__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


юмор без картинок

Сообщений 31 страница 60 из 388

31

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

***

У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

***

Он, конечно же знал, что далеко не красавец.
И когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.

***

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

***

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

***

- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

***

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

***

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?

***

Почему мимо поста ГАИ ..... надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

0

32

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.

***

Что должен уметь мужчина:
1. Не молчать, если приготовлено вкусно.
2. Молча жрать, если не вкусно.

***

От поцелуя, до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги!

***
Глубокий вечер, темно, возвращаюсь домой, несу шарик с корпоратива, думаю о своем. Вдруг какой-то мужик выхватил шарик и скрылся за углом. Прихожу домой, сидит муж с этим шариком, я ему "ты где шарик взял?", -"у тетки какой-то выхватил на улице, прикольный, правда?".

***
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Еще чего! Сама мой!

***

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

***

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?

***

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

***

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

А знаете этих мужиков, которым говоришь: "Ну дай мне рублей триста" и он даёт тебе ровно триста рублей. Это же ужас. Хуже них только те, которые потом ещё месяц спрашивают, когда ты вернёшь ему эти триста рублей...
***
Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился…

***

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

***

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

***

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

***

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

***
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

***
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"

***

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

0

33

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе,
что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.

***

Как определить, что ты императрица:

1. Ты шальная.
2. Забываешь всё в объятиях юных кавалеров.
3. Разочарование не наступает.

***

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

***

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

***

- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я их диктую!

***

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

***

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

***

- Класная ты, когда пьяная..
- Да, ты тоже класный, когда я пьяная...

***

Приезжает девушка к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, она спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Благодаря Т9,.. Я стала ЖЕЛАТЬ .. друзьям: Сладких .. ПСОВ, приятных .. СЛОВ, примятых .. СОВ и .. помойной .. НОЧИ.. и спрашивать...КАК сралось ..?!..
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

***

Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю.
Он берет стул садится передо мной и наблюдает...
Я не выдерживаю и спрашиваю: "Что ты делаешь?",
А он мне в ответ: "Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!)"

***

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЕ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болтун...

***

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

***

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

***

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

***

Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!

****

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

0

34

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес - завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

***

— Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем? ". — Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

***

Мужик приходит к директору цирка.
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...

***

Самый глупый вопрос:
-Что тебе подарить?
В уме сразу возникает ''BMW X5''. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
-Да перестань... Ничего не надо.

***

Самая большая ошибка в жизни — это брать одну бутылку водки и считать, что хватит.

***

Сидят ТРИ бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

***

Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и к маме.

***

Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.

***

- Мущщщщииина!!! Вы летчик? - Нет... - А почему Вы мимо такой красоты пролетели?

0

35

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!"

***

Ребенку объясняю:
"Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..."
Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"
Ну да, примерно так..

***

Надо "завязывать" с интернетом, подумала я, когда на вопрос: " Какое у твоей мамы хобби? " на празднике в школе, мой сын ответил: " В Контакте статусы пишет и ржёт..."

***

Жена — мужу: — Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!

***

Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.

***

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
— "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

***

— Я слышал, ты развелся... Как ты это пережил?
— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

***

Не ищите идеальнoго человека. Сегодня я дома.

***

Говорю мужу:
— Я с девочками погуляю, мы посидим где-нибудь, чай попьем!
А он мне:
— Говори точнее, откуда мне забирать ваш пьяный партизанский отряд?!!

0

36

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

***

Мои подруги в ВКонтакте такие кулинары!... а как садимся бухать - жарим картошку и чистим селёдку

***

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

***

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

***

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

***

Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…

***

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

***

— Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста!

***

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!
\
Мой папа инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошла к белому другу за дозой еды и открыла дверь холодильника, на всю квартиру заорала песня "Эй, толстый..."

***

Услуги ЖКХ дорожают...Экономьте воду и свет...Принимайте ванну вместе и при свечах...

***

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть… Ну тогда до послезавтра!:)

***

Мой сказал, что хочет попробовать что-то новое в постели…. я и показала ему, как менять пододеяльник…

***

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Не важно, Милый, лишь бы коробка была – автомат..

***

Когда вы видите у меня грустные статусы - значит ... дома нет конфет!!!

***

У нас с моим мужчиной много общего. Он — гордый, и я — гордая. Он — вредный, и я — вредная…Он любит меня, и я люблю меня..

***

В нашем городе абсолютно некуда пойти развлечься...Везде уже была,везде меня помнят и...... никуда уже не пускают...))

***

Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели… )))

0

37

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.....

***

Я — я
С — с тобой
Н — не хочу
О — общаться

***

Не буду готовиться к 8 марта! А то к Новому году готовилась-готовилась. И встретила его совсем готовая!

***

Мой муж инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошла к белому другу за дозой еды и открыла дверь холодильника, на всю квартиру заорала песня "Эй, толстый..."

***

Ссорюсь с мужем: "Да я бы лучше за черта замуж вышла..."
Он смеется: "Браки между родственниками запрещены..."

***

Мужчины все-таки странные. Сначала все говорят: "Ну я тебя перевоспитаю", а потом: "А ты раньше не была такой стервой"!

***

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

***

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

***

Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»

***

Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

***

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.

***

Ди Каприо совершил невозможное — заставил радоваться россиян в понедельник, да еще утром.

***

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

***

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

***

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

***

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

***

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

0

38

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный
мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

***

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

***

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

***

Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора . И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

***

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

***

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.

***

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

***

Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:Конечно! Вампиры же не стареют!

***

Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:Конечно! Вампиры же не стареют!

***

Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:Конечно! Вампиры же не стареют!

0

39

Дочери было 5,5 лет.Зима.Смотрит в окно. - Мам, смотри, синички прилетели.Я тоже хочу быть синичкой и летать.И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, ты - мама синичка, и папа - большой синяк!!!Ржём уже второй год!

***

МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ, РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА! ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ, КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ! ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЕТ, МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ! УЖЕ С УТРА С ЛЕГКА ПОДДАТА! КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА??????))) С НАСТУПАЮЩИМ ДЕВЧАТА!!!

***

Женщину у которой есть муж, называют счастливой! Женщину у которой есть любовник - наглой... А я имею наглость, быть счастливой!!!

***

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас
берут налоги..

***

Какая разница между женой и любовницей? / -килограммов двадцать... /
Какая разница между мужем и любовником? / -минут 50.../

***

У нас в семье и быт и лад,
Но фраза мужа угнетает.
Он заявил: «Ты просто Клад!»...
Боюсь заснуть, вдруг закопает.

***

— Ой, Миша, лежала я в кардиологии — кололи в зад, лежала я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

***

Пришло время расплачиваться за свои грехи: Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

***

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

0

40

....Я баба нервная!!! Поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая!

***

На автобусной остановке древняя бабуля с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет студент.
- Унучёк, помоги написать сэмэсэ-сообчению.
- Ну, давай, бабуся. Шо писать?

- Пиши: -Подлец, скотина! Не ищи меня! Я у мамы...

***

— Алло, привет!
— Привет!
— Че бухал вчера?
— Да.
— Заметно!
— А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
— Тебя, гад, третий час на работе нет, вот и заметно!

***

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

***

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Преп ее поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.

***

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?

***

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

***

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

***

Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

0

41

После того, как в Раде согласились переименовать Днепропетровск в Днепр, жители Херсона задумались...)))

0

42

Шепелявый грабитель заставил всех лизать.

0

43

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...
Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

***

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями — возвращался с 3 пакетами картошки, 2 батонами хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас?! Понаставили видеокамер!

***

— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

***

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,
начал раздавать вай-фай.

***

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! ...

***
Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки.

***

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

***

Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

***

Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя!...Я же леди!

0

44


упила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

***

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин.
Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

***

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

***

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
— Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь уроды, а на лопатах-то такое не пишут!

***

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

***

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

***

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Обломалась... Манекен!!!

***
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

***
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Как говорила Жанна Д'Арк:"Стоит только на минуту отлучиться от церкви-и всё...костёр,мужики,шашлыки...

0

45

Ржу! Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс о мужа в 1:22 "Ты где?" в 3:15 "Ты где, блять?! в 4:20 "Всё нашел. Спи, Любимая.

***

— У вас есть парень?
— Нет
— Как же у такой красивой девушки и нет парня?!
— А мне муж не разрешает.

***

— Дeвушка, вас как зoвyт?
— Иннa.
— А полноe имя?
— Иннокeнтий блин!

***

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.

***

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

***

Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

***

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги!

***

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

***

Довожу до сведения одной завистливой особы, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все шикарно! И не переживай, не сплю я с ним! P. S. Разве рядом с ним уснёшь!
Везде обман! Купила стиральный порошок, написано:"100 грамм в подарок!"
Открываю, фиг! Там один порошок

***

жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам

***

Жена Аршавина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
— Я за сборную России играл.

***

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

***

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

***

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.

Дед Кирилл. 24 года.

***

— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

***

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. — А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: — Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: — Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: — Слишком маленькая кто? Я или конфета?

***

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!

***

- Милый, секс только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

***

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

***

Мысли кота: «Одна котлета пропала, а крику, будто у нее свинью украли!»

***

- Девушка,хватит жрать!
- О ,вы так заботитесь о моей фигуре?
- Нет вы жрёте мой коньяк!

***

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь…

***

Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет...

0

46

Разговор с давним знакомым, который был у каждого:
— надо как нибудь-встретиться
— да, можно

И снова пол года не общаетесь.

***

Девушки если заболели, то помните. Лучшее лекарство - чай с малиной и постель с мужчиной..

***

Все должно быть в меру, после долгого перерыва, секс кажется полетом на марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета, чем-то пьянящим. Так что делайте паузы, это приятно.

***

Дорогая! Вы так часто заходите на мою страницу! Я не могу понять: Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

***

- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

***

Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги.

***

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

0

47

Иду мимо кладбища,
Молча курю,
На холмик могильный с опаской гляжу..
Вдруг, голос из гроба:
"Тебя проводить?"
Вот так очень быстро я бросил курить...

0

48

Если мальчик любит мыло
И зубной порошек
То у этого дебила
Будет заворот кишок!!!

0

49

Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны!...
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны.

0

50

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

0

51

Триглас написал(а):

Иду мимо кладбища,
Молча курю,
На холмик могильный с опаской гляжу..
Вдруг, голос из гроба:
"Тебя проводить?"
Вот так очень быстро я бросил курить...

На правах бесправного поэта вношу поправку с учетом правила рифмы: :D

Иду мимо кладбища,
Молча курю,
На холмик могильный с опаской смотрю..
Вдруг, голос из гроба:
"Тебя проводить?"

И насчет патологоанатома - "прелестно"  http://www.mysticism.ru/Smileys/default/1135997123.gif

0

52

fedich написал(а):

На правах бесправного поэта вношу поправку с учетом правила рифмы:

Это не мои виршики - не вникал - просто копировал.

0

53

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

***

Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой...

***

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".

***

Весна ... Ночь … Двое вышли на балкон … Оба легко одеты … Она в сережках … Он в часах …

***

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

***

Вокруг столько холостых мужиков, хоть бы один БОЕВОЙ попался.

***

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!

***

Если Ваша жена, смотрит на Ваши измены сквозь пальцы, не радуйтесь! Возможно, на самом деле, она смотрит на это сквозь Ваши рога!

***

Весна! Так хочется влюбиться, но муж против.

0

54

Путник написал(а):

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

Шедевр.

0

55

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
***
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

***

Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

***

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.

***

Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки".))))

***

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?» )))))

***

Муж укладывает пьяную жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

***

Дочка спрашивает у папы:
— Пап, а что такое секс? …
Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает :
— Пап, ну ты глупый…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!

***

Во мне живут две личности. И одна такая: "Поехали в бар, давай тусить всю ночь!".
А другая: "Ой, кроватка любимая, подушечка мягкая, давайте полежим".

0

56

Золотое телефонное правило. Убедись сначала что положил трубку, а потом комментируй...

***

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

***

Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.

***

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила коммент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "

***

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

***

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!

***

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

***

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

***

ВНИМАНИЕ!!! НУЖНА ПОМОЩЬ!!! НЕ БУДЬТЕ РАВНОДУШНЫМИ!!! Моей подруге нужен муж с квартирой, машиной и без алиментов!!!

P.S. И мне тоже.

0

57

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

***

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

***

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво в одно рыло!

***

Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

***

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее груди.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...

***

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.

***

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

***

Говорю своему: "Ну и пузо ты отрастил!", ответ меня убил: "У хорошего хозяина конь должен стоять под навесом!"))))

***

Иногда нужно просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться нужно.

0

58

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне..

Мальчик рассказывает маме:
- У нас в садике есть девочка Лиза и она мне нравится. Когда у нас был тихий час,я хотел её поцеловать, но Лиза лежала далеко и поэтому Я В НЕЁ ПЛЮНУЛ!

- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Так, бегая за такси, ты больше сэкономиш.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

- Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку.
- Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция: - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
- Друзья не поняли...

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь...

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?

Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска...
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

***

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

***

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

***

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

***

Красивая бутылка водки — она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

***

Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т. д... Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне... Сидим, ждем официанта... К нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит: — Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
Соседние столики уржались...

***

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

***

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

***

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б... тебя таким словам научила?

0

59

Мне вчера пришло сообщение с неизвестного мне номера : " Прости , солнце, дело не в тебе.... Так бывает. Прощай! " . Дожилась , меня даже чужой мужик бросил...

***

- Алло, дорогая, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха..

***

И всё-таки каблуки — вещь необыкновенная. Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек.

***

Мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются!

***

- Ленка,ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, мои мне говорят: "Ооо! Пришлааааа, красавица!!!"..

***

Смотрю на современных девиц... так и хочется спросить: "Девушка, Вы так накрасились... Вам не жарко?"

***

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

***

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

***

— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой. .
— Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

0

60

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

***

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

***

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

***

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Из салона голос:
— Ну ни хрена себе пробка!

***

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии
— почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал
— ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

***

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

***

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

***
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?» )

***

Устала, настроения нет, муж говорит: "попей пиво с креветками!"... А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!!!

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC