юмор без картинок

Поделиться в vk
VK
Поделиться в odnoklassniki
OK
Поделиться в whatsapp
WhatsApp
Поделиться в telegram
Telegram
Поделиться в facebook
Facebook
Поделиться в twitter
Twitter

— Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
— Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…)))

***

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА..

***

Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"

***

Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"
***
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

***

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

***

В 2013 пригрела змею на груди… В 2014 с одним жеребцом чуть не отбросила копыта… В 2015 еле успела закрыть калитку в свой огород от козла… Боюсь 2016… вдруг придет Кинг-Конг

***

Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели.

***

Всех денег заработать нельзя, а вот пропить очень даже можно.

29 комментариев к “юмор без картинок”

  1. Маруся

    Сидит чукча над обрывом и играет на «один палка, два струна». Проходит прохожий и говорит:
    — Твой олень упал с обрыва.
    Чукча продолжает играть.
    — Эй! Уже упало два твоих оленя!
    Опять ноль внимания.
    — Смотри, с обрыва упало почти все стадо!
    Чукча, спокойно:
    — Однако, тенденция

  2. Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти — охуенно.

    Если торренты убивают киноиндустрию, тогда надо только приветствовать скачивание детского порно.

    Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности…

    Весна — это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так…

    Удачно выйти замуж — это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.

    На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

    Самая лучшая работа — та, которую за тебя делают другие.

    Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

    Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

    Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!

    Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог — надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ.

    Странно… Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками — нет.

    Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

    Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури.

  3. В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

    60 лет — это когда если тебе говорят "До этого еще дожить надо!", с ужасом понимаешь, что доживешь, и очень быстро…

    Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.

    Небритый и голодный балласт приползет следом.

    Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают задницу вожаку!

    Любые потери невосполнимы, когда теряешь свое. Ведь возмещать потерянное чужим придется.

    Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

    Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

    Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

    На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

    Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

    Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания…

    Скидываешься друзьям на подарки — а чувство такое, что откладываешь на свой…

    Ваша жена — крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

    Отредактировано Лара (14-10-2013 19:17:02)

  4. Лара написал(а):

    Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти — охуенно.

    удяПОНЫНЕШНАМУПОНЕДЕЛьНИКУ…о,ДА!!!о,ДА)))  

  5. — Сема, где ты?

    — В туалете.

    — Тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

    — Ну, давай с хорошей.

    — Тебя наградили!

    — А плохая?

    — Письмо из кожвендиспансера.

  6. Ангел-А

    Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
    — Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо.
    Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают,
    но все как-то мелко, как будто денег жалеешь…
    Второй отвечает:
    — Да ты подожди судить! Мы еще из лифта не вышли.

  7. Поймал кот мышь и спрашивает:
    — Жить хочешь?
    — С кем?!
    — Вот шлюха, даже есть не хочется…

  8. — Слушай, у тебя жена похорошела!!!
    — С чего взял?
    — Да видел вчера её с тобой в машине.
    — А, это я своего бульдога к ветеринару возил.

  9. — Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее писька. У меня длиннее всех.
    — Правильно, сынок, ты же учитель.

  10. Ангел-А

    Похитили нового руского.
    Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
    — Доллары есть?
    — Нет.
    — Евро есть?
    — Нет.
    — Рубли есть?
    — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

  11. Ангел-А

    Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
    — Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
    — Слушай, а если с них плату за вход брать?

  12. Ангел-А написал(а):

    или дольше держите ничего не видно.

    ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))йесс

  13. Ангел-А

    Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
    — Ничего, и даже чуть-чуть вредить!

  14. — Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
    — Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервёт этот потрясающе интересный урок!

  15. Ангел-А

    Мужик приходит к директору цирка.
    — Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки.
    Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?
    — А сколько вы хотите за это?
    — Триста долларов за каждый прыжок.
    — Ну, надо посмотреть…
    Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки…
    Мужик, покачиваясь, поднимается…
    Директор:
    — В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
    — Три тысячи!
    Как три тысячи?! Вы же только что говорили — триста.
    — Ну, я тогда ещё не пробовал…

  16. — Скажите, вы человек-паук?
    — Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!

  17. Emma Zvezdina

    Ночь !
    В лесу ……..дорога !
    На обочине………….машина !
    В машине …….двое !
    ………………………….
    Стук……..в окошко !
    Перепись  населения )))

             

  18. Emma Zvezdina

    На свадьбе свидетельница заявила:
    — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…

             

  19. Emma Zvezdina

    Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".

             

  20. Emma Zvezdina

    Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
    — Дядя, у вас на стене клоп!
    — Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

             

  21. Emma Zvezdina

    У меня классический женский гардероб:
    1. Надеть нечего.
    2. Вешать некуда.
    3. Выкинуть жалко.
    4. И специальная полка "Вдруг похудею"!

             

  22. Emma Zvezdina

    Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало…
    Поэтому я взяла пистолет.

             

  23. Emma Zvezdina

    Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

             

  24. Emma Zvezdina

    Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна,девочки,выпивки хоть залейся… -Класс! А где вы там в гольф играете? — ВО ЧТО ИГРАЕМ?

             

  25. Emma Zvezdina

    Разговаривают два российских бизнесмена:
    — Ну, как твоя последняя сделка?
    — Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это — уголовные морды,
    а ты мне все — юридические лица, юридические лица…

             

  26. Emma Zvezdina

    Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
    — А это тихая квартира?
    — Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!

             

  27. Emma Zvezdina

    Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
    1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
    2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
    3. Изощренные формы приказов об увольнении.
    4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
    5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

             

  28. Emma Zvezdina

    Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
    любопытством спрашивают бармена, что происходит.
    — Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время…

             

  29. Emma Zvezdina

    Закон шоубизнеса:
    Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

             

Комментарии закрыты.

Новые записи

A tuo lare incipe

Мысль покинувшая — абсолют …уже называется мистикой………..

ТАЙНЫЙ СМЫСЛ ПРОЩЕНОГО ВОСКРЕСЕНЬЯ

Прощеное воскресенье 26.02.17.— последний день перед Великим постом. Все верующие будут просить друг у друга прощения. Это древняя традиция, которая стала частью подготовки к Великому

Каменный город

Каменный город — одна из главных достопримечательностей Пермского края. Особенно популярным он стал в последнее десятилетие (в старых путеводителях о нем нет даже упоминаний), и

Свежие комментарии
Рубрики