__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


юмор без картинок

Сообщений 451 страница 480 из 485

451

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует...

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: — Да чтоб твоим детям жёны как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?! !

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует...

Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Ну-у и на-а-хрен вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует...

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует...

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?! !
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует...

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует...

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует...

— Ура! Завтра на работу!
— Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует...

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует...

— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Да, как-то, молча упал.

— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф,- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом..
Затерянные на раёне

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение."

Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Поставила на зарядку и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Так заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Что нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает "отбой".
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.
- Точно!!!
Она берёт телефон и пишет.
"ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!"
В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве.
- Что? Что я должна узнать? - судорожным шепотом кричит она мужику.
- Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет тот в ответ.

Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и кричит в трубку.

- ВОВА? ВОВА!!! ТЫ ЗАЧЕМ, ГАД ТАКОЙ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

0

452

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

===

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим ... на очень выгодных условиях.


===
Одна сказала:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...

===

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же

===

От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.

===

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

===

Вчера была на выставке змей… Пришла домой с медалью и грамотой.

---

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
---

В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации.

0

453

Люся Кукушкина опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

- Кукушкина, ты где?

- Я…я… на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит:

- А что это ты, Кукушкина, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Alena Ozerova - Depositphotos

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое было.

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

Мент отвечает:

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:

- Ну, зелененький, ты говоришь?

Попугай:

- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несёте?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AnnaOmelchenko - Depositphotos

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Lindrik - Depositphotos

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Люси начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:

- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?

- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!

Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит.

Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом, и она уходит.

Пятачок влетает в дуб. И рушится.

Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:

- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!

- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Винни-Пух и Пятачок

Прибегает Пятачок к Винни:

- Винни, Сова-то медвежонка родила!

- Ах ты, свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Винни-Пух и Пятачок

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

- Поздравляем!

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:

- Молодец!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото smithore - Depositphotos

Жена говорит засыпающему мужу:

- Дорогой, ты представляешь, сегодня прочитала в одном журнале, что в некоторых племенах Африки мужья продают своих жен! А ты бы меня смог продать?

- Что ты, любимая?! Я бы тебя подарил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Khakimullin - Depositphotos

Срочно…

Ищу работу дегустатора шашлыка, … по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр…

P.S: Возможен семейный бригадный подряд.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos

Дожила!

Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик.

Сижу, смотрю на всё, чего-то не хватает?!

То ли мужика, то ли водки!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos

Женщина живет по принципу "утро вечера мудренее", и каждое утро у неё все мудренее и мудренее…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spaxiax - Depositphotos

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 20 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну:

- Учись хорошо, сынок!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото solovyova - Depositphotos

Есть мужчины, с которыми можно, но не хочется...

Есть мужчины, с которыми хочется, но нельзя…

А есть мужчины, с которыми и можно и хочется, но мы с ними дружим!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:

- Сколько?

Девушка ему:

- А сколько не жалко!

- Что, и 500 рублей хватит?

- Конечно, хватит!

Мужик радостно дает ей 500 рублей. Девушка, визгливым голосом:

- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба...

Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Блиин... Манекен!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Зачесался нос… печень вздрогнула.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Алкоголь убивает нервные клетки.

Остаются только спокойные.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото baranq - Depositphotos

Скучающая жена подсаживается к мужу, вечно торчащему в Интернете и мечтательно спрашивает:

- Дорогой, я красивая?

Муж на автомате…

- Так лайков на 15-20...

0

454

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется «ЩАС».

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

0

455

Братан из Пятигорска прислал.
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..  :crazyfun:

0

456

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

– Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!

– Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

– Но я собираюсь жениться!

– Почему же вы не женились во время отпуска?

– Не хотел портить себе отдых!

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые. . .

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео:

– А купальник какой у тебя?

– Зелёный, полосатый…

– Попа наверняка на арбуз будет похожа?!

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

- Официант, я уже два часа жду холодец!

- Все-все, поставили варить!

Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!

Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.

Ноет просто.

Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!

- Блин, Люся, ты даже не поздравила меня с днем рождения...

- Ну. ты же сказал, что ждешь от меня сюрприза..

Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.

- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".

**

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

**

- Привет, моя лисичка.

- Ты хочешь сказать, что я животное?!

- Нет, ты - гриб!

**

На собеседовании:

- Назовите ваши слабые стороны?

- Слаба на передок!

- Оо, вы нам подходите!!!

0

457

1. - Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

2. Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

3. - У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

4. Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

5. В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

6. Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

7. 2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

8. - Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...

9. Экзистенциальный эксгибиционист – это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

10. - Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?

11. ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

12. Протёр пыль с телевизора. Оказывается, он у меня цветной!

13. - Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

14. В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну, а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.

Армянскому радио задают вопрос
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
— ТАРА!!!

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . .

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке г@вно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . .

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит
— бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился.
После кофе они занялись ceкcом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике:
— Ты где был? !
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
— Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл! ! !

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . .

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . .

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . .

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури…

Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком:

– Йесс!

Едет дальше… Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком:

– Йесс!

Едет дальше – опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз…

– Йесс! – слышен крик машиниста…

— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался...
— Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

0

458

У молодого человека Д. совсем недавно почти случился секс. Ну, как почти случился: он его купил. Ради него молодой человек Д. пару недель совершал подвиги. Без подвигов девица на коитус не соглашалась, говорила, она принцесса. В отсутствие драконов заставляла побеждать скаредность: несчастный водил в кино, платил за кофе и даже подарил цветы (пять штук, розы, алые, один раз).

Он бы не дарил, но у девицы были коленки (две штука) и полупопия (два штука). И то, и другое возбуждало невероятно: гладкое, округлое, манящее.

В момент апофеоза страсти он их стиснул – эти два манящих упругих шара на тыловой стороне вожделенного тела.

И тут произошло то самое, что сделало соитие “почти случившимся”.

- Не мацай так сильно! – взвизгнула принцесса. – Знаешь, сколько эти импланты стоили? Год зарабатывать будешь!

Нежная мужская психика не выдержала. Обида, заклокотавшая в душе при мысли, что в его объятиях можно думать о деньгах, ведром холодной воды затушила пламя страсти.

- Вы, бабы, фригидные, меркантильные сволочи. – Пожаловался он в воцапчике. – Как в такой момент можно думать о силиконе?

- Кофе с цветами не покрывают смету на амортизацию запчастей. – Настучала я, по-пырому подсаживаясь к компу (топовая тема жы).

Ответ пришел через пять минут. Молодой человек Д. назвал меня сволочью. В очередной раз.

- Я думал, она красавица. – Добавил он чуть позже. – Она меня обманула.

Странные существа – мужчины. Все им не так.
А счастье было так близко...

Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.

Для мужчины спорить с красивой женщиной — одно удовольствие, не спорить — другое.

— Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

Пукнул в автобусе — и четыре человека повернулись. Почувствовал себя, как в шоу «Голос».

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: «Мы виделись на дне рождения у Саши!». У всех найдётся знакомый Саша.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Самая нужная наука — это наука забывать ненужное.

— Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
— Ты права.

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает — как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?

Расставание — это больно, особенно с деньгами.

— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?

«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу — стабильности.

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.

Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Путиным, но не знает, что он должен делать, будучи самим собой.

— Истинно глаголю тебе — не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
— Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…

Из переписки на зоофоруме:
— Где у нас можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

Смотрю «Анну Каренину». Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

На экране хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то козел подошёл, сел и сразу уехал.

— Ваше жизненное кредо?
— Барабанщик.
— Вы — музыкант?
— Нет, просто мне все по барабану.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

— Я побрила ноги, намёк понял?
— Чо, свяжешь мне свитер?

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой автомобиль, дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою задницу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее задницу.

12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.

Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы», а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Ролевая игра «Развратная учительница и молоденький ученик» в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.

0

459

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?

— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

— Ленка! Выходи за меня замуж!

— А утром протрезвеешь и передумаешь!

— Клянусь, не протрезвею!

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? ГоВНО он а не хирург!!"

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Третий день идет дождь.
У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

- Иногда мне хочется ему просто вмазать!

- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна". Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник ходить".

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман,
отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

Как-то раз Берия говорит Сталину: - Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.Сталин:- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

- Сарочка, я Вас хочу !
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и
платье !
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
- А Ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо !
Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без
секса...

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

– Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.
– Это как так?
– По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали – мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный, и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

0

460

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!

— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы... .
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям ...

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

-Блин,опозорился в праздники,незнаю как на работу теперь идти....
-А что сделал?!
-Да предложил коллеге секс,а она возьми да согласись...

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достает мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьезно спрашивает: - Училки у вас есть?

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на хер со своими извинениями!!!

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

0

461

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

===

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

===

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

===

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие по ржали.


===
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

===

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

===

Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься ceкcом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

===

Женщины любят тихих мужчин. Они считают, что те их слушают

===

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

===

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

===

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

===

Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь и полный шкаф обуви и одежды.

===

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

===

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

0

462

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.

- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Хренушки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую...

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

Училка на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них хрен смоешься!

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

— Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
— И выпить!

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и охреневший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Было это прошлым летом.
Ничего не предвещало беды. Утро как утро, мы с женой проснулись, позавтракали, вела она себя вроде как обычно мы не ссорились.
Да и вообще, мы редко ссорились, я не гуляка, не пьянчуга, все в дом, все в семью. Вместе уже порядочно, двое сыновей - старшему 8, младшему 1 год и 9 месяцев.
За женой тоже, ничего недозволенного замечено не было.
И вот где-то к обеду...

...И вот где-то к обеду, когда мы пришли в лес жена сказала мне: "Нам нужно разойтись".
И я не стал противиться, ну раз она так хочет, насильно мил не будешь, как говорится. Мы разошлись. Я пошел налево, она направо. Так вы представляете, когда мы встретились на выходе из леса у нее в руках был полный пакет отборных подосиновиков, а я держал в руках два подберезовика.
Я до сих пор думаю - не нужно было тогда отпускать жену, а самому идти направо.
Жена предложила разойтись
***
Улыбнемся)))

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:... Улыбнемся)))

ОЙ БАБОНЬКИ, ПОЖАЛУЙ... ВСЕ-ТАКИ СДАМ НА ПРАВА...
ХОТЬ ПОВОД БУДЕТ... ИЗ ДОМА СВАЛИТЬ... "Я В ГАРАЖ"!!!

***

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ... - А, про пятидесятилетнюю попу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!

***

- Ты замужем?...
- Конечно!!!...
- Ну и как?...
- Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!...

***

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

***

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

***

— Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...

***

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

***

— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьезно?
— Да. Забродивший.

***

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »
***
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos
... И говорит он мне так проникновенно:

- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...

Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.

Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась, и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка.

- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул: «Надо всем поднять одну ногу!» - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
Блондинка рассказывает подруге:

- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ей говорит:

- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» - это слово «должен»?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...

- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в «Весёлой ферме», а он - на 8-м в «танках»!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков.

Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.

Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.

А мужик хочет пива - покупает пиво.

0

463

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый...

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: — Что это такое?

— Как что? Член, — отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: — Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: — Что это такое? — Пиписка, — отвечает она.
— Какая же это пиписка — это член!
— Какой же это член? Вот у Ивана — член, а это так- пиписка!
На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнете! . .

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому):
— Кофе, сэр?
Тот отвечает:
— Капусты нету ...
Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
— Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
— Сказано же — капусты нету!
Стюардесса:
— Халява, сэр!

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
— Блин, ну можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть!
Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?

0

464

1. Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

2. Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

3. Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

4. Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить. Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

5. Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.

6. Джентльмен способен не только довести леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

7. Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!

8. - Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.

9. Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.

10. Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

11. В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

12. Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество.

13. Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

14. - Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

15. - Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..

16. - Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.

17. Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

~ Советов не даю! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости
~ Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает
~ «А это точно поможет?» — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

~ Хочу домой, тебя и пиво...
~ Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена???
~ Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь
~ Детство — это время, когда не думаешь матом...
~ Жопа — это не часть тела, а событие. А полная жопа — это жизнь, наполненная событиями.
~ Хочется чего-нибудь большого и чистого. Слона помыть что ли?
~ 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
~ Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь!
~ И такая дребедень целый день: то корова позвонит, то олень...
~ Не бойся своих желаний... Бойся моих...
~ На интересной работе и спать приятно.
~ Почему в конце денег остается еще так много месяца?
~ Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!
~ Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу.
~ Матом тебя прошу!
~ Ищу хорошую девушку, которая умеет то же, что и плохая, только хорошо!
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

- Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

- Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

- Прекрасно, что наши дети - все в тебя…

…но с этим надо уже что-то делать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mast3r - Depositphotos

Лечащий врач объясняет:

- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех.

- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mangostock - Depositphotos

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bezikus - Depositphotos

Две вещи не могу понять:

1. Почему днём так сладко спится?!

2. Почему ночью так вкусно жрётся?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dima_sidelnikov - Depositphotos

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inesbazdar - Depositphotos

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения…

… ЗНАЧИТ, КТО-ТО СМОТРИТ МУЛЬТИКИ, или пришел ТАНКИСТ с работы!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото wernerimages - Depositphotos

Вовочка кричит из ванной:

- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?

- С короткими, а почему ты спрашиваешь?

- Чтобы знать, до куда руки мыть.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

Никакие «ok google» не сравнятся с «мааааааам!»

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото art_man - Depositphotos

Источник

На Крымской конференции Рузвельт и Черчилль, прощаясь, говорят: «До встречи в Берлине».
– «Милости просим!» – отвечает Сталин.

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. они решили испытать телохранителей, каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. американец
отказывается:
- у меня семья, дети!
русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- у меня семья, дети!

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем,
чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с нами нет

Хорошего человека Бараком не назовут.

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп.
Пришельцы вмешались.

— Когда в 2014 году Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше года, а уже делает Америку великой снова.

Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.
Коми согласился.
Теперь республика носит его имя

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа

Сотрудницы обсуждают нового коллегу.

- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво.

- А как он одевается!

- Да, да, и так быстро!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Spaces - Depositphotos
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать:

- Мужик, ты мне понравился.

И всё. Теперь это его проблема, а не твоя.

Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sergeypeterman - Depositphotos
Сижу на работе, коллега кушает Твикс, и тут я ему говорю:

- Кинь мне палочку!..

Он аж поперхнулся!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.

Она до сих пор со мной не разговаривает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nicoletaionescu - Depositphotos
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:

- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.

Мужик вскочил с кресла:

- Ух ты, я панда!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
- Обними меня!

- Не, я током бьюсь.

- А я шваброй. Обнимай, говорю!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
- Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания...

… но ни в коем случае не умел читать ее мысли...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Alena Ozerova - Depositphotos
- Крестная фея, я хочу себе дракона…

- Может, что попроще?

- Тогда хочу жрать и не толстеть...

- Какого цвета дракона ты хочешь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos
Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.

Захожу по удаленке — настраиваю сам.

Девушка: — А вы видите мой компьютер?

Я: — Да!

Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?

Я: — Нет!

Девушка (возмущенно): — А почему?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото wernerimages - Depositphotos
Приходит, значится, мyж одной жены к отоларингологy и говорит, что, мол, проблемы y нас в семье - жена что-то плохо слышать стала, а признаться не хочет. Как бы это ее заставить признать свою глyхотy и к вам привести.

Hy, вpач емy:

- Hет пpоблем. Попpобyйте к ней подойти на метp и спpосить о чем-нибyдь. Если не yслышит - подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого pасстояния она вам ответит и пpиходите yже вместе.

Hy, пpиходит мyж домой...

Муж (на pасстоянии метpа):

- Доpогая, что y нас на yжин?

...нет ответа...

Муж подходит поближе:

- Доpогая, что же y нас на yжин?

...нет ответа...

Муж подходит вплотнyю:

- Что y нас на yжин, я спpашиваю?

Жена:

- ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕНЬ ГЛУХОЙ - ТУШЕНОЕ МЯСО!!!

0

465

- Милый, ты со мной счастлив?

- А куда деваться?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos
Hа медкомиссии призывников пеpед хирургом, сидящем на табурете, стоит - голый призывник - руки по швам.

Там все призывники голышом.

Хиpypг записывает его в журнал, косится на середину туловища призывника и говорит:

- Что, yже женат?

Призывник смотрит сам на свою сеpединy туловища и спрашивает, краснея:

- А что? Так заметно?

- Hy, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos
XVIII век

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:

- Любит - не любит...

XIX век

Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке:

- Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст...

XX век

Юноша в джинсах гадает на ромашке:

- Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет...

XXI век

Существо неопределенного вида смотрит ромашку - эмблему ICQ, читает на мониторе:

- Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!

… и гадает:

- Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото starush - Depositphotos
Молодой человек говорит отцу своей подружки:

- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?

- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в недоумении спрашивает тот.

- Гинеколог!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото imtmphoto - Depositphotos
Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!",

… то получишь по башке сковородкой!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото contact@alexhreniuc.ro - Depositphotos
- Ты что сейчас делаешь?

- Занимаюсь общественно-полезным трудом.

- Каким?

- Лежу и никому не мешаю...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos
- Я поклонница здорового питания.

- Да ты же жрешь все подряд.

- Разве не здорово?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mindof - Depositphotos
Приехала в гости к молодоженам теща.

Сидят все за столом, ужинают.

Hад тещей висят часы.

Теща покушала и пошла мыть руки.

Только она ушла - падают часы.

Муж возмущенным голосом:

- Вот всю жизнь они отстают.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото smithore - Depositphotos
- Я люблю тебя!

- Спасибо.

- Я ждал другого ответа…

- Большое спасибо?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Anetlanda - Depositphotos
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней два штукатура. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этих мужиков.

- Ну, что уставилась? Штукатуров никогда не видала?

0

466

У вас водка есть? – А тебе 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

***

В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут - Хулио, Педро, Кончито

***

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!Двa солдaтa делaют шaг вперед.- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!

***

Все! Надоело работать!!! Пойду возьму веревку … Найду сук покрепче… Сделаю качели и буду качаться!

***

Не так страшно идти ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать... — Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не рассчитывайте-я жених.

* * *
Соседи поехали на море. У них живет здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит: — Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
— Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котенок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошел, долбанул в голову и человеческой речью спросил: — Чай хочешь?

* * *
imццge (492x369, 140Kb)
Создать демотиватор

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!
iчge (492x369, 155Kb)
Создать демотиватор

* * *
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок? " или "Зачем мне ТВОИ полпирожка?
* * *

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: — Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!
imфф (492x407, 103Kb)
Создать демотиватор

* * *
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ — что-то интересное. 16+ — можно не смотреть. Все остальное — вообще шлак.
анекдотoв.nеt

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.

— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А че за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— .. вашу мать, кто глаза открыл?!!!!
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать

Звонок мужу:
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пздец.

0

467

Муж жене в запале ссоры:

— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
— А я и в темноте найду.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy
pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нахрен разорвал!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить
50 рублей!
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100!
Хорошо, что мы не согласились...

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

0

468

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
— Сколько будет 3 x 3?»
Мальчик:
— 9.
Директор:
— Сколько будет 6 x 6?
— Мальчик:
— 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
— У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
— Ноги.
Мисс Нилам:
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
— Карманы
Мисс Нилам:
— Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
— Кокос
Мисс Нилам:
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
— Жвачка
Мисс Нилам:
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
— Подает руку
Мисс Нилам:
— Теперь я буду задавать вопросы из разряда «Кто я, хорошо?
Мальчик:
— Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
— Палатка
Мисс Нилам:
— В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
— Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
— Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
— Нос
Мисс Нилам:
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
— Стрела
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
— Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
— Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
— Фамилия
Мисс Нилам:
— У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

0

469

Один еврей горько рыдает на кладбище над могилой:

— О, дорогой, почему ты так рано ушел?

— О ком это он? — спрашивает проходящий мимо посетитель. -Что это за родственник, чтобы так убиваться?

— Это первый муж его жены!

—————————————

Чукча и еврей пошли в кино на фильм, в котором красивая женщина спрыгивает с крыши высокого небоскреба.

— Спорим, что не сбросится? — с жаром говорит чукча.

— А спорим, что сбросится?

Поспорили на крупную сумму.

Спор выиграл еврей, но выигрыш брать не стал.

— Я просто смотрел этот фильм раньше, — сказал он чукче.

— Да я тоже смотрел, но думал, что у нее хватит ума не сброситься второй раз, — сказал чукча.

—————————————

Идет Великая Отечественная война. Вызывают Абрама в военкомат для призыва и говорят:

— В стране всеобщая мобилизация, все ушли на фронт бороться с фашистами, а почему ты дома штаны протираешь?

Абрам оправдывается:

— У меня близорукость, букет болячек разных, военному делу не обучен, даже винтовку в руках держать не умею.

— Ничего страшного. На войне все пригодятся. У нас есть задание специально для тебя. Вот, бери эти агитлистовки, ступай в тыл врага и распространяй их.

Спустя три дня Абрам возвращается с докладом:

— Все листовки распространены! Кому сдать вырученные деньги?

—————————————

Два еврея эмигрировали из России, причем один в Израиль, а другой — в Германию.

Через какое-то время они созваниваются и начинают разговор:

— Семочка, я в Эйлате, здесь такая красота, у меня собственный дом, свой бизнес и шикарный автомобиль!

— Нет, Абраша, у меня гораздо лучше! Я в Берлине, работаю в крематории — сжигаю немцев.

—————————————

Мойша, уезжая в Штаты, продает все свое имущество на исторической Родине и все полученные деньги в виде трех комплектов золотых челюстей пытается провести через границу.

На таможне его спрашивают:

— А для чего вам целых три комплекта?

— Как известно, у нас для молочной и мясной пищи полагается отдельная посуда. Но я очень религиозен, у меня для разной пищи еще и челюсти разные.

— Хорошо, а третий-то комплект вам зачем?

— А вдруг мне когда захочется бутербродик со свининкой?

—————————————

В Одессе на Привозе:

— Ой, дама, что ж у вас помидоры такие страшные?

— Ну, мадам, я же вашу внешность не оскорбляю…

—————————————

— Стыдно мне, ой как стыдно — сетует Рабинович своей второй половине.

— А в чем дело?

— Абрам вон уже третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я еще ни разу не ответил ему взаимностью.

0

470

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

СМС незнакомке...
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
— Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне не понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?.

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

Звонок в ветеринарную клинику
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?

0

471

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит — Сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
— А почему вы так решили?
— Он членом бутылки открывает.
— А разбить им бутылку он не пытается?
— Нет, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так… неприятности на работе.

Девушка — парню:
— Как ты думаешь — меня любить можно?
Парень:
— …я думаю, да.
Девушка:
— ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь!

Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!…
Мужик выдаёт:
- Ну так,.... аккуратно эксплуатировали…

Сидят два дауна, один другому говорит:
— Загадай букву от одного до десяти!
Тот ему в ответ:
— Среда!
— Ты шо — дурак? Среда — это где-то в Америке!

Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.

— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально. Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.

0

472

Малыш довёл бабушку до слез целый день ходив за ней, говоря «Молись и кайся» как выяснилось потом он хотел мультик «Малыш и Карлсон»))

Отредактировано Panda (28-11-2017 19:43:40)

0

473

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Пять.
- Как это пять?
- Ну, он же стал папой, только когда я родился...

Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву..

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би"
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву..

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву..

- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"

Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву..

Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

*

В ресторане.
- Мы веганы. Подскажите, что нам можно у вас заказать?
- Такси!

*

- Дети, кто знает, что означает слово "летописец"? -Лето окончилось. Совсем окончилось.

*

Полковник заходит в хлебный.
- Дайте мне батон.
- Вам нарезной?
- Нет блин - гладкоствольный!!

*

-Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете
дрель?! -Что вы?! У меня вообще дрели нет! Это электробритва
"ХАРЬКОВ"..

*

Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

*

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз!
Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?

*

Приходит мужик в банк :
- Здравствуйте , я хочу взять кредит в вашем банке , к кому мне обратиться ?
- Я бы , на вашем месте , обратилась к психиатру .

*

Кто при Горбачёве за водкой стоял, те в пробках не ноют...

*

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
–Спасайся кто может! Все за борт!
–А кто плавать не умеет?
–Ну иди сюда, порули!..

*

-- Ты как в больницу попал?
--- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил . Сказал им : " С праздником , голубые береты !" Только слова " береты" они не расслышали... ...

*

Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...»
Дальше я читать не стал…
Попробовал – работает!..

*

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег…
Протягивает руку второй
— ЮРИЙ…

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

Наши пестициды — самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса?
- Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло.
- Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!

0

474

ВТОРОЙ БРАК - ЭТО ПОБЕДА НАДЕЖДЫ НАД ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ

Для женщины мужчина - как пирожок, кому то нравится с капустой, а кому то с яйцами

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Если верить "Камасутре", безвыходных положений не бывает!

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.

- Слушай, - спрашивает побитый, - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?

- А что случилось?

- Да, блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер.

Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Лидочка.

- Ну и?

- Варенька она у меня, Варенька...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото atholpady - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото felixtm - Depositphotos

Разговор в семье нового русского:

- Дорогой, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…

- Красавица моя, может, лучше работу поменяешь?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото felixtm - Depositphotos

Вовочка приносит из садика незнакомую машинку-игрушку.

Мама спрашивает:

- Откуда у тебя машинка?

- А... это мы с Сашей поменялись...

- Саша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

- По шее...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.

- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photoholic - Depositphotos

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд!

Сыграли на желание...

Сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

Мужчинам тоже тяжело...

Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото atholpady - Depositphotos

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть.

Остается одно - пилить.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...

- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!

- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.

Продолжительность 25 мин.

Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

В кафе разговор двух парней.

- Как дела на любовном фронте, появился кто?

- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.

За соседнем столиком девчонки:

- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ...

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Защита диплома — это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия — свои уши

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа…
В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина…
Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря

Был у нас в универе такой случай.
Экзамен. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся
. Препод сидит и чего-то ручкой стучит по столу.
Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачетками.
Тот им ставит "отлично", и они уходят.
Оказалось, что он азбукой Морзе настукивал "Кто хочет пятерки, подходите с зачетками".
Один парень только сообразил и потащил за собой еще двух друзей, и не прогадал.

— День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

.Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы:
— Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию

Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься — почему не 5?

— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры.

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая ceкc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

===

- Чем отличается рыбалка от спорта?
- Обязательным принятием допинга!

===

- Какую фразу не любят мужики во время секса?

- Дорогой, я вернулась, ты дома?

===
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

===

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

===

- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!

===

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

===

Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.

===

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

0

475

БЕЗУМНЫЕ ПОДАРКИ НА СВАДЬБУ))

Безумные подарки на свадьбу))

Я всегда подозревал, что у меня друзья со странностями, но чтобы настолько... Ничего, праздников ещё много, поэтому отыграюсь! Извините, что начал с конца, хотя стоило бы начать с расспросов, которые устроили друзья за месяц до моей свадьбы.

Друзья стали спрашивать: "что дарить на свадьбу?", "вам деньги или подарки?", "чего нужно?" и прочее. Мы всем говорили, что подарите то, что хотели бы сами в подарок на свадьбу. Хитро не правда ли?

В итоге нам подарили 15 000 рублей, столовый сервиз на 12 персон, 365 презервативов, наручники (4 штуки), плётку, 20 метров верёвки, разнообразное эротическое бельё для супруги и офигенные семейники для меня, кляп, два бондажных набора, разнообразные эротические игрушки, собрание сочинений Джека Лондона и моющий пылесос.

Вот так и живём: теперь у нас есть всё содержимое секс-шопа, всё для чаепития и прибор, чтобы потом убрать за собой. Друзья либо с офигенным чувством юмора, либо просто знают толк в хорошем времяпрепровождении.

Автор: Rum######@yandex.ru

Фото: Klaus Hausmann

Мужская логика
Раннее субботнее утро. Мы с женой ещё валяемся в кровати...

– Дорогой, сделаешь сегодня дверные пороги? Они ведь неделю уже лежат.
– Да нет, сегодня не смогу, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко как-то.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть!

Историю прислал everNewer

Фото: viralkicker.com

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 0sArt - Depositphotos

Женщины тоже охотятся на мужчин...

Капризы - это разведка…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 0sArt - Depositphotos

… борщи - приманка.

Постель – западня…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 0sArt - Depositphotos

… а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 0sArt - Depositphotos

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

- Да ты, у меня, чемпион! 9 км за 2 минуты!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 0sArt - Depositphotos

Девушкам на заметку.

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото carlodapino - Depositphotos

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, дорогая?

Она ему:

- Все хорошо, любимый!

Борщ сварила, котлеток нажарила!

Окошки протерла, детские вещи все перестирала!!

Вот сижу, носочки вяжу!!!

Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя ПРИБЬЮ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

В России возобновили борьбу с пьянством.

Некрасивые женщины негодуют.

Пластические хирурги потирают руки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться.

(с) Венедикт Ерофеев.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dima266f - Depositphotos

Разговаривают “бывшие”:

- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

- Ква-ква!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Жена спрашивает у мужа:

- Что у тебя с пальцем?

- Порезал.

Аналогичная ситуация, но наоборот…

- Что у тебя с пальцем?

- Ты представляешь, тут такая история!

Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке.

Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...

Спустя полчаса ...

- А с пальцем-то что?

- Что? Ааа, с пальцем - да ерунда! Порезала...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Мужчинaм верить нельзя…

…но кaк можно не верить комплиментaм?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…

У порога, как водится, встречает жену:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

- Ик-кк… Не понял...

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото curaphotography - Depositphotos

- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?

- Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Levranii - Depositphotos

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер.

На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.

Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.

Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.

И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.

Извинившись за опоздание, он начал:

- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..

0

476

✳ Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!!

✳ - Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

✳ В нашей семье память есть только у компьютера...

✳ Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

✳ Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...

✳ У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!

✳ Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!😔😂

✳ Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству!

✳ Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

✳ Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

✳ Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
железнодорожному билету -- поезд.

✳ - А я жену Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает!

✳ Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.

✳ Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

✳ Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а
кормить их не надо!"

✳Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию.

Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

***

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

***

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

***

Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.

***

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами))

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

***

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

***

Ненавижу умываться когда клонит в сон. Боюсь, что смою "сонное" настроение.

***

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

***

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

0

477

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
taunttaunttaunttaunttaunt
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
taunttaunttaunttaunttaunt
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
taunttaunttaunttaunttaunt
У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...
taunttaunttaunttaunttaunt
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
taunttaunttaunttaunttaunt
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cwzahner - Depositphotos

Две подружки отдыхают вместе на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться.

Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи…

Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.

Всю ночь до утра сумасшедший секс.

Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cwzahner - Depositphotos

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:

- Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена.

- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mikemols - Depositphotos

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.

Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Andy Dean - Depositphotos

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...

- Дорогая, что с тобой?!

- Блин, я просто не могу, как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!

- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!

- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:

- Изменишь - убью... только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву...

- Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Встречаются две подруги. Одна другой:

- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?

- Ну, это как отдыхать будешь!

- Да я хочу скромно...

- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Две подружки сидят в ресторане и вдруг одна говорит:

- Мань, смотри, видишь, Люська пришла, представляешь, как ей повезло?! Она вместе с мужем побывала в отпуске на Багамах!

- Подумаешь… Вот Клавке еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

К директору заходит начальник отдела:

- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?

- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aa-w - Depositphotos

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!

- Как тебе это удалось?

- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aa-w - Depositphotos

Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США.

Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:

- Это будет 29 долларов США.

Девушка делает округленные глаза:

- СКОЛЬКО???

- 29 долларов.

- Вот скотина! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель приносила!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.

- У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?

- Литр.

- Вы что, ребенок?

- Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jinga80 - Depositphotos

Все отдыхающие делятся на такие категории:

1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;

2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;

3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;

4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;

5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;

6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;

7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

dance3

- Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

dance3

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила )))

dance3

Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?

Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?

dance3

Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.

dance3

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

dance3

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьем.

***

0

478

* * *
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

* * *
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше – никого!

* * *
Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.

* * *
Разница между простой демократией и суверенной оказывается примерно такой же, как между простой рубашкой и смирительной.

* * *
– Как переводится Silver Linings Playbook?
– Эм…Мой парень – псих!
– Вы идиот?
– Нет, я российский кинопрокатчик.

* * *
Дочь везёт пожилую маму в коляске и говорит:
-Вот видишь,в России тебя лечить отказались, а в Израиле за две недели на ноги поставили.
Отвечает старушка:
-Такая хорошая страна-и евреям досталась!…

* * *
Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо-о! ОЙ, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою мать! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может!

* * *
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.

* * *
— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!

* * *
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там женщины жалуются.

* * *
Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay.

* * *
Закодированный муж бухой и на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай полицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

* * *
— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!

* * *
Самый простой способ определить интересен ли ты человеку, это позвонить ему и сразу сбросить – если он не перезвонит, значит ты не интересен ему.

* * *
Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!

* * *
Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Великие же евреи покупают один билет на всех. «Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские, и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: нельзя использовать еврейские методы.

* * *
Выражаясь шахматной терминологией, замечу: ” И как же это все-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.”

* * *
Отпечаток грусти на лице Михалыча, был подозрительно похож на след от ботинка…

* * *
Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои “Времена года”, но к лету они позеленели, а осенью –
пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!

* * *
— Папа, а меня усыновили?
— Пока нет, Изенька, но мы таки с мамой не теряем надежды.

* * *
Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается…

* * *
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:” Выходите, машина у подъезда. “Мазда”, голубой металлик”. Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
” Извините, это Вы голубой Виталик? ”

* * *
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: “Не сболтнул ли я чего лишнего? ”

* * *
– Алло, это секс по телефону?
– Нет, а что вы хотели?

* * *
Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

* * *
Сидит ворона на ветке, сыр во рту держит. Мимо пробегает лиса, увидала сыр, остановилась.
— Ворона–ворона, а ты на выборы президента России пойдёшь?
— Ага.
Сыр выпал, лиса схватила его и убежала.
Ворона:
— Вот же я дура, блин! Надо было сказать, что не пойду!

* * *
По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?

* * *
Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылочка коньяка в правой руке.

* * *
Что такое компромисс? Если муж хочет
провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

* * *
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому,
что сидишь на моих яйцах!

* * *
Умирающий дед шепчет внуку:
– Я зарыл клад!
– Где, дедушка?
– В земле.
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля – это третья планета от Солнца…

* * *
Я ищу будущего мужа, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

* * *
– Я как тёщу увижу – чувствую, что становлюсь туроператором – сразу её послать куда-нибудь хочется…

* * *
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел в магазин, вернулся. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю:
— Мы, кажется, не в свою машину сели».
Жена: — ох да ах, да как же это?
Поохала с полминутки, потом:
— Постой, я же не выходила».
Умница, догадалась!

***
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду, рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

***
Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа… У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу. Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал…

***
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда, бл@*ь, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

***
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось, что куртка для бультерьера.

***
В обед звонит жена, и я слышу следующее: «Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал…»

***
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…
Разумеется, что хор после таких заявлений петь не смог.)

***
Года четыре назад заказал дочери в подарок «хомяка-повторюшку». Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу:
— Пошел на х…!
Ту такой беспредел начался!

***
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: — Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться…

***
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить! «.

***
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

***
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил… Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену… с другого края кухонного стола!

***
—… Духи, феромоны, все это ерунда! Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики. Все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

***
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите Ксюшу». Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру:
— Покормите Ксюшу! Кто-нибудь, покормите Ксюшу!

***
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву? — Читаю. — Ну и как? — Ты знаешь, пока никаких результатов

Бывшая прислала SMS-ку:

- Можешь удалить мой номер.

Ответил ей:

- Кто это?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

Парень и девушка. Ссора.

Девушка (грозно):

- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

Парень:

- А будешь ею?

Девушка (так же грозно):

- Буду!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

- Вчера с женой в утюг играли.

- Это как?

- Я на нее плевал, а она шипела...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos

Есть женщины, с которыми хочется выпить…

… есть женщины, за которых хочется выпить…

… есть женщины, из-за которых хочется выпить…

В любом случае без поллитра не обойтись!

Вот она, причина мужского алкоголизма!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vaicheslav - Depositphotos

Один собутыльник тащит второго домой:

- Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!

- Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanMika - Depositphotos

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится...

А от учителя труда - на чем именно вертится…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

Говорят, что я пьяная - дура...

… огорчу вас: я и трезвая не лучше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову…

… и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vsurkov - Depositphotos

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.

- Доктор, что случилось?

- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.

- Со мной всё будет в порядке?

- О да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.

- О нет! Что же мне теперь делать?

- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.

Доктор открывает чемоданчик.

- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.

- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?

- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.

- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?

- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.

- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

- Ну и что ты ему сказал?

- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bst2012 - Depositphotos

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

0

479

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет — видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:

-Hello, do you fly USA airways?

Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:

-Flugen Sie Lufthansa ja..?

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,— думаю... еще раз пробую:

-Volare sinora Alitalia?

Тогда отвечает:

-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?

-А-а, Аэрофлот!
Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Русский национальный менталитет:
— Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 1,7 и 11.»

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Едет женщина в такси вечером. Смотрит — а денег, чтобы расплатиться с таксистом — нет. Просит остановить, обьясняет ситуацию, предлагает расплатиться НАТУРОЙ…
Таксист:
-Е… пятая натура за день…ну деньги ж нужны…ладно, чего-нибудь придумаем…
Едет дальше, видит мужика. Подьезжает и говорит:
-Слушай, мужик, хочешь за небольшую сумму…
Договариваются. Мужик залезает в машину, таксист уходит курить…
И ТУТ МЕНТ ПОДХОДИТ. Спрашивает мужика:
-Ты чего это делаешь тут?
-Да вот… жену трахаю
-А я думал, что бл**ь…
-Я тоже думал, пока ты фонариком не посветил…

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две... Вернулся весь потрепанный, заперся в покоях, и велел к вечеру гарем построить. В гареме естественно праздник — все прихорашиваются, готовятся.. Вечер, выходит шах к гарему, велит раздеться, рачком встать.. Жены с радостью исполняют. Шах подходит поочереди к каждой из них, наклоняется, целует в ягодицу и говорит: — Всё, что могу...

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Интересно было бы получить все фотографии, на которых ты стал случайным прохожим.

В гаремах нет плохих танцоров

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: – Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: – Да пошел ты на х*й! Оборачивается в люк: – Вась, я правильно сказал?

В гаремах нет плохих танцоров

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

В гаремах нет плохих танцоров

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

В гаремах нет плохих танцоров

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

*

— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! — Хорошо. — Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь! "

*

От тебя вкусно пахнет, что за духи? - Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

*

Женщина на исповеди: – Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! – А в чем дело, дочь моя? – Пьет! Не работает! Меня бьет! – А что ж ты за такого замуж пошла? – Дура была! – Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

0

480

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь
сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину
шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
— Что случилось, Жаннет?

— Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету.
Раздается осторожный стук в дверь.
— Да-да, войдите
Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. Закончив с лобком, медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика по заду, удовлетворенно произносит:
— Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!, после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить.
Уже у самой двери она слышит робкий голос мужика:
— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Конечно!
— Зачем вы стучались в дверь?

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта.
Одна говоpит:
— Пpиедy и все-все мyжy pасскажy!
«»Hy и дypа!»» — подyмала втоpая.
«»Hy и смелая!»» — подyмала тpетья.
«»Hy и память!»» — подyмала четвеpтая.

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Сидят два мальчика, едят капусту.
Один не выдерживает и начинает ныть:
— Во-о-от се-е-едим, е-едим э-т-у ка-пусту. Прямо как козлы!!!
Второй (спокойно):
— Ну кто и козел, а я зайчик!

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Деньги — это ЗЛО!!! Бывает зайдешь в магазин, аж ЗЛА не хватает.

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
— Дядьку, пулэмэт е?
— Та вы шо, хлопцы, нэма.
— А пистолет?
— Та нема.
— А гарматы?
— От чего нэма, того нэма.

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец — ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в маму, и крылатенькие — в папу. И назвали их прокладками.

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

— Ах, день то какой классный! Хочется дышать полной грудью!!!
— Родная моя, дыши чем есть.

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда можно положиться.

Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.

— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся...

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК! »…

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся...

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся...

Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике — в очередь!"

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся...

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся...

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Уважаемые коллеги!
В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, собаки!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Ругаются две интеллигентки..

Ругаются две интеллигентки. Первая:

– Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!
Вторая:
– А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
– Слушай, что это она мне сказала?
– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
Ругаются две интеллигентки..

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Ругаются две интеллигентки..

Теща:
– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…
Зять:
– Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Ругаются две интеллигентки..

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC