— Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
— Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…)))
***
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА..
***
Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"
***
Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"
***
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
***
В 2013 пригрела змею на груди… В 2014 с одним жеребцом чуть не отбросила копыта… В 2015 еле успела закрыть калитку в свой огород от козла… Боюсь 2016… вдруг придет Кинг-Конг
***
Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели.
***
Всех денег заработать нельзя, а вот пропить очень даже можно.
29 комментариев к “юмор без картинок”
Сидит чукча над обрывом и играет на «один палка, два струна». Проходит прохожий и говорит:
— Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
— Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
— Смотри, с обрыва упало почти все стадо!
Чукча, спокойно:
— Однако, тенденция
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти — охуенно.
Если торренты убивают киноиндустрию, тогда надо только приветствовать скачивание детского порно.
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности…
Весна — это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так…
Удачно выйти замуж — это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.
Самая лучшая работа — та, которую за тебя делают другие.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!
Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог — надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ.
Странно… Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками — нет.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
60 лет — это когда если тебе говорят "До этого еще дожить надо!", с ужасом понимаешь, что доживешь, и очень быстро…
Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.
Небритый и голодный балласт приползет следом.
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают задницу вожаку!
Любые потери невосполнимы, когда теряешь свое. Ведь возмещать потерянное чужим придется.
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания…
Скидываешься друзьям на подарки — а чувство такое, что откладываешь на свой…
Ваша жена — крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.
Отредактировано Лара (14-10-2013 19:17:02)
удяПОНЫНЕШНАМУПОНЕДЕЛьНИКУ…о,ДА!!!о,ДА)))
— Сема, где ты?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
— Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо.
Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают,
но все как-то мелко, как будто денег жалеешь…
Второй отвечает:
— Да ты подожди судить! Мы еще из лифта не вышли.
Поймал кот мышь и спрашивает:
— Жить хочешь?
— С кем?!
— Вот шлюха, даже есть не хочется…
— Слушай, у тебя жена похорошела!!!
— С чего взял?
— Да видел вчера её с тобой в машине.
— А, это я своего бульдога к ветеринару возил.
— Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее писька. У меня длиннее всех.
— Правильно, сынок, ты же учитель.
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
— Слушай, а если с них плату за вход брать?
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))йесс
Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
— Ничего, и даже чуть-чуть вредить!
— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервёт этот потрясающе интересный урок!
Мужик приходит к директору цирка.
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки.
Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?
— А сколько вы хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть…
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки…
Мужик, покачиваясь, поднимается…
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
— Три тысячи!
— Как три тысячи?! Вы же только что говорили — триста.
— Ну, я тогда ещё не пробовал…
— Скажите, вы человек-паук?
— Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!
Ночь !
В лесу ……..дорога !
На обочине………….машина !
В машине …….двое !
………………………….
Стук……..в окошко !
Перепись населения )))
На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…
Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".
Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
— Дядя, у вас на стене клоп!
— Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?
У меня классический женский гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"!
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало…
Поэтому я взяла пистолет.
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна,девочки,выпивки хоть залейся… -Класс! А где вы там в гольф играете? — ВО ЧТО ИГРАЕМ?
Разговаривают два российских бизнесмена:
— Ну, как твоя последняя сделка?
— Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это — уголовные морды,
а ты мне все — юридические лица, юридические лица…
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время…
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Комментарии закрыты.