__

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


юмор без картинок

Сообщений 571 страница 600 из 626

571

— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?..

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?..

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?..

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?..

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?..

Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
— О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?..

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки…

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?..

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос «»Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу»» мог выдать:
Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?..

У одного мужчины пpямо в поле сломалась машина. Он вышел
из машины и поднял капот.
- У тебя баpахлит pаспpеделитель зажигания, - пpоизнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и пpодолжил осматpивать
машину. Снова послышался голос: "У тебя баpахлит pаспpеделитель
зажигания". Подняв голову, мужчина увидел чеpную лошадь. "Точно,
все дело в pаспpеделителе", сказала она. Потpясенный, мужчина пpовеpил
pаспpеделитель зажигания, и тот был не в поpядке. Он быстpо устpанил
поломку, доехал до ближайшей деpевни, забежал в баp и заказал
двойной виски. "Вы не повеpите, что я сейчас видел", - поделился он
с баpменом и pассказал ему всю истоpию.
- Вам повезло, что вы не встpетили белую лошадь, - заметил баpмен.
- Почему это? - удивился мужчина.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?..

— Здравствуйте! Я ваш новый жилец. — А где старый? — А старый уже не жилец…

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?..

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?..

Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты она заявляет: «К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!».
Голос из аудитории: «Вы уж постарайтесь».

0

572

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде …

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Медицина — наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну в общем задержанных нет.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Если по ТВ показывают одного-двух воров то это криминальная хроника, а
если больше то это уже светская хроника.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

- А какого числа первомай?

- Ты бля… не поверишь...

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

0

573

Вот - Сука!!!  http://www.mysticism.ru/Smileys/default/JC_gimmefive.gif  Долгих лет тебе жизни.  :idea:

http://sd.uploads.ru/FoxPE.jpg

Отредактировано SERGXXX (02-05-2018 20:37:17)

0

574

- Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!

- Я ещё не обедала!

Блондинка рассказывает подруге:

Наконец-то поняла какую сумку я хочу... Инкассаторскую!!

Блондинка рассказывает подруге:

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь...

Блондинка рассказывает подруге:

- Семеро одного не ждут!

- Жду, если у него деньги!

Блондинка рассказывает подруге:

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "доспать за 5 минут".

Блондинка рассказывает подруге:

Блондинка рассказывает подруге:

– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

– Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

– Мне муж показал…

Блондинка рассказывает подруге:

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

**

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в жопу воткнуты… А не хрен было у меня воровать!

**

Собрали ребенка в школу… А по деньгам как замуж отдали…

**

Звонил в Прощеное воскресение в банк. Кредит так и не простили!! Безбожники..

0

575

Интересно - как это: развитие творческого начала - без представления в воображаемом и представлением этого в действительности.   :sceptic:   :writing:

0

576

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно! -
-Пятнадцать тысяч..... )))

Жена мужу:
- «И что бы ты без меня делал?»
Муж подумал:
- «Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну,на охоту, рыбалку,– да мало ли что...», а вслух сказал: «Дорогая, наверное, умер бы от тоски

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать??? )))

— Не жалеешь, что замуж вышла? — Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет.
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе… и пошла домой!!!

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

0

577

Приезжал в родной город навестить родителей. Когда пришло время уезжать, они поехали проводить меня на вокзал. Стоим на перроне, и мама сказала, что замёрзла. Папа обнял её сзади, постоял так немного, а потом прошептал ей на ушко:

— У меня свободная хата есть, поедем ко мне?

***
***
У нас семья из четырёх человек: мы с супругой и две дочери. Вчера не могли определить, кто из нас пойдёт собаку выгуливать. Стали играть в молчанку: кто первый скажет слово — тот идёт выгуливать пса.

Только стали играть, как младшая дочь спокойно стала собираться, надела собаке поводок, взяла ключи от дома, обулась… Вот она уже открыла дверь квартиры, и мы втроём в одном порыве сказали: «Умничка, Лена!»

А Лена довольно улыбнулась и стала разуваться со словами: «Вот вы и попались!»

***
Когда мне было лет 16, и на дворе стояли лихие 90-е, мне иногда приходилось ночевать одной на даче. Страшно было — жуть! Но я специально перед наступлением темноты мочила четыре пары нижнего мужского белья огромных размеров и такие же четыре огромные майки. Отжимала их и развешивала на верёвках перед домом, мол, одни амбалы здесь ночуют, а не хрупкая девушка. Благодаря такой хитрости спала крепко и спокойно.

***
Вечером договорились с девушкой проснуться пораньше, чтобы выйти на пробежку. В восемь утра зазвенел будильник.
Я:
— Верочка, вставай!
— Я спать хочу!
— Я тоже, но мы же договорились!
— Но мне так спать хочется!

В общем, я перевёл будильник на час позже. В девять утра — я:
— Верочка, ну теперь надо точно просыпаться!
— Но я всё равно спать хочу!
— Так мы ж целый час лишний поспали!
— Я нет. Мне было очень стыдно.

***
Лет десять назад возвращался с производственной практики с завода домой. Сел в троллейбус, а он битком. Смотрю, а одно место за водителем не занято. Ну, я пробрался к нему, а там спинка есть, сиденье есть, а седалища — нет. Я сумку свою огромную с рабочей одеждой поставил и сел.

Через пару остановок в троллейбус набилась огромная толпа народа. Пожилые тётечки стали в один голос жужжать, что я такой огромный лоб, а место занял, внаглую сижу и не уступаю старшим. Я демонстративно встал и продемонстрировал отсутствие места как такового. Жужжание прекратилось. Но по мере того, как народ в троллейбусе сменялся, мне приходилось повторять это три раза.

В те времена слова «троллить» не было, но я, похоже, этим и занимался.

0

578

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

***

Мой бывший со своей нынешней очень подходят друг другу: он тряпка, она швабра.
***
– У меня получилось!

– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
***

Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))
***
Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым..не мог ли я тебя где-то раньше видеть?"....Я люблю отвечать: "Ты смотришь порно?"...))))

***

Не хочешь меня в качестве награды.. получишь в качестве наказания... ))

***

Муж пригрозил мне, что ещё раз приготовлю пельмени, придёт, изнасилует......Пойду варить пельмени.

***

- Кaк тебе удaлось брoсить курить?
- Рeшила курить тoлько послe сeкса...

***

...Ой... ну подумаешь... легла не раздетая...и...обутая!!! Тоже мне косяк блин...!!! ЗАТО... похмелье встретила НАРЯДНАЯ!!!=))

0

579

Начальник — секретарше: — То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:

— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
— А что это за астрономическая цифра?
— Это счет за отель.
— Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыть Кыйив.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша тихо! Одесса имеет сказать пару слов.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно… пусть будет по твоему…
— Поздно! Я уже передумала!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть. На это капитан проревел:
— Вы на судне находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит...

В кондитерской раздается телефонный звонок.
— Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько должно быть свечек?
— Hу, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

0

580

B гeй-ceмьe ктo нa нoчь нe пoбpилcя, тoт и мyж.

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.


Отец проверяет дневник сына и говорит:
- Да у тебя тут одни двойки... в наше время за такие оценки ремнем били!
- Точно, пап, приходи завтра к школе, накажем училку!

Задача: А любит Б, Б любит С.
Вопрос: Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

0

581

Слон говорит голому мужику: «»Симпатично…
но как ты этим дышешь?»»

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

— Кум, а я вчера вашего пацана у себя в погребе поймал !?

— Да в погребе любой дурак поймает, вот вы в поле попробуйте его словить !
Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте, стал смирно, огляделся и ка-ак рявкнет:
— Головные уборы снять!
У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил:
— По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери…

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

— Говоpят из pодильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него pодилась тpойня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бpеется.

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «»Бабы — дуры»»,
«»Футбол, хоккей»», «»Как кто нажрался»». Возможен выезд на дом и на работу.

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
-Вова, скажи папа,так просто скажи па-па…
-Па-па-па-па-падонки!!!

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте...

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Основное правило блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Если женщина смотрит в зеркало и видит у себя на лице прыщик, она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Hа рынке:
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я бы тоже хотела так похудеть...

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
— Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.
Пойди, посмотри, кто там?
— Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем охренели уже!

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Женатый мужчина — как кот ученый:
Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит.

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках. На груди табличка: — Отдам собачку в хорошие руки

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках...

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два…!!

0

582

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство…

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену...

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену...

Каждая женщина должна иметь загадку… А так же подсказку и отгадку

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену...

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену...

Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета»,
то всё равно про ментов получится…

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену...

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену...

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену...

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену...

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
— Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать.
— Играю в игру.
— В какую?
— В папину любимую: «»Мать твою, где ключи от машины?»»

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену...

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену...

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену...

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки…
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

0

583

Ура! Hаконец-то раскрыт состав Виагры!
2% — анальгин
2% — аспирин
2% — парацетамол
4% — крахмал
90% — отвердитель для эпоксидки.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,
как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил
девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой,
большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней
было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя
простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник
выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это
рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его
встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович
сквозь субы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же
сквозь зубы произнесла "С.К."
Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е".
B oтвет тоже неумолимое - "С.К."
- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?
- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет Сначала
Кушать...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель: — Обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха в тарелке жрет?

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и
приключения...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате -
одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал
жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но
сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

В суде:
— И почему ты так много пьёшь, Уолт?
— Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски — а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука… Проклятый лук!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на Вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас проограммистом работаете.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

0

584

**
- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

***
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти на работу...

***
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

***
- Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
- Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. После Сарочки осталось столько лекарств.

***
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом снимает до колен пижамные брюки и начинает брить. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и ставит ему клизму.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???

***
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. ...недалеко.

***
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.

***
Я не буду писать в статусе, что я разведён, и живу один!.... А то всякие бабы начнут звонить по телефону: 8-963-150-36-27 Или возьмут, да и придут по адресу: деревня Куликово д.15 кв. 6 а я дома один и дверь не заперта!

0

585

Жена – мужу игриво:

- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

Муж:

- Ты что, в командировку уезжаешь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото avemario - Depositphotos

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!

- Использованные?

- Н-нет...

- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото katiekk - Depositphotos

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.

Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.

Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.

Прошла неделя.

Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.

Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?

Муж: ... Не друзья они мне больше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото katiekk - Depositphotos

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в черных трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

2060 год.

Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню.

Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная…

… ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Tverdohlib.com - Depositphotos

Бабушка говорит:

- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Вовочка:

- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bonninturina - Depositphotos

В Питере спрашивают одного мальчика:

- Мальчик, давно идёт дождь?

- Не знаю, мне только шесть лет...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото romrodinka - Depositphotos

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

- Садись, Вася.

И дети занимают места.

- Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

- Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

- Вы серьезно? Они все Васи?

- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

- Ну, тогда я зову их по фамилии.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Haywiremedia - Depositphotos

Интервью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где... Гинеколог я.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sandy-che.yandex.ru - Depositphotos

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Ее папа сказал: "По-любому!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли ))
20-е годы.
Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк".

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли ))
Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила его мама, которая как раз ждала его к обеду.
Смертельно раненый Изя еле дополз до маминого дома.
Когда она открыла дверь, он простонал: - Мама...., мама...., меня тяжело ранили...
- Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать будем потом...

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли ))
Мать говорить сыну:
- Боря, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли ))
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает.
А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
- Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

— Месье Рабинович! Что я вижу! Вы начали ходить в тренажерный зал!!!
— Таки да! Я, знаете, составил список, на чьих похоронах хочу побывать... и понял, что для этого мне требуется крепкое здоровье.
0_5c038_9496353e_M.png
В международном аэропорту Борисполь уже более четверти века трудится простой уборщицей баба Галя. Фразу «Куды прёшься, падлюка, по помытому?!» баба Галя освоила на 53 языках народов мира.
0_5c038_9496353e_M.png
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на «отлично», институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
0_5c038_9496353e_M.png
Софочка говорила: — Не люблю, когда за меня платят, но в то же время люблю. Понимаете, да? Гордость борется с еврейской натурой.
0_5c038_9496353e_M.png
— Рабинович, заходите, и как ви сегодня сами себя имеете?
— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
0_5c038_9496353e_M.png
— Я с женой поругался и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
0_5c038_9496353e_M.png
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
0_5c038_9496353e_M.png
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Кто вы по национальности?
— Узбек.
— Вы шутите?
— Так вы сами начали...
0_5c038_9496353e_M.png
— Водку пьёте?
— Пью, доктор. Не помогает.
0_5c038_9496353e_M.png
— Изя, ну и свадьбу ты отгрохал, откуда столько денег?!
— Фима, ну я же давно откладывал себе на чёрный день...
0_5c038_9496353e_M.png
— Фима, что такое счастье?
— Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
0_5c038_9496353e_M.png
После 30 лет супружества Наум Исаакович в графе «семейное положение» писал «безвыходное».

0

586

Ученые открыли секрет долголетия ежиков.
Оказывается никакого секрета тут нет, и живут они недолго

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой...

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой...

— Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой...

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит
другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой...

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой...

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
— Змей горыныч, выходи драться.
— Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой...

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой...

— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось - то?

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой...

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой...

- Ты рассталась с мужем?
- Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
- С кем-то?! Это как?!
- Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой...

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись — 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Пластмасса.
— Не совсем верно, садись — 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка???
— Когда папа приходит с работы пьяный то говорит: — Я вас, суки, насквозь вижу.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой...

Привычка,- это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них
носки, в надежде на то, что они высохнут.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой...

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

0

587

Мать говорит отцу:
— Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
— Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
— Я — нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

— Ты свою жену любишь?
— А кто ж её не любит?..

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по
поводу места на автостоянке около университета.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.

— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

— Мальчика.

— А почему?

— Вертолет хочу радиоуправляемый.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

— Ну что, красивая, поехали кататься!!
— Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем
проезд!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

В комнате по диагонале бегает Изя-бухгалтер.
Изя: Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать?
По другой диагонали бегает Сара (дочка Изи).
Сара: Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь? Белую или розовую? На диване сидит Роза (жена Изи) и за всем наблюдает.
Роза: Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую — всё равно тебя завтра тр@хнут. Кстати, Изя, тебя это тоже касается.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни....

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

1. Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

2. Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

3. Лайфхак для жен:
По дороге с работы заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

4. - Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

5. Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20% от материнского капитала.

6. - Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.

7. Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективнее, чем аналогичное предупреждение о собаке.

8. - Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

9. - А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

10. Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

11. Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

12. - Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

13. Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

14. С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

15. В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

16. Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

17. ВЕган или вегАн? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!

18. Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

0

588

Сарочка,ты пойдёшь в туалет?

Нет!

Тогда я смываю!

Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться...

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.

— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться...

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться...

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться...

Прапор отловил скучающего солдатика. .
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
— Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался!

Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться...

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.

Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться...

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.»

Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться...

Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним - мужик с ручкой и блокнотом:
- Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе?
- Это как?
- Ну, Вы, я, и ваша жена!
- НЕТ!!!
- Ну, тогда я Вас вычёркиваю...

Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться...

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться...

К сисадмину заходит молоденький юзер:
— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
— Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
— А у меня файл зависает в ворде

Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться...

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться...

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

0

589

Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Жена спросила:

- Что бы ты без меня делал?

Муж подумал:

- Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!

Но ответил:

- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...

- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Сидим с женой целый день дома, скукотища...

Жена готовит, я за компьютером.

Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

- Сука!!!

Жена обиженно:

- Я не сука...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!..

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...  Жена готовит, я за компьютером...

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами.
Думали - революция.
Оказалось - последний звонок.

0

590

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе.

За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Выражение лица, как и должнобыть у мужчины в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Муж.

Женщина выбирает очень дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает всячески показывать, что о нём она мечтала всю свою жизнь.

Мужчина быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым. Любовник, несомненно.

Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.

Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.

Женщина снова начинает всячески показывать, что это платье вооплощение её мечты. Но, на этот раз громче и убедительней.

Мужчина долго колеблется, но в конце концов сдаётся и покупает платье. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает кучу денег на руки и уходит.

Гениально.

Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках неплохие деньги и шикарное платье.

Большое вам спасибо
Очень гениальная женщина! ))

На днях зашел в магазин возле дома и услышал забавный диалог. Чтобы дальше было понятнее, сразу уточню, что в этом магазине алкогольные напитки на кассе пробивают отдельно.

Стою в очереди, передо мной мужчина навеселе покупает продукты и бутылку водки. Покупатель всё оплатил, кассирша протягивает ему два чека. Тут он спрашивает:

— А почему водку отдельно пробили?

Далее последовал просто потрясающий ответ:

— Не понимаете?! Чтобы жена не узнала!

Мужчина растерянно посмотрел на продавщицу и неуверенно выдавил из себя:

— Спасибо вам большое.

Эдгар Тиллемилли. Очень интеллигентный тихий человек
Очень гениальная женщина! ))
Давно было. Где-то в Сибири работала интернациональная группа геологов - русские, белорусы, два татарина, казах...

А начальник группы был эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемилли. Очень интеллигентный тихий человек.

Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для хранения образцов.

Начальник группы отправляет с близлежащей почты телеграмму на основную базу: "Шлите тару! ТИЛЛЕМИЛИ".

Через день приходит ответная телеграмма "Тары нету! ТРАЛИВАЛИ!"

0

591

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях «Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов» выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была «Отдам бесплатно».

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Для простого человека купаться в роскоши – это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы охренели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают – почему.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить. Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Даёт высказаться? Не перебивает? В душу не лезет?

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса...

В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю….

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона:

«В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.»
- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам необходимо бросить курить! — требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно…

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

Зачем тебе столько вещей ??? Ого, и платьишки такие, коротенькое …
— Ну я же девочка !!!
— Вообще то тебе уже сорок было …
— И что, по твоему я мальчик теперь ???

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?

- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю:

- А тому ли я дала?

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

— Илона ходит к тебе в гости?
— Да.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора.
— Она этого пока не заметила.

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».

- Галка! Что тебе твой подарил на годовщину вашей свадьбы?..

Коротко o себе: хозяйственная как МЫЛО, прoстая кaк КАРАНДАШ, ручная кaк ГРАНАТА......))

0

592

Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни.
Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…

Клиент — официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода Вас устроит?

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…

Два приятеля:
— Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу…

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…никакой реакции.
— Дорогой! мне так жарко…
муж встал и открыл форточку.
— Милый! Что-то мне так холодно.
Муж молча встал и закрыл форточку.
— Что-то мне все-равно жутко холодно!
Муж встет, берет одеяло и укрывает им жену.
Жена, не выдержав:
— Идиот! Я хочу мужчину!!!
— Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
— Да вы рассказывайте!
— Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и…
— Ой, вам же неудобно было.
— А-а, пустяки… Мы в тот ресторан больше не ходим!

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…

— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…

Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

0

593

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.

— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров:
— Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:
— Hичья.
— Согласен!!!

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

45: баба-ягодка и зять.

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

Объяснить можно всё, но не всем.

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

— Когда ваша сестра думает выйти замуж?
— Всегда.

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

На свадьбе в конкурсах жених так плохо попадал в цель,что теща поняла - внуков им похоже ждать придется долго...

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!..

Разговор двух бухгалтеров:
— Здравствуйте , Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

0

594

Путник написал(а):

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.


Напомнило анекдотический случай.
Алма ата. В казахском фольклоре есть такой "герой" - Суюнбай. Есть улица, названная его именем.
Время праздника "Пасхи". Маленький маршрутный автобус, из которого молодой казах-типа кондуктор, на остановках кричит.... Суюнбай вазкрез.....
Верующие православные, как то не выдержали, и поправили его.
-Не Суюнбай воскрес, а Христос воскрес....
Молодой человек окинул их взором молча, и на следующей остановке кричит.
- Маршрют... Суюнбай-Ваз-Грэс.....

0

595

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет.
И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были,
все хотели выглядеть точно, как она?

- Ну.
- Ну вот, сбылась наша мечта.
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить.
— Почему чугунные?
— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
— Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
— Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

— Что ближе к нам — Луна или Африка?
— Конечно, Луна.
— Почему?
— Отсюда я могу Луну увидеть, а Африку — нет.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале...

Горилка-это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.

0

596

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!...

Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей...

— Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии верну.

— Да я к твоей пенсии должно помру.
— Да я с бабушкиной.
Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей...

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей...

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей...

Пассажир на теплоходе:
— Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей...

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут:
"Вам подсказать что-нибудь?"

Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей...

- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" это же надо было такое придумать...

Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей...

— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара…
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей...

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей...

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...

Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей...

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей...

- Скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, честного, преданного Родине таможенника Верещагина! Ну, и опять же эта тарелка чёрной икры...

Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей...

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

0

597

— Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
— Это мой сын. Но то, что случайно — я слышу впервые…

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.

Инструктор:
-Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

– Выпишите справку, что я – идиот.

– Зачем?

– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

В семье шахтёра:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обосраться!

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а?..

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

0

598

Две подруги:
— Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот — я от смеха чуть с кровати не упала!

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться…

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...

Многих интересует, почему ночью еда в холодильнике вкуснее... Ответ прост: ночью Совесть спит.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...

В аэропорту пограничник на вылете спрашивает:
- Цель поездки?
- Бухать и по бабам!
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- Блин, ну хоть кто-то честно ответил!

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...

— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
— Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся…
— Молчи придурок, над деканом уже прикололись.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!…
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная
жопа.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

0

599

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную
новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:
- В "Метрополь", пожалуйста!
Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
- Че, мужик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит:
- Этого хватит?
Таксист, бросив взгляд:
-А помельче ничего нет?!

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Узнaли дрyг дрyга пoближе и... пoслали пoдальше.

0

600

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной...

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.

Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной...

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной...

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной...

— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной...

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной...

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной...

Шотландская поговорка: «Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет»

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной...

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной...

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...

Господи! Только б он мириться не надумал!..

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров земли!

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной...

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной...

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC