__ __

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


юмор без картинок

Сообщений 151 страница 180 из 364

151

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!

***

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

***

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ???
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где???

***

Говорю - гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг, дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают".

***

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

***

— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
***
Не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла... А правильно ли я жила, батюшка?
- Правильно дочь моя, но зря!

***
Муж-жене:
- Ты вчера пришла ПЬЯНАЯ!!!
- Да какая пьяная, мы и выпили то чуток, я даже посуду помыла!
- АГА...ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ!!!

***
УРА, я БЕРЕМЕННА!... Будет ДВОЙНЯ!!! И снова выхожу замуж! Во второй раз!!! Поздравьте меня! САМА НЕ ЗНАЛА... Но соседи же врать не будут!

0

152

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

***

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

***

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

***

Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

***

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

***

— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!!!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.

***

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

***

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в cекcе, и умер в 90 лет. . . от тоски.

***

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?

0

153

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

***

— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.

***

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!

***

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

***

Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

***

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

***

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

***

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...

***

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

0

154

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСC
***

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит ? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

***

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

***

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
-  А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

***

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

***

Переписка по ICQ:
-  Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

***

Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте уже папа?
- Папа моего сына.

***

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
-  Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

***

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

***

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

***

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал  втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Сегодня мне сообщили, что я ненормальная. Тоже мне, новость.

***
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

***

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

***

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

***

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.

***

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

***

В отделении милиции:
— Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
— Я же объяснял, что это мы так cекcом занимаемся.
— Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
— Я выбираю безопасный cекc!

***

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

***
Дорогая! Вы так часто заходите на мою страницу! Я не могу понять: Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

0

155

Мужчинaм верить нельзя, но кaк можно не верить комплиментaм!
***

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

***

Настоящая девушка в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться и накраситься!

***

"Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну, а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась!.."

***

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

***

Жена: — Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: — Не понял... Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

***

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

***

- Ты мне звонить перестал, разлюбил?
- Пить бросил...

***

Женская примета: вышла из дома ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

***

0

156

Сообщение о том, что Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело и объявила в розыск министра обороны России Сергея Шойгу вдохновило пользователи Сети с ником «Green Tea», который написал шуточный рассказ о том, как могли бы развиваться события:

Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.

— Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, — сообщил он. — Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.

Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.

— Живым они меня не получат, — мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.

— Это не выход, генерал-полковник! — остановил его Кужугетович. — Предлагаю другой вариант — явка с повинной.
На лицах генералов промелькнуло облегчение.

— Вам хорошо, — горько сказал командующий ВКС. — Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.

— Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, — утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. — С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.

Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое — две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.
В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:
— Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?

Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».

— Да! Всё что наскрёб! И что? — перехватил его взгляд командующий РВСН. — Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!

Через два дня все преступники уже были в Киеве.
— Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! — приказал Шойгу.

Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно — лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии — армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.

Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:

— Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.
Шойгу нахмурился:

— Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!

Адъютант развёл руками:

— Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.

— Едем в Берлин! — приказал Шойгу.

Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.

— У них что? — удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». — День стирального порошка «Ариэль»?

— Генетическая память, — пояснил адъютант. — Цивилизованные люди — старые традиции почитаются строго.

— Устал я, что-то, — вздохнул Шойгу. — Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.

Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.

Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.

И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой — в булочной на другом конце городка.

0

157

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

***

Работал водителем,обслуживал магазины.Ситуация я привёз товар,магазин маленький два продавца.Одна принимает товар у меня,другая отпускает очередь.Очередь человек семь,первая девушка лет 17 вся из себя.Покупает неспеша по200гр.то того то другого.Очередь нервничает.И в конце говорит "и шоколадку корона с орехами".Продавец "с орехом. нет".Д."а вон на витрине".П."это муляж".Д "давайте с муляжом".Очередь рухнула со смеха.

***

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...

***

Дети … это счастье! Даже если от этого счастья порой … дергается левый глаз.

***

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

***

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

***

Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?

***

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

***

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

0

158

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу его молодая дочь с мужем шебуршатся-стонут. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:… эх молодость, молодость…

А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.

1

фото: userapi

— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.

Старик заинтересовался, как это так — «валетиком»? Начал прислушиваться, что дальше будет. А внизу молодые дальше стонут:
— Давай сзади.
— Давай.
— Давай кандибобиком…
— Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал вообще, что такое «кандибобиком». Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.

Высовывается дальше… невидать… дальше… невидать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?…

— Ничего не случилось, дочка, просто еб$ться надо по-людски!!!

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее
творческий псевдоним Раша Запутина.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".

***

А помните, раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! : )

***

Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

***

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

***

Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!

***

— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю!..

***

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить! ".

***

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел...

***

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных
размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел
на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас
не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он
пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни
в глаз ни дать, ни отпеть"

***

ПРИШЛА К ПОДРУГЕ ПОПЛАКАТЬ ЗА ЖИЗНЬ... РЖАЛИ ДО УТРА...

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

***

— У вас есть парень?
— Нет!
— Как же у такой красивой девушки и нет парня?!
— А мне муж не разрешает.

***

Официальная группа "Маленькой страны" вконтакте "Я и Ты"

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь..... Улыбнемся))

***

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

***

Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку. Не понял я чё-то...

***

Бабушка любит пересматривать мои детские фото. При этом, тихо бормоча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

***

Совет от бабушки: - Если мужчина спрашивает вас "Расскажи, кто был первым?", правильнее всего ответить: "Юрий Гагарин!"

***

— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.

***

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий cекc! . . Накажи меня!
— O"kеу, дорогая! Никакого cекcа! Ты наказана...

***

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.

***

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется по..трудиться...

0

159

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

***

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

***

Работаю в киноиндустрии. Во время подготовки к сцене, звукорежиссер прикрепляет к актрисе петличный микрофон (маленький микрофончик, кто не в курсе) под футболку к груди, вернее деликатно между грудями. Она это дело оценивает и спрашивает:
- А разве не на саму титьку надо крепить?!
Звукорежиссер недоуменно:
- Нет конечно!
Девушка, вспоминая предыдущие съемки, выдает:
- Вот ссс---ки!

***

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою ржу ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

***

Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой. Посмотрел. Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим карта и заклинила насос. Достал сим карту и машинка заработала. Сим карта тоже оказалась рабочей и с деньгами. Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни.

***

Придя сегодня раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

***

Зашел в лифт, там уже было четверо: девочка - лет пяти, дедуля, молодой парень и женщина средних лет.
Захожу, значит, и говорю: "мне 6-й". Двери закрываются, и мы едем.
Тут парень повернулся ко всем, окинул взглядом и говорит: "Вам, наверное интересно, зачем я вас всех здесь собрал?"
Я охренел, если честно, дедуля тоже по ходу, так как задышал намного чаще... А через несколько секунд лифт остановился на 4-м этаже, и парень вышел, не сказав ни слова.
Короче, шутник, если слышишь меня, ты это прекращай, я думал дед не доедет до своего этажа. Он так и стоял, задумчиво вытаращив глаза

***

Мама знакомой - преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки:
М: Представьтесь.
Д: А на хрена..
М: Ну это как, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.
Д: Да, пожалуйста, Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.

***

На мой День Рождения едили с подругой в Белоруссию, отдохнуть от Москвы, так сказать. Остановились в Гомеле, в очень очень очень хорошей гостинице, европейского уровня, с нереально смешными (для жителей Москвы) ценами. Все три дня мы офигивали от отношения и поведения персонала и хозяев гостиницы к каждому постояльцу, было ощущение, что приехал к ближайшим родственникам. По приезде домой, обнаруживаю на телефоне смс следующего содержания: "Добрый день, в вашем номере убиралась горничная и нашла под кроватью купюру номиналом 5000 рублей. Как нам лучше поступить? Отправить вам эти деньги на телефон?" Я подумала, что это какой-то развод, но потом, поняв, что это на самом деле - тихо офигела и поверила снова во все хорошее на земле)) К слову сказать, наши 5000 это почти 1 500 000 белорусских рублей и для горничной это приличная такая прибавка была бы. Вот такие честные наши братья-белорусы!

0

160

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?

***

Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает. .

***

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибъет...

***

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты уже нажрешься!

***

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

***

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

***

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

***

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

***

Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

***

Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто сел вам на шею.

***

Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: — А тебе что — кто-то дешевле дает?

***

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принес жене в постель. Та отпила и сказала: — Кофе тоже слабый...

***

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, тяжеловата для хомяка.

***

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

***

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Гордый?...Не пишешь?...Ну и пожалуйста!...Не пиши!...Захлебнись своей гордостью!...У меня таких как ты еще сотня будет!!! - сказала маленькая девочка фломастеру.

***

- Я женатый мужчина! Я не должен, не хочу и не буду спать один!  УлыбнемсЯ))

Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9... или 9 бокалов и буду в 2?

***

Сижу на кухне с ноутбуком. Времени пол-второго ночи. Тут заходит муж и заявляет:
- Я женатый мужчина! Я не должен, не хочу и не буду спать один! Забирает кота и уходит..

***

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

***

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

***

Краткость, не сестра таланту, а позор мужчине.

***

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".

***

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

0

161

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет...
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
— На, держи!
Девушка:
— Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

***

— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.

***

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....

***

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…

***

Я поражаюсь изобретательности руссих людей: один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... Знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран. Она все сделала как он просил. А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

***

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

***

— Крошка, что на тебе сейчас?
— Черные кружевные трусики... Штаны, свитер, махровый халат, вязанные носки, шапка.

***

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

***

0

162

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

***

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

***

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

***

Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него подруга в 1 "А" учится.

***

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!

***

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

***

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: "Ага ?"
Она: "Не-а!"
P.S. Вот так они и вымерли...

***

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

***

- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

***

Новый вирус «Бомж».
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

***

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

***

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост !

***

Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

***

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

***

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

***

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

***

Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты б.... где?!»

0

163

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

***

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

***

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

***

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!

***

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

***

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …

***

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

***

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.

***

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

0

164

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

***

Знакомая рассказала историю. Поехала как то к ветеринару с собакой. Вызвала такси, собаку - в сумку, благо не большая. Села на заднее сиденье, едут... Собака домашняя, звуков улицы побаивается, ну и засуетилась в сумке. Хозяйка собаке:"Что, боишься?", и тут с водительского места бодрый голос таксиста:"Да нет, я давно уже за рулем!". Смех сдержать было уже невозможно

***

Знакомство.
Общение.
Любовь.
Игнор.
ЧС.

Или коротко об отношениях 21 века.

***

Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

***

— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!

***

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

***

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
- Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

***

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все, вам капец...

***

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся"

0

165

Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говори: - Главное, что мы все здоровы, правда мам?))))))

***

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю:
- Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
- Самодельные..

***

Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно нe важно, чей муж это сказал!!

***

Бегу к остановке на маршрутку, водитель уже включил поворотник и пытается вырулить. Я подбегаю, хватаюсь за ручку двери, дёргаю и ... в этот момент водитель даёт газу... Я стою на тротуаре с дверью в руках, народ на остановке лёг со смеху! Вижу, бежит водитель с красной мордой... Бросаю дверь и ходу, ХОДУ)

***

- Почему ветер задирает юбки???
- Потому что ветер МУЖИК!!!

***

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

***

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

***

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие

0

166

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

***

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...

***

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
— Какое именно колесо?

***

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

***

Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

***

Долго размышлял на тему ктo я: жаворонок или сова и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер

***

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

***

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

***

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Блондинка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала,
как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
-О, классно! Вместе поедем.

Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо всматривается в окно.
Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
-??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!

0

167

Жена:
— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

***

маленький мальчик идёт и поёт:
- чужие губы тебя ласкают...
подходит парень постарше:
- девушка бросила?
- нет, чупа-чупс потерял!

***

Я закончила курсы кройки и шитья... Пипец как я крою матом, когда отшиваю!))

***

Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон:
— ГУГЛ... ГУГЛ, где я нахожусь???
К нему оборачивается бабка:
— Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси,
а Гулю свою на остановке забыл...)))

***

— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А моя прабабушка прожила 84 года!!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в свое дело.

***

Самый лучший будильник - это дети... один раз завел и на всю жизнь!)))

***

Диалог между негром и нашей соотечественницей в автобусе:
-Девушка, на вам сидит зелёный мух.
-Не "на вам", а "на вас".
-На мну?
-Не "на мну", а "на мне".
-Ааааа, значит всё-таки на вам

***

Сижу такая в "Вконтакте", скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает

***

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

***

Коллеги общаются:
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днём рождения поздравлял.

***

Мужик женщине:
- Ну что, красивая, поехали кататься?!
- Мужчина, кончайте придуриваться, оплачивайте проезд!!!

***

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора  до школы доберешься...

***

Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу: — 15 литров вина, пожалуйста. — Вы принесли для него емкость? — Вы с ней разговариваете.

***

— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю... — Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... — Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...

***

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться? — Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки? )))) можит встретимся? — А, вспомнил...

***

— Вас и не узнать. — Что, хорошо выгляжу? — Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?

***

«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — плакал муж, выползая из спальни...

0

168

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

***

Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

***

Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

***

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".

***

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

***

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »

***

Кредит - это как грех на душу, его лучше не брать!

***

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

***

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

0

169

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

***

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

***

Встретишь через 20 лет того, кого в 18 ты считала принцем... И понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... МИМО!

***

Блин, а вдруг у мужа правда работа и дела??
Да не, бред какой-то, он всё врёт.

***

"Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо..."

***

- Вы такая умная! Наверное читаете много?
- А то! Столько статусов перелопачено!!!

***

"Пожелание для соперницы :...ДВЕ ПОЛОСКИ ТЕБЕ...."

***

Ссорюсь с мужем:

"Да я лучше бы за черта вышла замуж!..."

Он смеется:

"Браки между родственниками запрещены"...

***

Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам Порно.
И те, и другие начинают думать, что так может быть в жизни.

0

170

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

***

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

***

У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!

***

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

***

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

***

Нашла у мужа контакт в телефоне
"Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула... Вооот
ПАРАЗИТ!

***

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Фигушки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот черт... Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую...

***

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов ...

***

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" — в
"друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец- трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

0

171

Иметь дурную репутацию просто!
Достаточно быть красивой и общительной,
а люди сами всё придумают и расскажут остальным!

***

- Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю Ваш выбор.

***

Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура.

***

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не поняла, что это воскресенье.

***

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

***

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему.
Это ж надо, столько лет прожил с такой ужасной дрянью ...

***

Ни что так не радует женщину в 30 лет, как просьба предъявить паспорт в алкогольном магазине..

***

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

***

— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы
же договорились по чуть—чуть для
храбрости.
— Вы ушли. Я осталась одна и
испугалась!

Cекс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ему ответить:
- Нет, б***ь, можешь постучаться!

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клевая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр.х.ть. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твоя очередь!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Он:
- Сегодня хочу в п0пy...
Она:
- Хочешь - иди...

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься секcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 орг@змов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

0

172

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

***

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

***

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
— Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
— Это от меня

***

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...

***

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто вчера со мной переспал?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

***

— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение...
— Девушка, я — женат.
— Вы не то подумали!
— Просто ceкc? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!

***

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

***

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...

***

— Ты всю жизнь живешь в Питере?
— Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
— Классно! А почему с Ленинграда переехала?

В коридоре больницы сидела женщина с новорожденным. Когда наконец подошла ее очередь, она с малышом зашла в кабинет.

После осмотра педиатр обеспокоенно глянул на женщину. Как оказалось, вес малыша был ниже, чем положено. На вопрос врача, что малыш кушает, она ответила, что ребенок на грудном вскармливании.
30_result— В таком случае, мне нужно обследовать вас. Раздевайтесь по пояс.

Женщина разделась, и доктор приступил к осмотру груди.

Сначала он слегка надавил на ее cocки, затем помассажировал гpyди, размял каждую из них, — и на его лице появилось недоумение. Потом с немного большим усердием он сжал гpyди женщины и массажировал их несколько минут. Потом нахмурился и сказал женщине одеваться.

Далее последовал следующий диалог:



— Неудивительно, что ваш ребенок недоедает и его вес ниже нормы. У вас нет молока!

— Я знаю!

Я бабушка ребенка.

Но я очень рада, что пришла вместо дочери…

0

173

— Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего?! Чтоб жизнь медом не казалась! )))

***

Остановил как-то молодой сотрудник ГИБДД, у которого на плече был укороченный автомат Калашникова, на стационарном посту, Жигуленок. На стандартное "Лейтенант-Пупкин-предъявите-ваши-документы" водитель дал все что гаишника интересовало.
Тут гаишнику приспичило спросить "имеются-ли-в-наличии-оружие-наркотики-и-не-желаете-ли-ими-поделиться", а водителю приспичило сказать: — Есть! Полковой миномет!
Молодой гаишник передергивает затвор, в близи еще стоят два гаишника, которые понимают, что "дело пахнет киросином" и может быть им вручат медаль посмертно.
Гаишник потребовал выйти из машины и открыть багажник. Водитель, понимая, что сам себя вогнал в жуткие неприятности, подчинился требованию. Когда лейтенант переворачивал "вверх дном" пустой багажник Жигулей, водители громко спросил. — Мужик, а какой нахрен миномет ты решил найти в моих Жигулях?
Услышав этот вопрос, остальные двое гаишников, стали пытаться сделать серьезные лица и не заржать. А тем временем молодой гаишник стал переворачивать салон. — Мужик! — сказал водитель — Ты в армии служил? — Да. — ответил гаишник, продолжая рыться в бардачке. — И ты не знаешь что такое полковой миномет? — Нет. — ответил гаишник, заметив что те двое уже ржут в открытую, складываясь по полам. — Вот ты идиот! Он же размером с эти Жигули будет. — сказав эти слова, водитель, услышав как ему сквозь смех один из уже катающихся по асфальту от смеха сказал "Едь, блин, а то Аншлаг устроил", забрал документы из рук остолбеневшего лейтенанта и укатил от греха подальше.

***

Женщина не спирт!!! Разведённая - слабее не становится...

***

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

****

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

***

И зачем все рвутся это высшее образование получать ? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

***

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

***

Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгреб@ть еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нефиг...

Женщина сопровождала мужа на прием к врачу, который, кстати, был его другом. После обследования доктор попросил женщину остаться в его кабинете.

— Что-то случилось, доктор? – спрашивает она.

— Не знаю, как вам сказать об этом, но ваш муж страдает от редкого и тяжелого расстройства, главная причина которого – сильный стресс. Если вы не прислушаетесь к моим рекомендациям, он скоро умрет.

Итак, каждое утро вы должны кормить его здоровым сытным завтраком. Обязательно будьте приятным и вежливым собеседником, убедитесь, что он в хорошем настроении. Обед и ужин тоже должны быть питательными и вкусными. Не обременяйте его работой по дому, потому что он и так сильно устает на работе. Не ставьте под сомнения его решения и никогда не спорьте с ним, иначе его стресс только усилится, что может привести к ужасным последствиям.

Делайте все, что я вам сказал, и это продлит его счастливую и здоровую жизнь еще лет на 15-20.

Женщина согласно кивает и выходит из кабинета.

По дороге домой муж с интересом спрашивает у жены:

— Ну, и что тебе сказал доктор?

Женщина с каменным лицом отвечает:

— Он сказал, что ты скоро умрешь.

0

174

в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр
© Drye

птицы щас попрутся
вереницами
думают там лучше
за границами
© СапсанOff

я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги
© XElen

с детства ненавидел
наглое враньё
но года проходят
чувствую моё
© Вороныч

секс втроём лелею
я в мечтах своих
но для этой цели
нет ещё двоих
© Евгений Березков

если кто то скажет
что худеть пора
бей широкой костью
мощного бедра
© Sansonnet

катя в инстаграме
постит неглижи
да такие сука
хоть экран лижи
© LiaBry & СапсанOff

я умру наверно
лет через писят
вон ещё как бодро
титечки висят
© НатаLia Брынских

улетел любимый
в теплые края
будет размножаться
с кемто кто не я
© йолка

у петра тревожный
в плеере плейлист
он несёт в больницу
кал на яйцеглист
© Sansonnet

чувствую работу
выбрал я не ту
раз переступаю
бедности черту
© Шел

я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено
© НатаLia Брынских

вот звезда упала
может быть судьба
загадал желанье
треснула губа
© Евгений Березков

ночью ты звонила
после вискаря
и не то чтоб поздно
а скорее зря
© Евгений Березков

если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём
© борго

у оксаны попа
у марины грудь
у тебя поищем
тоже что нибудь
© ZAK

лето провожали
взглядом облака
и оно вернулось
грустное слегка
© ветер

все в кафе по парам
только я одна
мне двойной депрессо
в чашечку без дна
© йолка

человеку нужен
старый добрый рок
чтобы злого рока
козни превозмог
© Sansonnet

капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бариста это
плюнуть пару раз
© Анна Бордиловская

жить всего два года
доктор как же так
я же перспективный
молодой хомяк
© Sansonnet

пролетело лето
ярким мотыльком
в воздухе запахло
снова шевчуком
© борго

догола разделась
все кричат позор
но никто заметьте
не отводит взор
© Агностик

колет ноутбуком
батюшка орех
камнем не престижно
а кадилом грех
© urri

не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю
© ВайшуМайт

0

175

прям с лету , что в рифму пришло.

Шутит доктор добрый
что пройдет всё в раз
если на ночь разом
выпить всякий  яд.

Чтобы все балдели
и кричали бис.
надо чтобы знали
что ты парадист.

У психолога на сеансе
всё нюансы да нюансы

0

176

— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

***

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда.

***

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.

***

Хорошо быть ежиком – никто не сядет на шею.

***

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.

***

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...

***

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

***

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

***

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?! !
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

0

177

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

***

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

***

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

***

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Все, мадам! Что упало — то мое!
— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

***

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь...

***

Прочитала тут один статус:
Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить! Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу!))

***

Рыбу ловят удочкой, собаку - булочкой, а мужчину - юбочкой...)))

***

БЕСИТ, когда после совместных празднований тебе говорят: "А ты знаешь, как ты себя вчера вела?" Милые мои, ВЕДУТ переговоры, а я ОТ-ДЫ-ХА- ЛА!!!

***

Ляжешь просто полежaть — уснёшь. Ляжeшь почитaть - уснёшь. Ляжешь телeвизор посмoтреть - уснёшь. Ляжешь спать - фиг уснёшь

0

178

— Что такое любoвь на расcтоянии?
— Это когда ты на работе, кроватка дома, а шампанское в супермаркете...

***

Позвонила подруга (убила): - Ты сыну на завтра математику сделала?! - Да. - ДАЙ СПИСАТЬ!.... ))))

***

Есть женщины: ну, и дуры! А есть — прелесть, какие дурочки. Есть мужчины — прости, Господи. А есть — Господи, прости мою душу грешную…

***

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю, когда поженимся.

***

На неделе всего 2 выходных дня… Все остальные — безвЫходные…

***

Просто улыбнуло..... — Добрый вечер! — сказала белая лошадь. — Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — А вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. — Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане. — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу? — Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот... — До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман. — До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

***

— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
— Представляю, какая поднялась паника!
— Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

***

— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
— Да ты и раньше овном был...

***

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

0

179

В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..

***

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях:
когда он есть дома и когда его нет дома.

***

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

***

Радует, когда «мужик сказал- мужик сделал!»… Приводит в восторг, когда сделал, МОЛЧА!.

***

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

***

Вчера делала закатки.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

***

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.

***

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант!

***

Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что люби тех, кто относится к тебе хорошо, прощай тех, кто не прав, и верь, что всё происходит не случайно.

0

180

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая. . .

Выходной - самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться и в квартире убраться и погулять и побухать. И не знаешь с чего начать.

Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Вот кто придумал 90-60-90, тe и пусть сeбя мeряют, подтягивают, утягивают, наращивают...А у мeня свои парамeтры: красиво - шикарно - офигенно!

***

Кто не работает - тот удачно вышла замуж!

***

Наверно, это очень досадно, когда и голова болит, и мужа нет…

***

Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и... все время что-то просит.

***

Людей сближают три вещи - общая идея, общий враг и тоска по хорошему сексу.
***

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

***

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

***

Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.

***

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » юмор без картинок


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC