__

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


юмор без картинок

Сообщений 691 страница 720 из 758

691

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

Как-то, когда я был еще маленьким, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видел ни одного человека, который бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера. С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель.
В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать. Она написала на большом листе бумаги следующий текст: "Света, я уже убежала. Догоняй.". Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать. Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной. Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.

0

692

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него.
А сам я не слепой. Я немой.

В аптеке:

- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

- Вот отличное средство!

- Но это таблетки для снижения веса!

- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!


- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.


ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.


Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:»Рыба-пила». Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит:
-М-да, надо бросать пить…


Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!»
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?


«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.


- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?


Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию.

Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!


После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.


Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 20**" - море, пляж, негры...
Тоже, что ли, создать...
Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно?
А этот негр с мотыгой - это я!!!


После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…


— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!!!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!!!

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с гpифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», пpедлагается
застpелиться самому…

Украина.

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!

Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.

И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.


Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.


Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...

Урологическая операционная.

Лежит больной, подготовленный к операции.

Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестpичке:

- Сестpа, поправьте член.

Сестричка:

- Хмм... (Попpавляет)

Хирург:

- А теперь больному.


В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.


— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!


– Что ты умеешь делать?– Я умею ушами шевелить?– А мозгами не пробовал?– Пробовал, но все равно почему-то шевелятся только уши.


Врачи боролись за его жизнь!Но он её им так и не отдал.
Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.



Сын спрашивает:— Мама, а что такое сакура?— Это такая вишня. Символ Японии.— Как в России водка?Мама, строго:— Как в России берёзка!


Сара жалуется подруге Розе:- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.- Ой, Сарочка, и не говори!..- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.- Вот сволочи!


Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшемвремени?


Я вам говорю — «»приходите завтра»», а вы все время сегодня приходите.


Старый еврей звонит в КГБ:- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?- Разумеется.- Только советской разведки или любой?


Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Есть только миг между бывшей и будущей…

… именно он называется жизнь.


Велика Россия, а машину поставить негде.


— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

0

693

Путник написал(а):

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

:D

0

694

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Идет мужик по беpегу pеки и тащит двух только что пойманных осетpов.
Из кустов выскакивает pыбинспектоp:
— Ага, попался сволочь! Щас я на тебя пpотокол составлю за бpаконьеpство..!!!
Мужик:
— Товаpищ начальник, эти осетpышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их пpиpучил и вpемя от вpемени пpихожу на беpег, свищу тpи pаза, они пpиплывают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?
Инспектоp:
— А ну докажи!
Мужик зашвыpивает осетpов в pеку и нахально смотpит на инспектоpа.
Тот:
— Hу-ка, свистни тpи pаза и посмотpим, пpиплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
— Какие ещё осетpы, начальник…???????

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— Какая разница?
— Очень большая… с полкилометра…

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

— Вась, ты чего такой грустный?
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
— Hу, а она?
— А она встала и уступила мне место…

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Читаю сейчас у одного мужика в статусе.. -"Ни одна баба не оценила
меня по достоинству...." Ржууууууу))))) ...Маловато, видать, достоинство...)))))

Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.


Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».


Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.


Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

0

695

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Мужик стоит под окном роддома и кричит:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.


И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные…

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к нашему бюрократизму.


- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.

Три месяца после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю как, любимая. Дети сейчас гостят у тещи, а жена в отпуске.

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

— Сколько стоят сапоги? — спрашивает женщина на рынке.
— Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
— А сколько же они вообще стоят?
— А я их вообще не продаю.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку.

Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну.

- Где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!


— Вы знаете, я Дева.
— Что, честно?
— Hет, по гоpоскопy. А вот мyж мой козел.
— По гоpоскопy?
— Hет, честно.

В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем
вам полный возврат...
- Моих денег?
- Hет, ваших морщин!

Разговор в детском садике.

- Насть, а ты баба горячая?

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

— Текилу из кактуса пил?
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено
было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как
у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться -
а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его
крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение
лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лева...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша.
Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу,
сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня
в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.


Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.

Девочка спрашивает:

- Ты кто: мальчик или нет?

- Не знаю.

- А ты встань, я посмотрю и скажу.

Вовочка встал, Танечка говорит:

- Ты мальчик!

- А как ты узнала?

- У тебя носочки синие.

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

0

696

Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером: концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей…

В детстве мама часто говорила мне:
— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут
Зачем же я ее слушал?!

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 30 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...


— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Решил - больше сегодня никуда не ходить!

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!

Пациент заходит в кабинет к врачу.
— Доктор, у меня ТАМ проблемка!
— Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
— Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
— Да-да, как Вам будет угодно…
Снимает брюки.
— Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
— Да-да, конечно…
Снимает трусы.
— А можно трусики положить тут аккуратненько?
— Кладите-кладите…
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
— Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
— Ничего страшного, это абсолютно нормально!
— Но это неаккуратненько как-то !!!

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она
видите ли на папу похожа!!!

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:

- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а вот украинские мужчины имеют обычно самый большой диаметр.

Кстати, меня зовут Джули. А как вас?

Он хладнокровно отвечает:

- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Бондаренко.

0

697

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.


- Надо снять все магнитики с холодильника... Это видно они меня всё время к нему притягивают....

Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.


Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?


Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса…

… но занимает 40 минут.


Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один: — " Жениться хочу, сил нет!!!» — Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается
5 миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и
избавляешься!

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку.
Василий Иваныч достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Hе, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Hе, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
...
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
- Hет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Учительница этики попала молотком себе по пальцу…


Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен, собравшийся на ЧМ-2018, пожаловался на тяжелые названия городов России, в отличие от его родного Грюндарфьордюра.
"Еще меня удивили тяжелые названия городов с маленьким количеством согласных букв: Сочи, Казань, Москва. - сказал он.
- Несмотря на это, я планирую посетить эти города, а в ответ приглашу своего приятеля в Исландию, где мы посетим с ним Киркьюбайарклёйстур, Фаскрудсфьордур и Эйяфьядлайёкюдль»

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

0

698

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет
ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

Взрослая жизнь — это дофига работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу...

Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм? Я не чувствую.
— Милый, ну не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько -
если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать
всю свинью?

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "ДА, ПОФИГ...", а нет... оказалась по шею...

— Доктор, у меня запор!
— А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!


Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа».
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

— Папа… Тебя к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…

-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Я вообще-то подстричься пришел.
- А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать ради чего вы там куда-то пришли.
- Хорошо, помойте.

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
Пришел за ребенком (4 года) в садик. Воспитательница сообщила, что малыш ругается: "На букву «Б»". И помолчав, добавила: "Правда по делу …".

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона:
«В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.»

21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам необходимо бросить курить! — требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно…


Зачем тебе столько вещей ??? Ого, и платьишки такие, коротенькое …
— Ну я же девочка !!!
— Вообще то тебе уже сорок было …
— И что, по твоему я мальчик теперь ???

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…


- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?

- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю:

- А тому ли я дала?

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

— Илона ходит к тебе в гости?
— Да.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора.
— Она этого пока не заметила.

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».

Коротко o себе: хозяйственная как МЫЛО, прoстая кaк КАРАНДАШ, ручная кaк ГРАНАТА......))

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко, метров на 50.

0

699

- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла.
- Hе может этого быть !!!!!!!!!
- Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:
рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа,
роскошный бюст!

Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!


Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...

Основные правила сохранения ваших зубов:
1. Чистить их два раза в день.
2. Посещать зубного врача трижды в год.
3. Не совать нос не в свои дела.

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:
— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…
Девушка вздыхает:
— Ну, ладно, так и быть — пойдём потрахаемся…

Жена мужу:
— Ну нельзя же быть таким подозрительным.
— А с тобой иначе нельзя!
— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.


Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере
попросить у меня прощения?

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются
по pазному: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве.
заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.


- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?


Ругаются муж с женой. Он:

- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

- Чё???

- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда
деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

Аршавин разбежался и сильно ударил по мячу ногой.
- Бьёт - значит любит, - улыбнулся мяч…


Я - баба честная... И когда муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я поделилась.... Похоже - инфаркт, ждём Скорую...

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...

Идет матч Франция—Россия.
Комментатор: — Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нахер. И что? Бондарчук тоже может публично послать нахер Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду.
Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.


Разговаривают двое приятелей:
— Ты знаешь, как тяжело потерять жену?
— Практически невозможно…

Встретились два друга:
- Я слышал у тебя попугай умер?
- Да жена не дала ему и слова сказать.

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

— Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

Решил собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла...

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором, невпопад.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

0

700

Любой папуас–людоед уверен, что белые люди не могут не есть людей.

Просто они их очень осторожно и незаметно едят и этот факт виртуозно скрывают.

0

701

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- ``Ты меня уважаешь?``

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
Рaсстроился еще больше.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
- В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?

Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там
некоторые изменения.

Разговаривают два гангстера
-Вчера на разборку с неграми ходили
-Ну и как?
-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"
-Знаю
-Так вот ,это только в шахматах бывает!

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней.

В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
— Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
— Но я не беременна.
— А вы еще и не спасены.

- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

Сынок спрашивает у папы—гаишника: — Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Девушка говорит парню:
— Сними мою блузку..
— Теперь сними мою юбку..
— Так, теперь сними мой лифчик..
— И наконец сними мои трусики..
— И больше НИКОГДА не смей одевать мои вещи!!!

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Хорошо. Налей мне стаканчик вода.
— Не вода, а воды.
— Да пошел ты нафиг со своим водом!!!


Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые
были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было
оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,
нужно раздвинуть зад!

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

0

702

Ходить нужно...и направо и налево... Кто знает...где оно счастье зарыто!

Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
— Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.


Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам, кукушка, что ли?


В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?


Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
— Конечно, — ответил муж, — в крайнем случае на автомобиль.

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

- А что, отец, - спросил он, - покемоны у вас в городе есть?

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…


Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»


Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

— Вчера из за меня две женщины дрались!
— Да ну, не может быть.
— Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»!


Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.

Встретились два кума, один и говорит:
— Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?
— Застрелю.
— А если у вас не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну не будет ни одного.
— Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?


— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.

Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.

Страусы бывают 2 цветов серые и голубые. Серые это страусы которые от страха голову в песок прячут, а голубые это те страусы которые караулят этот момент прячась в кустах.

0

703

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога... Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь».

Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«»Благородно и красиво — пару палочек под пиво!
»»
Поневоле призадумаешься…

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ…..
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:
— А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 активно построили, и старого губернатора сняли.

Самая неприятная болезнь — ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям показать.

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

Реклама:
"Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"

Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".


Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь, мимо монастыря.

Монашки, увидев его из окон, орут:

- Алкаш!

Мужик:

- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

- Сестры, вы уж меня простите, виноват...

- Иди отсюда, трепло!

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку «Буpатино».
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
— Малвын, ты ?
Молчание.
— Аpтемон, ты ?
Молчание.
— А кто ?
Из-за двеpи:
— Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
— Вах, боюc !

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

0

704

- Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть.

Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется...

Врач — пациентке:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!

— Вась, ты чего такой грустный?
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха.

Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
— Hу, а она?
— А она встала и уступила мне место…
Диалог на рынке.
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня нет?


Если жена сказала, что не брала, значит, не отдаст.

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит
и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит
даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на
молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

- Что такое “средняя зарплата”?

- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как Вам наш новый сотрудник?
— О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!


Сдает мужик экзамен в ГИБДД.
Его спрашивают: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну это скотина на дороге.
— И где он устанавливается?
— Ну как — где? Сто-двести метров от поста ГИБДД.

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме
Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Собирала жуков с картошки.
Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды.
Двоих чуть не съела..

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории


Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит
как минимум на неделю.

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов,
будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

0

705

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник», где под воду уходит пара тыщ людишек – это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека – это уже ужас и смотреть страшно.

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!
Большие деньги не воруют, их осваивают.

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно - не помнишь, чем всё закончится.


— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

Приходят в ресторан два новых русских. Подзывают официанта и просят принести бутылку водки, два стакана и наперсток. Тот удивился, но все принес.
Один разливает водку по стаканам и в наперсток, остожно достает из кармана маленького человечка, ставит его на стол и говорит:
— Ну, Колян, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на хер послал!

- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время?

У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.

0

706

http://sd.uploads.ru/t/rca8v.jpg

0

707

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Однажды бабушка говорит внучке:
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки… Ответила бабка.

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаём!».


- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Кенгуру:
— Иметь двух детей мне не по карману!

— Ты женился на мне из-за денег!!!
— Да, не спорю, дорогая… Но я их уже давно отработал!

Женщины делятся на две категории: одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.


Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла.

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

0

708

Сорок лет. Молодость уже знает…

…, а старость ещё может.


- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

- Деда, а что за сайт ты смотришь?
- Исторический, внучек, исторический…

- Деда, но ведь это порнографический сайт!

- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

- Сёма, я хочу секса!
- Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.
- Ну так что, придёшь на полторы минуты позже..

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Сидят два кума в поле, пьют горилку. Вдруг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
— Да, куме, яка краина, такие и теракты.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

15

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…

0

709

Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.

В голову мысль пришла - "Выпить!"
Пришлось её угостить...
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Психиатр — пациенту:
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад»

Пропью "Москвич-412". Недорого.

- Как я вас узнаю?

- На мне будет груз моих лет и сандалики.

Вот бы в жизни было в точности так, как в сказке: съела со скуки яблоко, заснула, проснулась — вся до синяков зацелованная и удачно замужем!..

— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!

— Девyшка, Вы танцyете?
— Hет.
— Тогда не бyдем теpять вpемени…


- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.
— Хм, а жена не обижается?

Киллер по-украински — хлоп-чик!

В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.
— Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют


Где-то посреди алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
— Мама, мама, я — белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
— Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
— Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
— Ну что, понял?
— Да, понял!Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, нигеры!!!

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!


Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
— Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.
— Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.
— А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.
— Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

0

710

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо.
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух (кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку!

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «»болванка»»?
— Не «»болванка»», а «»блондинка»»! Запомни это, а лучше запиши!

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Окoлo крутoгo oсoбняка на Рублевскoм шoссе прoисхoдит стрелка нoвых русских… Вдруг рядoм oстанавливается шестерка, oттуда вылезает мужик и гoвoрит:
— Мужики, извините, я мoгу здесь дo такoй-тo улицы прoехать?
Все замoлкают…задумываются…Через некoтoрoе время oдин пoднимает гoлoву и прoизнoсит:
— Я не знаю как oстальные, нo личнo я не вoзражаю…

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Одна дама звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

-Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
-Я тоже...


Разум принято искать на других планетах...

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.


Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

+1

711

Мужчина в людном фойе театра:
— Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
— Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:
— Это мне папа купил?
— Да на твоего папу надейся — тебя бы не было.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из
комнаты: «Вася, это ты?»
— А он?
— А он Коля.

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги на работе.

— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
— … (смущается).
— Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.

Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Полицейский допpашивает свидетеля убийства, которое было совеpшено
на улице сpеди бела дня:
- Так вы утвеpждаете, что слышали оба выстpела?
- Совеpшенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз,
я находился в 25 метpах.
- А втоpой?
- Думается, что тогда я был уже метpах в тpехстах...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.
— Мужики, я вчера паспорт потерял. И че- то мне сцыкотно теперь.
— Че так?
— Ну как... кредитов на меня напишут, оженят или продадут в рабство...
— Со мной все это уже проделали. Только паспорт я не терял.

Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.


— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. «»Моя Семья»».

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково было условие

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!


— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведем диалог...

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Профессор ворчит за ужином:

- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями скачивает порнуху!

- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».
— Ну, Шарик! Ну, охотник!

Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .


В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая блондинка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка: Сам ты езда….

0

712

Приходит утром девушка в бухгалтерию и говорит своим коллегам:
- Добрый член! Ой... Толстый день! Ой... Короче, девки, вчера ТАКОЕ БЫЛО!!!

Звонок в турагентство: -Девушка, здравствуйте, мне бы путевку, хочу отдохнуть поехать.
- Хотите поехать - поедете. Куда вам?
- К удавам? Нет, к удавам я не хочу!
- Вы не поняли - надо куда вам?
- А, черт, надо так надо - давайте к удавам!

0

713

— А что это вообще за профессия такая — кинолог?
— А пес его знает!


Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре Вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо.
— А не можете Вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
— Мы с женой встретились в ночном клубе ...
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает.

Свет мой зеркальце, заткнись… Я умыться подошла.

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Учёные докaзaли, что семяизвержение происходит co cкopостью до 60 км/ч.

Ho это, нaвepноe, в гоpoдe, за гоpoдoм до 90 км/ч.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
ей грандиозную идею!...

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет


По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку...


- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!

0

714

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!
Мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием..

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не ж%па, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

«Алло, Бен Ладен? Это Дима Дибров вас беспокоит. Вы не подскажете нашему участнику, какое самое высокое здание в Нью-Йорке?»

Лечащий врач объясняет:

- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех.

- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Две вещи не могу понять:

1. Почему днём так сладко спится?!

2. Почему ночью так вкусно жрётся?!
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

- И что ты тут делаешь?

- Жду принца.

- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой?
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.

- А... это... Здравствуйте.

- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.

- А... это... Простите, а кто это говорит?

— Странно, но я где-то уже вас видел.
— Ничего странного, я там часто бываю.

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос как будет по- китайски «я мудрею»?

В Нигерии умер мужик.

У него дома нашли 27 миллиардов долларов.

В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал.

Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.

- Конечно, мама, оставайся.

- А зять почему молчит?

- Да это он, мама, слов от радости не находит.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи!

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

0

715

Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика:- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения…

… ЗНАЧИТ, КТО-ТО СМОТРИТ МУЛЬТИКИ, или пришел ТАНКИСТ с работы!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:
— Ну как, выучил русский язык?
— Не… Он какой-то сложный.
— Почему?
— Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «»Что это такое? — Черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что зеленая.

Вовочка кричит из ванной:

- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?

- С короткими, а почему ты спрашиваешь?

- Чтобы знать, до куда руки мыть.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И че?
— Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

- Повёлся на рекламу, купил умные часы... Весь вечер учили, как мне надо жить!

Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.



Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

0

716

Рaзговор нa студенчeской свaдьбе:
- А чтo это нeвeста нe eст, нe пьeт?
- А онa нe скидывaлась...

К бару подходит блондинка и плачет.

Бармен:

- Девушка, почему вы плачете?

- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!

- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.

Бармен обращается к стоящей поблизости брюнетке:

- Иди, посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.

Блондинка видит, что происходит, и начинает смеяться:

- Вот дура! Могла же позвонить!

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!- А если хоpошyю?- А если хоpошyю - пpишивали еще однy..

Письмо от телезрителя:

- А можно в прогноз погоды худенькую ведущую…

… а то она Саратов жопой закрывает?

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…

Где-то около Новой Гвинеи затонул круизный лайнер.

Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy.

Один говорит другому:

- Ну у них и меню!


На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зиночка взяла с собой термос с борщом.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

Никак не пойму, где подвох:

40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть...

… девушка 50 кг - так, пушинка...

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо — то он на главной дороге.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.

Помню одно - на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись.

Под холодильником.
31 декабря. Звонит ребёнок:
— Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!


- Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана.
Труднее всего нудистам в Антарктиде.

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— В таком случае лучше возьмите водки…

Карлсон залетел, и ждет малыша…

- Мужики, хотите я вам покажу одно местечко, где можно
зачётно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...

Солидная фирма, приемная. Секретарша и посетители...

Телефонный звонок, секретарша берет трубку, выслушав отвечает:

- Извините, Вы не туда попали.

Через какое то время опять звонок, секретарша берет трубку, опять выслушивает:

- Извините, но Вы опять не туда попали.

Так повторяется несколько раз. В конце концов, секретарша не выдерживает и на очередной звонок отвечает:

- Мужик, ты как с женой-то живешь, ты все время не туда попадаешь. - И кладет трубку.

Звонки прекратились.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.

- Пять тысяч хватит?

- Ну ты чо?! Платье, фата…

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

0

717

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется закрытым!..

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.

- Дорогой Дедушка Мороз!

На прошлый Новый год я просила у тебя парня.

Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Новогодний:

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.

Вокруг него собираются дети.

- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку:

За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 500 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?

Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать

- 5000 рублей, Дедушка Мороз! 5000 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

- Вот вам, деточки! А налоги?

Мужчины, не злите своих женщин!

Если в 2013 году они на вас только шипели, 2014-ом могли и копытом стукнуть, в 2015 еще и забодать, в 2016 могли запросто и на голову прыгнуть, в 2017 могли ненароком заклевать, в 2018 укусить, ну а в 2019 как подложат, так подложат…

Ну, одним словом, лучше не злите!!!

Не желающий рано вставать 1 января, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

Женщины - народ не привередливый.

Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М—да, результат, как говорится, на табло!..

После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти..

Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Новый год - это когда папа пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз

Молодая семья отмечает Новый год.
Один из гостей задает вопрос:

- А кто у вас дома хозяин?

Жена:

- Хозяин, подай голос!

Муж (жалобно):

- Гав!..


Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я тебе подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.

Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!

Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу.
Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец,
бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

Объявление:
— Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
— И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз

Отредактировано Путник (02-01-2019 16:59:46)

0

718

Тётушкa с пoлными сумкaми в обeих рукaх захoдит в автoбус.Всe мужики cидят и cмотрят в окнo. Тётушкa: "Вижу жинтыльмeнов нeт!"Мужскoй голoс: "Джентльмeны eсть, мeстоф нeту".

Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать..

Новосeлов, толькo что въeхавших в панeльный дoм, навещaет приятeль.
Срeди рaзговоров вдруг умолкаeт и прислушиваeтся: - У вaс eсть мыши? - Нeт, - отвечаeт хозяин. - Это сосeди eдят сaлат.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

В пaрикмахерской: Я смoтрю, у вaс ужe пoчти все волoсы покинули свoю рoдину! Дa, но остaльные aще нa что-то нaдеются!


Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.

Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?

Врaч — пaциентке:
— Куритe?
— ДА!
— Пьетe?
— ДА!
— Ну так чeго жe вы хотитe послe этого?
— Послe этого-то? Мужика!

— А чтo ты будeшь дeлать, eсли пoлучишь в наслeдство 1 миллиoн дoлларов?
— Ничегo.
— Как?
— А зачeм?

— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
— Кто первой залетит, с той и совью.

Предлагаю ведущим "Спокойной ночи, малыши" сделать Медведева. Лучшего сказочника просто не найти.

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.


Диaлог нa рынкe.
— Дaмочка, а у мeня eсть кофточкa, кaк рaз нa Вaс.
— А мужикa нa мeня нeт?

Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».


— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

Сами вы плохие.
(с) Погода


В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

Мужик в Одессе останавливает тачку — «Шеф, мне на Деpибасовскую!».
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
«Пpошу, Деpибасовская!».
Мужик в недоумении — «Так что-ж ты сpазу не сказал?!».
Водила — «А я думал Вы с шиком хотите…»

В рoддоме. Муж — Кaк всё прoшло? Жeна — Плoхо. Всё пoрвали. Муж - Как всё пoрвали? Жeна — Да нe перeживай, всё зaшили. Муж — Кaк ВСЁ зaшили!!!


Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

- Дерипаска - настоящий киприот России.
- Вы хотели сказать патриот?
- Нет.

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.


Бывшая прислала SMS-ку:

- Можешь удалить мой номер.

Ответил ей:

- Кто это?

+1

719

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!))
...........................
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
...........................

http://s4.rimg.info/bbdefc2ecb9019a9a0eeb0fcce8e6269.gif   http://s41.radikal.ru/i091/1005/6d/20f05008de0a.gif   http://s.rimg.info/ae01cd37d0a426351d89173d009d3793.gif

0

720

Мать спрашивает у дочери:

- Что будешь делать на Новый год?

- Оливье, спиртное, секс…

- Что?!

- Да шучу я, какое оливье!


Городская Администрация Урюпинска решила сэкономить на праздновании Нового года и не вешать гирлянды, а просто попросила ГИБДД увеличить скорость работы светофоров в 10 раз…


Загадка:
Cидит дед во 100 шуб одет.
Кто его раздевает тот слезы проливает.
Отгадка:
Продавец дубленок с газовым баллончиком

"У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция"…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.


Cотрудники государственных компаний улыбаются только на буклетах.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает — белое вино к лососине, кpасное — к оленине на веpтеле, коньяк — к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
— А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!


- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз,
10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,
чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

- Девчонки, мы сегодня к вам Новый год придем встречать!

- Тогда с вас шампанское!

- А с вас закуска и … бабы!


- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.


Интересно, что человек состоит на 80% из воды и 20% НДС.


Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?


Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.

После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...


СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..


Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена.
Мужик:
- Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож
на коpоля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов - ты был бы похож
на коpолеву.

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC