…
* * *
Рекурсия:
Помню как мама однажды дала мне подзатыльник за то… что я плакал… потому-что она дала мне подзатыльник…

* * *
– Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них – дура!
– Дааа, когда мужик – дура, действительно очень жаль!

* * *
На вопрос — «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

* * *
Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками
– Папа! Папа!
мама его останавливает со словами
-Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав добавила:
– Не пугай дядю.

* * *
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: “Спасибо, но мне нужно до своего дома”.

* * *
Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику…

* * *
В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
– А что здесь нарисовано?
– Двести тысяч долларов, – ответил художник.

* * *
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали – минута Славы.

* * *
Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

* * *
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов – с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот, если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

* * *
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям, и удача сегодня же начнет тебе улыбаться.

P.S. Харя у меня не треснет…

* * *
Жизнь она такая, в общем, какая есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался.

* * *
– Что ты здесь делаешь, урод?
– Я на пластическую операцию…

* * *
– Подошёл к домофону и приложил рабочую карточку-пропуск. Подумал “во дебил”… И приложил карту “Тройка”
– тяжёлый день.

* * *
Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

* * *
“Качать права” – это имея категорию “B” доучиваться на “С”

* * *
— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил.

* * *
Правильно поданное вино — как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.

* * *
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

* * *
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
— Производственная травма?
— Да, доктор, мышь цапнула

* * *
Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться и болтать. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.

* * *
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

* * *
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
– Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

* * *
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: “Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.”

* * *
– Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
– Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
– Ты что, ясновидящий?
– Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.

* * *
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр – это уже слишком.

* * *

0

411

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

***

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

***
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

***

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

***

Тебе скоро 40. Даже если сейчас тебе 18, скоро тебе 40.

***

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

***

- А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!...
- Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат!...

***

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

***
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились..., прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

***

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.

***

Парень - незнакомой девушке:

- Пошли ко мне домой, чайку попьем...
- Да я даже не знаю...
- Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь!

***
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!

***

Знакомство родителей:
Версия мамы : "За мной ухаживали все вокруг , но я выбрала твоего отца ."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной , пришлось жениться ."

***

- А ему что надо??
- Иногда он говорит о свадьбе. В контексте "прикинь, какой мне кошмар приснился".

***

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась: теперь она кассир в автосалоне.

***

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

***

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

0

412

– У женщин две беды…
– Какие?
– Зеркало и весы... Еще паспорт, но его хоть потерять можно…)))

***

"У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит" - ворчал муж, с трудом выползая из спальни...
***

Объявление.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

***
Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров…

***

Круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый, но есть инфинити, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа...

***

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
***

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

***

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

***

Совет мужикам.
Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.

0

413

Слышал, что еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

* * *
— Батюшка..
— Что, сын мой?
— У Вас нет крестовой отвертки?
* * *
— Серёга, ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный. Что случилось?
— Появилось несколько вопросов к ясеню…

* * *
1 класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву “А”.

* * *
Сначала они рекламируют свои карты по типу “оплачивай везде, не выходя из дома”, а потом они блочат её, потому что ты стал подозрительным из-за частых переводов…

* * *
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

* * *
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов

* * *
— Что Вам?
— Пюре и свинину.
— Лучком Вам посыпать?
— А это бесплатно?
— А Вам точно свинину можно?

* * *
Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

* * *
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

* * *
— Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!

* * *
Таксист устал после суток, едет домой, останавливается на светофоре.
В окно к нему тут же заглядывает девица, говорит кокетливо:
— Оральный, три.
Таксист задумался:
— Оральный, три… Оральный… Оральный… Блин, где это?!!!

* * *
– Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
– Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

* * *
Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем
– Скажите, вы парень или девушка?

– А вам какая разница?
– Есть разница. Цемент вы понесете или я?

* * *
Думаю о людях всегда только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орёт русский рэп, думаю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио.

* * *
— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

* * *
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
– Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
– Нет
– Не женись, девки поганые пошли

* * *
– Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

* * *
— Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Фира, мне таки будет тебя очень не хватать!

* * *
Самая грустная часть отпуска – снова ставить будильник.

* * *
Фразу “Все мужики одинаковые” определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

* * *
— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!

* * *
Ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. К слову, не только дольше, но и лучше.

* * *
— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!
— Шо, даже таки свою Сарочку?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался…

* * *
Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к
ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой
год за годом.

И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша
булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
мир был бы наш!

* * *
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

* * *
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но, по привычке, продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?

– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну... Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!
***

На дискотеке, парень девушке:
– Вы танцуете?
– Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
– Ты че плетешь?
– Плету, вышиваю, спицами вяжу...
– Гонишь, что ли?
– Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
– Ты че тупишь-то?
– Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
– Че?!
– Че, че! Замуж я хочу! Не понятно что ли?!

***

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
– Кого бы вы хотели выбрать?
– Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост – 175, талия – 60, бюст – 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
– Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдет 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
– Нет! Обязательно четвертый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
– Да только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
– Ну хорошо... Пусть будет дура!

***

Девушка познакомилась с парнем на сайте знакомств, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил сходить поужинать вместе в ресторане. В назначенный час девушка оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась, сидит и ждет. Проходит полчаса, час, полтора. Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает – на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
– Нет, ну вы посмотрите на нее – я специально на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!

***

Знакомство в Интернете.
Парень: Скажи, а ты такая же красивая в жизни, как на фото?
Девушка: Я слишком скромная, чтобы сказать да, и слишком красивая, чтобы сказать нет.

***

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
– По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

***

– Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю познакомиться...
– Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
***

Многие серьезные отношения начинаются с мыслей: ладно, схожу с ним на свидание, все равно делать нечего...

***

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
– А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
– Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – "откомплиментил" Он, подтягиваясь на поручне.
– Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
– Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой Samsung Galaxy.
– Хороший мобильный. – похвалила она, – У меня был такой полгода назад. Теперь у меня IPhone 5 . Но зато номер остался тот же. 8-900-12-34-567 – продиктовала она.
– Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр достоинством 1000 руб. и на одной из них записал номер.
– Ну да! – съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
– Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
– Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
– Хотите вечером погуляем вместе?
– Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
– У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
– Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
– Угловая – помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
– Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она.
– Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из вагона метро.
– Такой забавный – прошептала Она...

0

414

Мужики в курилке:
- Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

***

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...


***
Два порноактера (он и она) после тяжкого трудового дня стоят и одеваются.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе?
Она:
- А смысл?...

***

Отстаивание своего мнения перед старшими людьми называется невоспитанностью.

***

- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

***

- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

***

- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!

***

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

***

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

0

415

- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.


Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор! Зачем задавать такие интимные вопросы?

Медицинский институт. Начало лекции.
Зaходит препод.- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю.
Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку.
И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка.
Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним.
Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

Доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Шестьдесят рублей, тридцать девять копеек.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

— Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф.
— За то, что может быть возмещено,— отвечает Насреддин,— нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!

Ходжу Насреддина спросили:
- Как отличить истинного пророка от ложного?
- Истинный пророк обращен лицом к Богу и спиной к людям, - ответил Ходжа, - а ложный - наоборот.

Однажды у Ходжи спросили:
— Под каким знаком зодиака* ты родился?
— Под знаком «Старого козла»,— отвечал ходжа.
— Послушай, Ходжа, в астрономических таблицах нет такого знака.
Ходжа заметил:
— Когда я был ребенком, моя мать определяла по звездам мою судьбу, и ей сказали — «Козерог».
— Да,— заметили Ходже,— но это слово значит не козел, а козленок.
— Эх вы, дурни,— возразил Ходжа.— Я сам знаю это, но с тех пор, как определяли по звездам мою судьбу, минуло ровно сорок лет, и разве за это время козленок не превратился в козла?

- Скажи нам, с чего следует начинать самопознание? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Покормите моего ишака, - предложил мудрец.

1. Если в субботу тебе ничего не хочется делать, значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

2. Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

3. - Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

4. - Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи, пожалуйста, эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.

5. Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

6. Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

7. Сосед пришел ночью пьяным, и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

8. - У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

9. Девушка жалуется подруге:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

0

416

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы! Всё равно твёрже не будут!

***

Ты хотела подвести брови, а подвела родителей.


***
Парень – девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…

***
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите"

***

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

***

- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
- Может мне повезет, и молнией убьет бобра!

***

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него

***

Любовь — не значит слиться телом,
душою слиться — это да!
Но между делом, слиться телом
не помешает никогда.
***

- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!

0

417

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем?

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем?

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем?

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.

0

418

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "

После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .
**

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут...
— Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!

0

419

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…

-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Паша её второй раз закинул.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки

попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

Человек в костюме выглядит очень успешным...
пока ты не узнаешь, что он работает на человека,
одетого в тенниску и джинсы...

Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или все же
забыли заплатить за что-то?

Женщина — полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может..

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет
их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены
от уголовной ответственности.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник,
а пельменей нет.

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги,
то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на х.. и высплюсь во всех позах!

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже
кредитной карты, потому что вор тратил намного
меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому
не нужным совершенствoм.

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции,
кроме своего характера?

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен.
А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Анекдоты, анекдоты и причём разные....

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

Мужики требуют, что бы баба всегда была одета с иголочки...
Пришел мужчина в cекc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года...
— Ясно, Козерог, не подходит...

Мужики требуют, что бы баба всегда была одета с иголочки...

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

Мужики требуют, что бы баба всегда была одета с иголочки...

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

Мужики требуют, что бы баба всегда была одета с иголочки...

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Мужики требуют, что бы баба всегда была одета с иголочки...

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику ж@па!

Мужики требуют, что бы баба всегда была одета с иголочки...

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Мужики требуют, что бы баба всегда была одета с иголочки...

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

0

420

Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

v6
Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно ты пылесосишь.

v6

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

fd
Не будем тянуть кота за все его подробности!

v6
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

v1
Ответственность — это та же шоколадка. Ее лучше разделить на всех…

v7
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

v6
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

28
У меня зарплата 9 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому, что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя)

22
— Кота жалко. Орёт, смеха хочет. Представь — у тебя бы смеха не было.
— Да вообще жесть — нет смеха и вместо рук лапы с когтями.

49
— Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
— А должность какая?
- Главный креатин.

ff
Я хожу на курсы китайского, преподаватель-китаянка. Не могу ее отличить от всех других китайцев, которые есть в моем вузе. Здороваюсь со всеми. Просто главный друг китайцев)))

v6
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло…

49
Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик: — Бля-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берет себя в руки) А Волга-то замёрзла…

v6
Объявление. Продам котят, 2 недели от роду. Как оказалось, отлично плавают и обладают развитым коллективным разумом.

v1
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь.
Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

sigh
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?

sigh
- Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один... - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

v1
- Я Антон - я сочный помидор ! - Я Андрей - я длинный сельдерей ! - Я Стас - я веселый ананас ! - А я Кирилл , я с ними не курил !!!

v6
Мужики !!! Не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.)))

49
— Мам, спой песню про робота-краснопровода! — Это какую? — Ну, как же: «И снится нам не робот-краснопровод!» (и снится нам не рокот космодрома)

45
Решила изменить образ… стать романтичной девушкой… для начала куплю себе сарафанчик а-ля «тургеневская барышня»… такой с бретельками, короткий, беленький в желтую ромашечку… и чтобы сбоку такой карманчик… ну там бутылку виски сныкать и сигареты))))

ev
— Алло, а Витя дома? — Нет. Это его жена, ему что-нибудь передать? — Да. Передайте пожалуйста, что на аборт я не согласна!

m0634
А мы, вчера собрали 3 ведра опят. Причём, сначала ничего не было, уже отчаялись и хотели было уходить из леса… И вдруг видим — стоят 3 ведра опят…)))

22
— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный.))

49
Мысли можно передать на значительное расстояние. Если выкрикивать их погромче,

26
...я люблю тебя и душой и телом… и сердцем… и мозгом… в общем, всем ливером.

hw
Из самосозерцания можно получить немалую пользу. Если смотреть на свой пупок не отрывая взгляда в течении нескольких дней, то заметно похудеешь.

v6
1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой. Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе? Доча (6 лет): — Лучше замуж!

feel
… Это дьявол ходит рядом Мне нашёптывая — Вань, Видишь ту, с красивым задом, А у этой сиськи… Глянь!

v13
Многие женщины требуют к себе индивидуального подхода. Но есть и такие, что требуют индивидуального подъезда…:-)

en
Вывеска кофейной наливайки:
"Пейздесь"...

45
Он.. Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
она… Это ж краситься надо...

ga
xxx: Готовлюсь тут в дальний поход, в багажнике лопатка, топорик, ножики, газовые баллоны с плиткой, палатки, плащи и пр...
xxx: никогда ещё мне не хотелось, чтобы наступил апокалипсис прямо сейчас...

v7
Говорят: «НА халяву и уксус сладкий» … … ВСЕМ п@здюлей, … ЗА МОЙ … счёт … … Я ПРОСТАВЛЯЮСЬ …)

1. Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу". У кого сегодня можно переночевать?

2. Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск – нет.

3. Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

4. Объявление:
"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".

5. Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

6. Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

7. Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.

8. В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

9. Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

10. Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".

11. - Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.

12. - Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC