__

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


юмор без картинок

Сообщений 451 страница 480 из 701

451

Люся Кукушкина опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

- Кукушкина, ты где?

- Я…я… на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит:

- А что это ты, Кукушкина, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Alena Ozerova - Depositphotos

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое было.

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

Мент отвечает:

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:

- Ну, зелененький, ты говоришь?

Попугай:

- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несёте?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AnnaOmelchenko - Depositphotos

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Lindrik - Depositphotos

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Люси начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:

- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?

- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!

Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит.

Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом, и она уходит.

Пятачок влетает в дуб. И рушится.

Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:

- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!

- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Винни-Пух и Пятачок

Прибегает Пятачок к Винни:

- Винни, Сова-то медвежонка родила!

- Ах ты, свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Винни-Пух и Пятачок

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

- Поздравляем!

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:

- Молодец!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото smithore - Depositphotos

Жена говорит засыпающему мужу:

- Дорогой, ты представляешь, сегодня прочитала в одном журнале, что в некоторых племенах Африки мужья продают своих жен! А ты бы меня смог продать?

- Что ты, любимая?! Я бы тебя подарил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Khakimullin - Depositphotos

Срочно…

Ищу работу дегустатора шашлыка, … по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр…

P.S: Возможен семейный бригадный подряд.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos

Дожила!

Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик.

Сижу, смотрю на всё, чего-то не хватает?!

То ли мужика, то ли водки!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos

Женщина живет по принципу "утро вечера мудренее", и каждое утро у неё все мудренее и мудренее…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spaxiax - Depositphotos

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 20 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну:

- Учись хорошо, сынок!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото solovyova - Depositphotos

Есть мужчины, с которыми можно, но не хочется...

Есть мужчины, с которыми хочется, но нельзя…

А есть мужчины, с которыми и можно и хочется, но мы с ними дружим!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:

- Сколько?

Девушка ему:

- А сколько не жалко!

- Что, и 500 рублей хватит?

- Конечно, хватит!

Мужик радостно дает ей 500 рублей. Девушка, визгливым голосом:

- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба...

Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Блиин... Манекен!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Зачесался нос… печень вздрогнула.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Алкоголь убивает нервные клетки.

Остаются только спокойные.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото baranq - Depositphotos

Скучающая жена подсаживается к мужу, вечно торчащему в Интернете и мечтательно спрашивает:

- Дорогой, я красивая?

Муж на автомате…

- Так лайков на 15-20...

0

452

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется «ЩАС».

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

0

453

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

– Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!

– Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

– Но я собираюсь жениться!

– Почему же вы не женились во время отпуска?

– Не хотел портить себе отдых!

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые. . .

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео:

– А купальник какой у тебя?

– Зелёный, полосатый…

– Попа наверняка на арбуз будет похожа?!

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео...

Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

- Официант, я уже два часа жду холодец!

- Все-все, поставили варить!

Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!

Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.

Ноет просто.

Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!

- Блин, Люся, ты даже не поздравила меня с днем рождения...

- Ну. ты же сказал, что ждешь от меня сюрприза..

Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.

- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".

**

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

**

- Привет, моя лисичка.

- Ты хочешь сказать, что я животное?!

- Нет, ты - гриб!

**

На собеседовании:

- Назовите ваши слабые стороны?

- Слаба на передок!

- Оо, вы нам подходите!!!

0

454

1. - Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

2. Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

3. - У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

4. Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

5. В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

6. Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

7. 2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

8. - Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...

9. Экзистенциальный эксгибиционист – это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

10. - Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?

11. ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

12. Протёр пыль с телевизора. Оказывается, он у меня цветной!

13. - Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

14. В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну, а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.

Армянскому радио задают вопрос
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
— ТАРА!!!

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . .

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке г@вно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . .

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит
— бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился.
После кофе они занялись ceкcом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике:
— Ты где был? !
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
— Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл! ! !

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . .

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . .

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . .

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури…

Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком:

– Йесс!

Едет дальше… Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком:

– Йесс!

Едет дальше – опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз…

– Йесс! – слышен крик машиниста…

— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался...
— Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

0

455

У молодого человека Д. совсем недавно почти случился секс. Ну, как почти случился: он его купил. Ради него молодой человек Д. пару недель совершал подвиги. Без подвигов девица на коитус не соглашалась, говорила, она принцесса. В отсутствие драконов заставляла побеждать скаредность: несчастный водил в кино, платил за кофе и даже подарил цветы (пять штук, розы, алые, один раз).

Он бы не дарил, но у девицы были коленки (две штука) и полупопия (два штука). И то, и другое возбуждало невероятно: гладкое, округлое, манящее.

В момент апофеоза страсти он их стиснул – эти два манящих упругих шара на тыловой стороне вожделенного тела.

И тут произошло то самое, что сделало соитие “почти случившимся”.

- Не мацай так сильно! – взвизгнула принцесса. – Знаешь, сколько эти импланты стоили? Год зарабатывать будешь!

Нежная мужская психика не выдержала. Обида, заклокотавшая в душе при мысли, что в его объятиях можно думать о деньгах, ведром холодной воды затушила пламя страсти.

- Вы, бабы, фригидные, меркантильные сволочи. – Пожаловался он в воцапчике. – Как в такой момент можно думать о силиконе?

- Кофе с цветами не покрывают смету на амортизацию запчастей. – Настучала я, по-пырому подсаживаясь к компу (топовая тема жы).

Ответ пришел через пять минут. Молодой человек Д. назвал меня сволочью. В очередной раз.

- Я думал, она красавица. – Добавил он чуть позже. – Она меня обманула.

Странные существа – мужчины. Все им не так.
А счастье было так близко...

Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.

Для мужчины спорить с красивой женщиной — одно удовольствие, не спорить — другое.

— Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

Пукнул в автобусе — и четыре человека повернулись. Почувствовал себя, как в шоу «Голос».

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: «Мы виделись на дне рождения у Саши!». У всех найдётся знакомый Саша.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Самая нужная наука — это наука забывать ненужное.

— Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
— Ты права.

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает — как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?

Расставание — это больно, особенно с деньгами.

— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?

«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу — стабильности.

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.

Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Путиным, но не знает, что он должен делать, будучи самим собой.

— Истинно глаголю тебе — не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
— Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…

Из переписки на зоофоруме:
— Где у нас можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

Смотрю «Анну Каренину». Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

На экране хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то козел подошёл, сел и сразу уехал.

— Ваше жизненное кредо?
— Барабанщик.
— Вы — музыкант?
— Нет, просто мне все по барабану.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

— Я побрила ноги, намёк понял?
— Чо, свяжешь мне свитер?

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой автомобиль, дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою задницу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее задницу.

12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.

Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы», а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Ролевая игра «Развратная учительница и молоденький ученик» в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.

0

456

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?

— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

— Ленка! Выходи за меня замуж!

— А утром протрезвеешь и передумаешь!

— Клянусь, не протрезвею!

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? ГоВНО он а не хирург!!"

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Третий день идет дождь.
У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

- Иногда мне хочется ему просто вмазать!

- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна". Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник ходить".

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман,
отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

Как-то раз Берия говорит Сталину: - Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.Сталин:- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

- Сарочка, я Вас хочу !
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и
платье !
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
- А Ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо !
Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без
секса...

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит...

– Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.
– Это как так?
– По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали – мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный, и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

0

457

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!

— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы... .
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям ...

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

-Блин,опозорился в праздники,незнаю как на работу теперь идти....
-А что сделал?!
-Да предложил коллеге секс,а она возьми да согласись...

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достает мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьезно спрашивает: - Училки у вас есть?

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на хер со своими извинениями!!!

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка...

— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

0

458

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

===

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

===

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

===

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие по ржали.


===
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

===

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

===

Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься ceкcом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

===

Женщины любят тихих мужчин. Они считают, что те их слушают

===

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

===

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

===

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

===

Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь и полный шкаф обуви и одежды.

===

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

===

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

0

459

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.

- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Хренушки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую...

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

Училка на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них хрен смоешься!

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

— Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
— И выпить!

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и охреневший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Было это прошлым летом.
Ничего не предвещало беды. Утро как утро, мы с женой проснулись, позавтракали, вела она себя вроде как обычно мы не ссорились.
Да и вообще, мы редко ссорились, я не гуляка, не пьянчуга, все в дом, все в семью. Вместе уже порядочно, двое сыновей - старшему 8, младшему 1 год и 9 месяцев.
За женой тоже, ничего недозволенного замечено не было.
И вот где-то к обеду...

...И вот где-то к обеду, когда мы пришли в лес жена сказала мне: "Нам нужно разойтись".
И я не стал противиться, ну раз она так хочет, насильно мил не будешь, как говорится. Мы разошлись. Я пошел налево, она направо. Так вы представляете, когда мы встретились на выходе из леса у нее в руках был полный пакет отборных подосиновиков, а я держал в руках два подберезовика.
Я до сих пор думаю - не нужно было тогда отпускать жену, а самому идти направо.
Жена предложила разойтись
***
Улыбнемся)))

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:... Улыбнемся)))

ОЙ БАБОНЬКИ, ПОЖАЛУЙ... ВСЕ-ТАКИ СДАМ НА ПРАВА...
ХОТЬ ПОВОД БУДЕТ... ИЗ ДОМА СВАЛИТЬ... "Я В ГАРАЖ"!!!

***

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ... - А, про пятидесятилетнюю попу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!

***

- Ты замужем?...
- Конечно!!!...
- Ну и как?...
- Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!...

***

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

***

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

***

— Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...

***

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

***

— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьезно?
— Да. Забродивший.

***

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »
***
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos
... И говорит он мне так проникновенно:

- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...

Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.

Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась, и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка.

- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул: «Надо всем поднять одну ногу!» - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
Блондинка рассказывает подруге:

- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ей говорит:

- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» - это слово «должен»?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...

- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в «Весёлой ферме», а он - на 8-м в «танках»!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков.

Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.

Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.

А мужик хочет пива - покупает пиво.

0

460

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый...

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: — Что это такое?

— Как что? Член, — отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: — Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: — Что это такое? — Пиписка, — отвечает она.
— Какая же это пиписка — это член!
— Какой же это член? Вот у Ивана — член, а это так- пиписка!
На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнете! . .

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому):
— Кофе, сэр?
Тот отвечает:
— Капусты нету ...
Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
— Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
— Сказано же — капусты нету!
Стюардесса:
— Халява, сэр!

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
— Блин, ну можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть!
Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?

0

461

1. Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

2. Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

3. Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

4. Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить. Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

5. Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.

6. Джентльмен способен не только довести леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

7. Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!

8. - Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.

9. Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.

10. Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

11. В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

12. Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество.

13. Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

14. - Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

15. - Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..

16. - Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.

17. Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

~ Советов не даю! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости
~ Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает
~ «А это точно поможет?» — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

~ Хочу домой, тебя и пиво...
~ Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена???
~ Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь
~ Детство — это время, когда не думаешь матом...
~ Жопа — это не часть тела, а событие. А полная жопа — это жизнь, наполненная событиями.
~ Хочется чего-нибудь большого и чистого. Слона помыть что ли?
~ 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
~ Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь!
~ И такая дребедень целый день: то корова позвонит, то олень...
~ Не бойся своих желаний... Бойся моих...
~ На интересной работе и спать приятно.
~ Почему в конце денег остается еще так много месяца?
~ Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!
~ Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу.
~ Матом тебя прошу!
~ Ищу хорошую девушку, которая умеет то же, что и плохая, только хорошо!
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

- Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

- Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

- Прекрасно, что наши дети - все в тебя…

…но с этим надо уже что-то делать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mast3r - Depositphotos

Лечащий врач объясняет:

- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех.

- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mangostock - Depositphotos

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bezikus - Depositphotos

Две вещи не могу понять:

1. Почему днём так сладко спится?!

2. Почему ночью так вкусно жрётся?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dima_sidelnikov - Depositphotos

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inesbazdar - Depositphotos

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения…

… ЗНАЧИТ, КТО-ТО СМОТРИТ МУЛЬТИКИ, или пришел ТАНКИСТ с работы!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото wernerimages - Depositphotos

Вовочка кричит из ванной:

- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?

- С короткими, а почему ты спрашиваешь?

- Чтобы знать, до куда руки мыть.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

Никакие «ok google» не сравнятся с «мааааааам!»

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото art_man - Depositphotos

Источник

На Крымской конференции Рузвельт и Черчилль, прощаясь, говорят: «До встречи в Берлине».
– «Милости просим!» – отвечает Сталин.

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. они решили испытать телохранителей, каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. американец
отказывается:
- у меня семья, дети!
русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- у меня семья, дети!

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем,
чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с нами нет

Хорошего человека Бараком не назовут.

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп.
Пришельцы вмешались.

— Когда в 2014 году Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше года, а уже делает Америку великой снова.

Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.
Коми согласился.
Теперь республика носит его имя

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа

Сотрудницы обсуждают нового коллегу.

- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво.

- А как он одевается!

- Да, да, и так быстро!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Spaces - Depositphotos
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать:

- Мужик, ты мне понравился.

И всё. Теперь это его проблема, а не твоя.

Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sergeypeterman - Depositphotos
Сижу на работе, коллега кушает Твикс, и тут я ему говорю:

- Кинь мне палочку!..

Он аж поперхнулся!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.

Она до сих пор со мной не разговаривает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nicoletaionescu - Depositphotos
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:

- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.

Мужик вскочил с кресла:

- Ух ты, я панда!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
- Обними меня!

- Не, я током бьюсь.

- А я шваброй. Обнимай, говорю!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
- Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания...

… но ни в коем случае не умел читать ее мысли...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Alena Ozerova - Depositphotos
- Крестная фея, я хочу себе дракона…

- Может, что попроще?

- Тогда хочу жрать и не толстеть...

- Какого цвета дракона ты хочешь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos
Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.

Захожу по удаленке — настраиваю сам.

Девушка: — А вы видите мой компьютер?

Я: — Да!

Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?

Я: — Нет!

Девушка (возмущенно): — А почему?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото wernerimages - Depositphotos
Приходит, значится, мyж одной жены к отоларингологy и говорит, что, мол, проблемы y нас в семье - жена что-то плохо слышать стала, а признаться не хочет. Как бы это ее заставить признать свою глyхотy и к вам привести.

Hy, вpач емy:

- Hет пpоблем. Попpобyйте к ней подойти на метp и спpосить о чем-нибyдь. Если не yслышит - подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого pасстояния она вам ответит и пpиходите yже вместе.

Hy, пpиходит мyж домой...

Муж (на pасстоянии метpа):

- Доpогая, что y нас на yжин?

...нет ответа...

Муж подходит поближе:

- Доpогая, что же y нас на yжин?

...нет ответа...

Муж подходит вплотнyю:

- Что y нас на yжин, я спpашиваю?

Жена:

- ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕНЬ ГЛУХОЙ - ТУШЕНОЕ МЯСО!!!

0

462

- Милый, ты со мной счастлив?

- А куда деваться?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos
Hа медкомиссии призывников пеpед хирургом, сидящем на табурете, стоит - голый призывник - руки по швам.

Там все призывники голышом.

Хиpypг записывает его в журнал, косится на середину туловища призывника и говорит:

- Что, yже женат?

Призывник смотрит сам на свою сеpединy туловища и спрашивает, краснея:

- А что? Так заметно?

- Hy, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos
XVIII век

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:

- Любит - не любит...

XIX век

Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке:

- Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст...

XX век

Юноша в джинсах гадает на ромашке:

- Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет...

XXI век

Существо неопределенного вида смотрит ромашку - эмблему ICQ, читает на мониторе:

- Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!

… и гадает:

- Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото starush - Depositphotos
Молодой человек говорит отцу своей подружки:

- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?

- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в недоумении спрашивает тот.

- Гинеколог!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото imtmphoto - Depositphotos
Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!",

… то получишь по башке сковородкой!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото contact@alexhreniuc.ro - Depositphotos
- Ты что сейчас делаешь?

- Занимаюсь общественно-полезным трудом.

- Каким?

- Лежу и никому не мешаю...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos
- Я поклонница здорового питания.

- Да ты же жрешь все подряд.

- Разве не здорово?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mindof - Depositphotos
Приехала в гости к молодоженам теща.

Сидят все за столом, ужинают.

Hад тещей висят часы.

Теща покушала и пошла мыть руки.

Только она ушла - падают часы.

Муж возмущенным голосом:

- Вот всю жизнь они отстают.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото smithore - Depositphotos
- Я люблю тебя!

- Спасибо.

- Я ждал другого ответа…

- Большое спасибо?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Anetlanda - Depositphotos
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней два штукатура. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этих мужиков.

- Ну, что уставилась? Штукатуров никогда не видала?

0

463

У вас водка есть? – А тебе 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

***

В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут - Хулио, Педро, Кончито

***

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!Двa солдaтa делaют шaг вперед.- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!

***

Все! Надоело работать!!! Пойду возьму веревку … Найду сук покрепче… Сделаю качели и буду качаться!

***

Не так страшно идти ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать... — Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не рассчитывайте-я жених.

* * *
Соседи поехали на море. У них живет здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит: — Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
— Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котенок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошел, долбанул в голову и человеческой речью спросил: — Чай хочешь?

* * *
imццge (492x369, 140Kb)
Создать демотиватор

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!
iчge (492x369, 155Kb)
Создать демотиватор

* * *
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок? " или "Зачем мне ТВОИ полпирожка?
* * *

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: — Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!
imфф (492x407, 103Kb)
Создать демотиватор

* * *
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ — что-то интересное. 16+ — можно не смотреть. Все остальное — вообще шлак.
анекдотoв.nеt

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.

— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А че за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— .. вашу мать, кто глаза открыл?!!!!
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать

Звонок мужу:
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пздец.

0

464

Муж жене в запале ссоры:

— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
— А я и в темноте найду.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy
pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нахрен разорвал!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить
50 рублей!
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100!
Хорошо, что мы не согласились...

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

0

465

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
— Сколько будет 3 x 3?»
Мальчик:
— 9.
Директор:
— Сколько будет 6 x 6?
— Мальчик:
— 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
— У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
— Ноги.
Мисс Нилам:
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
— Карманы
Мисс Нилам:
— Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
— Кокос
Мисс Нилам:
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
— Жвачка
Мисс Нилам:
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
— Подает руку
Мисс Нилам:
— Теперь я буду задавать вопросы из разряда «Кто я, хорошо?
Мальчик:
— Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
— Палатка
Мисс Нилам:
— В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
— Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
— Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
— Нос
Мисс Нилам:
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
— Стрела
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
— Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
— Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
— Фамилия
Мисс Нилам:
— У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

0

466

Один еврей горько рыдает на кладбище над могилой:

— О, дорогой, почему ты так рано ушел?

— О ком это он? — спрашивает проходящий мимо посетитель. -Что это за родственник, чтобы так убиваться?

— Это первый муж его жены!

—————————————

Чукча и еврей пошли в кино на фильм, в котором красивая женщина спрыгивает с крыши высокого небоскреба.

— Спорим, что не сбросится? — с жаром говорит чукча.

— А спорим, что сбросится?

Поспорили на крупную сумму.

Спор выиграл еврей, но выигрыш брать не стал.

— Я просто смотрел этот фильм раньше, — сказал он чукче.

— Да я тоже смотрел, но думал, что у нее хватит ума не сброситься второй раз, — сказал чукча.

—————————————

Идет Великая Отечественная война. Вызывают Абрама в военкомат для призыва и говорят:

— В стране всеобщая мобилизация, все ушли на фронт бороться с фашистами, а почему ты дома штаны протираешь?

Абрам оправдывается:

— У меня близорукость, букет болячек разных, военному делу не обучен, даже винтовку в руках держать не умею.

— Ничего страшного. На войне все пригодятся. У нас есть задание специально для тебя. Вот, бери эти агитлистовки, ступай в тыл врага и распространяй их.

Спустя три дня Абрам возвращается с докладом:

— Все листовки распространены! Кому сдать вырученные деньги?

—————————————

Два еврея эмигрировали из России, причем один в Израиль, а другой — в Германию.

Через какое-то время они созваниваются и начинают разговор:

— Семочка, я в Эйлате, здесь такая красота, у меня собственный дом, свой бизнес и шикарный автомобиль!

— Нет, Абраша, у меня гораздо лучше! Я в Берлине, работаю в крематории — сжигаю немцев.

—————————————

Мойша, уезжая в Штаты, продает все свое имущество на исторической Родине и все полученные деньги в виде трех комплектов золотых челюстей пытается провести через границу.

На таможне его спрашивают:

— А для чего вам целых три комплекта?

— Как известно, у нас для молочной и мясной пищи полагается отдельная посуда. Но я очень религиозен, у меня для разной пищи еще и челюсти разные.

— Хорошо, а третий-то комплект вам зачем?

— А вдруг мне когда захочется бутербродик со свининкой?

—————————————

В Одессе на Привозе:

— Ой, дама, что ж у вас помидоры такие страшные?

— Ну, мадам, я же вашу внешность не оскорбляю…

—————————————

— Стыдно мне, ой как стыдно — сетует Рабинович своей второй половине.

— А в чем дело?

— Абрам вон уже третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я еще ни разу не ответил ему взаимностью.

0

467

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

СМС незнакомке...
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
— Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне не понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?.

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель...

Звонок в ветеринарную клинику
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?

0

468

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит — Сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
— А почему вы так решили?
— Он членом бутылки открывает.
— А разбить им бутылку он не пытается?
— Нет, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так… неприятности на работе.

Девушка — парню:
— Как ты думаешь — меня любить можно?
Парень:
— …я думаю, да.
Девушка:
— ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь!

Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!…
Мужик выдаёт:
- Ну так,.... аккуратно эксплуатировали…

Сидят два дауна, один другому говорит:
— Загадай букву от одного до десяти!
Тот ему в ответ:
— Среда!
— Ты шо — дурак? Среда — это где-то в Америке!

Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.

— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально. Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.

0

469

Малыш довёл бабушку до слез целый день ходив за ней, говоря «Молись и кайся» как выяснилось потом он хотел мультик «Малыш и Карлсон»))

Отредактировано Panda (28-11-2017 19:43:40)

0

470

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Пять.
- Как это пять?
- Ну, он же стал папой, только когда я родился...

Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву..

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би"
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву..

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву..

- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"

Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву..

Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

*

В ресторане.
- Мы веганы. Подскажите, что нам можно у вас заказать?
- Такси!

*

- Дети, кто знает, что означает слово "летописец"? -Лето окончилось. Совсем окончилось.

*

Полковник заходит в хлебный.
- Дайте мне батон.
- Вам нарезной?
- Нет блин - гладкоствольный!!

*

-Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете
дрель?! -Что вы?! У меня вообще дрели нет! Это электробритва
"ХАРЬКОВ"..

*

Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

*

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз!
Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?

*

Приходит мужик в банк :
- Здравствуйте , я хочу взять кредит в вашем банке , к кому мне обратиться ?
- Я бы , на вашем месте , обратилась к психиатру .

*

Кто при Горбачёве за водкой стоял, те в пробках не ноют...

*

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
–Спасайся кто может! Все за борт!
–А кто плавать не умеет?
–Ну иди сюда, порули!..

*

-- Ты как в больницу попал?
--- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил . Сказал им : " С праздником , голубые береты !" Только слова " береты" они не расслышали... ...

*

Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...»
Дальше я читать не стал…
Попробовал – работает!..

*

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег…
Протягивает руку второй
— ЮРИЙ…

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

Наши пестициды — самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса?
- Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло.
- Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч...

Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!

0

471

ВТОРОЙ БРАК - ЭТО ПОБЕДА НАДЕЖДЫ НАД ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ

Для женщины мужчина - как пирожок, кому то нравится с капустой, а кому то с яйцами

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Если верить "Камасутре", безвыходных положений не бывает!

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.

- Слушай, - спрашивает побитый, - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?

- А что случилось?

- Да, блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер.

Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Лидочка.

- Ну и?

- Варенька она у меня, Варенька...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото atholpady - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото felixtm - Depositphotos

Разговор в семье нового русского:

- Дорогой, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…

- Красавица моя, может, лучше работу поменяешь?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото felixtm - Depositphotos

Вовочка приносит из садика незнакомую машинку-игрушку.

Мама спрашивает:

- Откуда у тебя машинка?

- А... это мы с Сашей поменялись...

- Саша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

- По шее...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.

- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photoholic - Depositphotos

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд!

Сыграли на желание...

Сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

Мужчинам тоже тяжело...

Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото atholpady - Depositphotos

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть.

Остается одно - пилить.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...

- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!

- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.

Продолжительность 25 мин.

Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

В кафе разговор двух парней.

- Как дела на любовном фронте, появился кто?

- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.

За соседнем столиком девчонки:

- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ...

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Защита диплома — это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия — свои уши

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа…
В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина…
Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря

Был у нас в универе такой случай.
Экзамен. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся
. Препод сидит и чего-то ручкой стучит по столу.
Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачетками.
Тот им ставит "отлично", и они уходят.
Оказалось, что он азбукой Морзе настукивал "Кто хочет пятерки, подходите с зачетками".
Один парень только сообразил и потащил за собой еще двух друзей, и не прогадал.

— День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

.Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы:
— Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию

Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься — почему не 5?

— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры.

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая ceкc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

===

- Чем отличается рыбалка от спорта?
- Обязательным принятием допинга!

===

- Какую фразу не любят мужики во время секса?

- Дорогой, я вернулась, ты дома?

===
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

===

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

===

- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!

===

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

===

Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.

===

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

0

472

БЕЗУМНЫЕ ПОДАРКИ НА СВАДЬБУ))

Безумные подарки на свадьбу))

Я всегда подозревал, что у меня друзья со странностями, но чтобы настолько... Ничего, праздников ещё много, поэтому отыграюсь! Извините, что начал с конца, хотя стоило бы начать с расспросов, которые устроили друзья за месяц до моей свадьбы.

Друзья стали спрашивать: "что дарить на свадьбу?", "вам деньги или подарки?", "чего нужно?" и прочее. Мы всем говорили, что подарите то, что хотели бы сами в подарок на свадьбу. Хитро не правда ли?

В итоге нам подарили 15 000 рублей, столовый сервиз на 12 персон, 365 презервативов, наручники (4 штуки), плётку, 20 метров верёвки, разнообразное эротическое бельё для супруги и офигенные семейники для меня, кляп, два бондажных набора, разнообразные эротические игрушки, собрание сочинений Джека Лондона и моющий пылесос.

Вот так и живём: теперь у нас есть всё содержимое секс-шопа, всё для чаепития и прибор, чтобы потом убрать за собой. Друзья либо с офигенным чувством юмора, либо просто знают толк в хорошем времяпрепровождении.

Автор: Rum######@yandex.ru

Фото: Klaus Hausmann

Мужская логика
Раннее субботнее утро. Мы с женой ещё валяемся в кровати...

– Дорогой, сделаешь сегодня дверные пороги? Они ведь неделю уже лежат.
– Да нет, сегодня не смогу, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко как-то.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть!

Историю прислал everNewer

Фото: viralkicker.com

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 0sArt - Depositphotos

Женщины тоже охотятся на мужчин...

Капризы - это разведка…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 0sArt - Depositphotos

… борщи - приманка.

Постель – западня…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 0sArt - Depositphotos

… а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 0sArt - Depositphotos

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

- Да ты, у меня, чемпион! 9 км за 2 минуты!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 0sArt - Depositphotos

Девушкам на заметку.

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото carlodapino - Depositphotos

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, дорогая?

Она ему:

- Все хорошо, любимый!

Борщ сварила, котлеток нажарила!

Окошки протерла, детские вещи все перестирала!!

Вот сижу, носочки вяжу!!!

Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя ПРИБЬЮ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

В России возобновили борьбу с пьянством.

Некрасивые женщины негодуют.

Пластические хирурги потирают руки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться.

(с) Венедикт Ерофеев.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dima266f - Depositphotos

Разговаривают “бывшие”:

- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

- Ква-ква!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Жена спрашивает у мужа:

- Что у тебя с пальцем?

- Порезал.

Аналогичная ситуация, но наоборот…

- Что у тебя с пальцем?

- Ты представляешь, тут такая история!

Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке.

Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...

Спустя полчаса ...

- А с пальцем-то что?

- Что? Ааа, с пальцем - да ерунда! Порезала...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Мужчинaм верить нельзя…

…но кaк можно не верить комплиментaм?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…

У порога, как водится, встречает жену:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

- Ик-кк… Не понял...

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото curaphotography - Depositphotos

- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?

- Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Levranii - Depositphotos

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер.

На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.

Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.

Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.

И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.

Извинившись за опоздание, он начал:

- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..

0

473

✳ Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!!

✳ - Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

✳ В нашей семье память есть только у компьютера...

✳ Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

✳ Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...

✳ У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!

✳ Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!😔😂

✳ Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству!

✳ Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

✳ Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

✳ Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
железнодорожному билету -- поезд.

✳ - А я жену Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает!

✳ Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.

✳ Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

✳ Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а
кормить их не надо!"

✳Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию.

Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

***

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

***

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

***

Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.

***

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами))

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

***

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

***

Ненавижу умываться когда клонит в сон. Боюсь, что смою "сонное" настроение.

***

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

***

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

0

474

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
taunttaunttaunttaunttaunt
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
taunttaunttaunttaunttaunt
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
taunttaunttaunttaunttaunt
У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...
taunttaunttaunttaunttaunt
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
taunttaunttaunttaunttaunt
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cwzahner - Depositphotos

Две подружки отдыхают вместе на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться.

Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи…

Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.

Всю ночь до утра сумасшедший секс.

Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cwzahner - Depositphotos

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:

- Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена.

- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mikemols - Depositphotos

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.

Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Andy Dean - Depositphotos

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...

- Дорогая, что с тобой?!

- Блин, я просто не могу, как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!

- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!

- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:

- Изменишь - убью... только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву...

- Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Встречаются две подруги. Одна другой:

- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?

- Ну, это как отдыхать будешь!

- Да я хочу скромно...

- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Две подружки сидят в ресторане и вдруг одна говорит:

- Мань, смотри, видишь, Люська пришла, представляешь, как ей повезло?! Она вместе с мужем побывала в отпуске на Багамах!

- Подумаешь… Вот Клавке еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

К директору заходит начальник отдела:

- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?

- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aa-w - Depositphotos

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!

- Как тебе это удалось?

- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aa-w - Depositphotos

Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США.

Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:

- Это будет 29 долларов США.

Девушка делает округленные глаза:

- СКОЛЬКО???

- 29 долларов.

- Вот скотина! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель приносила!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.

- У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?

- Литр.

- Вы что, ребенок?

- Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jinga80 - Depositphotos

Все отдыхающие делятся на такие категории:

1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;

2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;

3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;

4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;

5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;

6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;

7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

dance3

- Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

dance3

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила )))

dance3

Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?

Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?

dance3

Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.

dance3

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

dance3

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьем.

***

0

475

* * *
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

* * *
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше – никого!

* * *
Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.

* * *
Разница между простой демократией и суверенной оказывается примерно такой же, как между простой рубашкой и смирительной.

* * *
– Как переводится Silver Linings Playbook?
– Эм…Мой парень – псих!
– Вы идиот?
– Нет, я российский кинопрокатчик.

* * *
Дочь везёт пожилую маму в коляске и говорит:
-Вот видишь,в России тебя лечить отказались, а в Израиле за две недели на ноги поставили.
Отвечает старушка:
-Такая хорошая страна-и евреям досталась!…

* * *
Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо-о! ОЙ, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою мать! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может!

* * *
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.

* * *
— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!

* * *
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там женщины жалуются.

* * *
Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay.

* * *
Закодированный муж бухой и на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай полицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

* * *
— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!

* * *
Самый простой способ определить интересен ли ты человеку, это позвонить ему и сразу сбросить – если он не перезвонит, значит ты не интересен ему.

* * *
Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!

* * *
Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Великие же евреи покупают один билет на всех. «Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские, и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: нельзя использовать еврейские методы.

* * *
Выражаясь шахматной терминологией, замечу: ” И как же это все-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.”

* * *
Отпечаток грусти на лице Михалыча, был подозрительно похож на след от ботинка…

* * *
Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои “Времена года”, но к лету они позеленели, а осенью –
пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!

* * *
— Папа, а меня усыновили?
— Пока нет, Изенька, но мы таки с мамой не теряем надежды.

* * *
Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается…

* * *
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:” Выходите, машина у подъезда. “Мазда”, голубой металлик”. Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
” Извините, это Вы голубой Виталик? ”

* * *
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: “Не сболтнул ли я чего лишнего? ”

* * *
– Алло, это секс по телефону?
– Нет, а что вы хотели?

* * *
Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

* * *
Сидит ворона на ветке, сыр во рту держит. Мимо пробегает лиса, увидала сыр, остановилась.
— Ворона–ворона, а ты на выборы президента России пойдёшь?
— Ага.
Сыр выпал, лиса схватила его и убежала.
Ворона:
— Вот же я дура, блин! Надо было сказать, что не пойду!

* * *
По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?

* * *
Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылочка коньяка в правой руке.

* * *
Что такое компромисс? Если муж хочет
провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

* * *
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому,
что сидишь на моих яйцах!

* * *
Умирающий дед шепчет внуку:
– Я зарыл клад!
– Где, дедушка?
– В земле.
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля – это третья планета от Солнца…

* * *
Я ищу будущего мужа, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

* * *
– Я как тёщу увижу – чувствую, что становлюсь туроператором – сразу её послать куда-нибудь хочется…

* * *
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел в магазин, вернулся. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю:
— Мы, кажется, не в свою машину сели».
Жена: — ох да ах, да как же это?
Поохала с полминутки, потом:
— Постой, я же не выходила».
Умница, догадалась!

***
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду, рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

***
Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа… У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу. Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал…

***
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда, бл@*ь, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

***
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось, что куртка для бультерьера.

***
В обед звонит жена, и я слышу следующее: «Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал…»

***
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…
Разумеется, что хор после таких заявлений петь не смог.)

***
Года четыре назад заказал дочери в подарок «хомяка-повторюшку». Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу:
— Пошел на х…!
Ту такой беспредел начался!

***
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: — Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться…

***
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить! «.

***
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

***
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил… Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену… с другого края кухонного стола!

***
—… Духи, феромоны, все это ерунда! Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики. Все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

***
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите Ксюшу». Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру:
— Покормите Ксюшу! Кто-нибудь, покормите Ксюшу!

***
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву? — Читаю. — Ну и как? — Ты знаешь, пока никаких результатов

Бывшая прислала SMS-ку:

- Можешь удалить мой номер.

Ответил ей:

- Кто это?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

Парень и девушка. Ссора.

Девушка (грозно):

- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

Парень:

- А будешь ею?

Девушка (так же грозно):

- Буду!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

- Вчера с женой в утюг играли.

- Это как?

- Я на нее плевал, а она шипела...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos

Есть женщины, с которыми хочется выпить…

… есть женщины, за которых хочется выпить…

… есть женщины, из-за которых хочется выпить…

В любом случае без поллитра не обойтись!

Вот она, причина мужского алкоголизма!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vaicheslav - Depositphotos

Один собутыльник тащит второго домой:

- Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!

- Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanMika - Depositphotos

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится...

А от учителя труда - на чем именно вертится…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

Говорят, что я пьяная - дура...

… огорчу вас: я и трезвая не лучше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову…

… и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vsurkov - Depositphotos

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.

- Доктор, что случилось?

- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.

- Со мной всё будет в порядке?

- О да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.

- О нет! Что же мне теперь делать?

- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.

Доктор открывает чемоданчик.

- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.

- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?

- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.

- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?

- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.

- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

- Ну и что ты ему сказал?

- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bst2012 - Depositphotos

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

0

476

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет — видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:

-Hello, do you fly USA airways?

Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:

-Flugen Sie Lufthansa ja..?

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,— думаю... еще раз пробую:

-Volare sinora Alitalia?

Тогда отвечает:

-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?

-А-а, Аэрофлот!
Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Русский национальный менталитет:
— Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 1,7 и 11.»

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Едет женщина в такси вечером. Смотрит — а денег, чтобы расплатиться с таксистом — нет. Просит остановить, обьясняет ситуацию, предлагает расплатиться НАТУРОЙ…
Таксист:
-Е… пятая натура за день…ну деньги ж нужны…ладно, чего-нибудь придумаем…
Едет дальше, видит мужика. Подьезжает и говорит:
-Слушай, мужик, хочешь за небольшую сумму…
Договариваются. Мужик залезает в машину, таксист уходит курить…
И ТУТ МЕНТ ПОДХОДИТ. Спрашивает мужика:
-Ты чего это делаешь тут?
-Да вот… жену трахаю
-А я думал, что бл**ь…
-Я тоже думал, пока ты фонариком не посветил…

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две... Вернулся весь потрепанный, заперся в покоях, и велел к вечеру гарем построить. В гареме естественно праздник — все прихорашиваются, готовятся.. Вечер, выходит шах к гарему, велит раздеться, рачком встать.. Жены с радостью исполняют. Шах подходит поочереди к каждой из них, наклоняется, целует в ягодицу и говорит: — Всё, что могу...

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две...

— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Интересно было бы получить все фотографии, на которых ты стал случайным прохожим.

В гаремах нет плохих танцоров

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: – Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: – Да пошел ты на х*й! Оборачивается в люк: – Вась, я правильно сказал?

В гаремах нет плохих танцоров

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

В гаремах нет плохих танцоров

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

В гаремах нет плохих танцоров

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

*

— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! — Хорошо. — Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь! "

*

От тебя вкусно пахнет, что за духи? - Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

*

Женщина на исповеди: – Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! – А в чем дело, дочь моя? – Пьет! Не работает! Меня бьет! – А что ж ты за такого замуж пошла? – Дура была! – Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

0

477

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь
сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину
шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
— Что случилось, Жаннет?

— Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету.
Раздается осторожный стук в дверь.
— Да-да, войдите
Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. Закончив с лобком, медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика по заду, удовлетворенно произносит:
— Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!, после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить.
Уже у самой двери она слышит робкий голос мужика:
— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Конечно!
— Зачем вы стучались в дверь?

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта.
Одна говоpит:
— Пpиедy и все-все мyжy pасскажy!
«»Hy и дypа!»» — подyмала втоpая.
«»Hy и смелая!»» — подyмала тpетья.
«»Hy и память!»» — подyмала четвеpтая.

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Сидят два мальчика, едят капусту.
Один не выдерживает и начинает ныть:
— Во-о-от се-е-едим, е-едим э-т-у ка-пусту. Прямо как козлы!!!
Второй (спокойно):
— Ну кто и козел, а я зайчик!

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Деньги — это ЗЛО!!! Бывает зайдешь в магазин, аж ЗЛА не хватает.

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
— Дядьку, пулэмэт е?
— Та вы шо, хлопцы, нэма.
— А пистолет?
— Та нема.
— А гарматы?
— От чего нэма, того нэма.

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец — ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в маму, и крылатенькие — в папу. И назвали их прокладками.

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

— Ах, день то какой классный! Хочется дышать полной грудью!!!
— Родная моя, дыши чем есть.

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда можно положиться.

Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.

— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся...

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК! »…

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся...

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся...

Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике — в очередь!"

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся...

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся...

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Уважаемые коллеги!
В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, собаки!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Ругаются две интеллигентки..

Ругаются две интеллигентки. Первая:

– Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!
Вторая:
– А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
– Слушай, что это она мне сказала?
– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
Ругаются две интеллигентки..

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Ругаются две интеллигентки..

Теща:
– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…
Зять:
– Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Ругаются две интеллигентки..

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

0

478

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
- Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
- А блядством занимаетесь вы.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
что меня принесли? А то "Прише-ел, прише-ел..."

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

Постановка "Ленин в Oктябре" в некоем кавказском театре русской драмы.
Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет. Влетает революционный
матрос. Развеваются клеши, пулеметные ленты:
- Владимыр Илич, Зимны взат!
Ленин вскакивает, взмахивает руками:
- Вах!!

"Ленин в Oктябре" в постановке украинского областного драмтеатра.
Сидит Ленин, обстоятельно что-то пишет. Входит соответственно мордатый
революционный матрос:
- Володымыру Илличу, Зымовый взялы!
- Га?!
- Зымовый, кажу, взялы.
- А! Ну то дурни будэмо, як назад виддамо!

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1
ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Подборка свежих и смешных картинок с надписями со смыслом (12 фото)
Источник →

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
- Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
- А блядством занимаетесь вы.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
что меня принесли? А то "Прише-ел, прише-ел..."

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
Постановка "Ленин в Oктябре" в некоем кавказском театре русской драмы.
Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет. Влетает революционный
матрос. Развеваются клеши, пулеметные ленты:
- Владимыр Илич, Зимны взат!
Ленин вскакивает, взмахивает руками:
- Вах!!

"Ленин в Oктябре" в постановке украинского областного драмтеатра.
Сидит Ленин, обстоятельно что-то пишет. Входит соответственно мордатый
революционный матрос:
- Володымыру Илличу, Зымовый взялы!
- Га?!
- Зымовый, кажу, взялы.
- А! Ну то дурни будэмо, як назад виддамо!

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1
ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина...
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

0

479

Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она... сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу...


----

- Абрам ты можешь дать мне денег?
- Сема, а на что тебе?
- Ну-у-у... На память!

---

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

===

— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.

===

Я у себя на даче ничего не сажаю... кроме печени.

===

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

===

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...

===

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.

- А что расстроилась-то?

- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

После очередного скандала жена говорит мужу:

- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

На презентации разговаривают подруги:

- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили...

- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?

Потому что в двух трусах жарко.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lisafx - Depositphotos

- Дорогая, тут сыр закончился!

- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы.
Голодный,не ел всю зиму.
Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка.
Заяц остановился и смотрит.
Снеговик: — Ты что, косой, брезгуешь?

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей.
Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить.
Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу".
В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая..

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
Киоскер (студенту колледжа):
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
На собеседовании у работодателя: — Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. ..
Посмотрел "Гарри Поттер".
Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

0

480

Идёт заяц по лесу, «косяк» несёт. Сейчас, думает, где-то присяду, курну. Тут волк на встречу. Увидел «косяк», забрал. Расстроенный заяц приходит к лисе:
— Слышь, лиса, я тут короб травы нам с тобой купил, а волк — гад отобрал и всё скурил сам.

Лиса:
— Идём к кабану.
— Слышь, кабан, тут заяц к родственникам ездил, привёз на на троих пакет травы, а волк-урод отобрал и всё сам скурил.
Кабан:
— Идём к льву
— Слышь, лев, тут заяц привёз нам 2 мешка травы, чтоб мы покурили, а волк-скотина отобрал и всё сам внычку скурил!
Лев собирает всех:
— Тута заяц пригнал нам всем 3 вагона травы а волк-падла отобрал и всё скурил! Что делать будем?
Голос из толпы:
— Да трахнуть его всем лесом!
Поймали волка, меж двух сосен и все по очереди… Заяц подходит к волку, пинает:
— Ну что, раскумарился?
Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Я спросил у ясеня: «где моя любимая?»
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: «где моя любимая?»
— Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!".
Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — автоэлектрик» — это к разводу.

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Наступил март. Две кошки полезли на крышу, котов снимать. Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный. Та что пошустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.Договорились утром встретится.
Встречаются. Та что пошустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
-Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь без остановки! А ты как?
— А мне не повезло. Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

— Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ,
то гаишник, проверяющий въезжающие машины,
толще гаишника проверяющего выезжающие.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Пьяный садится в автобусе около стаpушки.
— Вы знаете, — говоpит стаpушка, — ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закpичал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охренел...

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Едет мужик на машине по трассе, видит — женщина на обочине голосует. Ну, взял её, значит, едут. Тут женщина возьми и скажи:
— Ой, а я деньги забыла!!! Что ж делать то???
Тут мужик, естественно, сворачивает с шоссе, заезжает в лес, останавливается на опушке, выскакивает из машины и расстилает на траве белую простыню. Женщина (возмущённым тоном):
— Мужчина, вы что с ума сошли? У меня двое детей!!!
— Подумаешь, двое детей! А у меня трое кролей — давай траву рви!!!

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим…

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC