Анекдот

Меню
Поделиться в vk
VK
Поделиться в odnoklassniki
OK
Поделиться в whatsapp
WhatsApp
Поделиться в telegram
Telegram
Поделиться в facebook
Facebook
Поделиться в twitter
Twitter

-Как ты думаешь,кто умнее-мужчины или женщины?
-Умнее всех трансвеститы
__________________________________________
Мнемотехника в действии.
-Как там нашего бухгалтера зовут?
-Ирина Викторовна.
-Черт,все никак запомнить не могу.
-А что там запоминать.Ну используй прием.
-Какой такой прием?
-Знаешь,есть такая певица Ирина Салтыкова?
-Ну
-Так вот:она дочь Виктора Цоя,оставила сольную карьеру и работает бухгалтером у нас.

29 комментариев к “Анекдот”

  1. Путник-1

    Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать.
    Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпи.ди суку!".
    Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.))))))))

    Отредактировано Путник-1 (21-12-2013 22:27:33)

  2. Путник-1

    И ещоо  один…… 

    -Здравствуй, мой  зятёк!
    — Здрасьте!
    — А  что  это  ты  весь  в  синяках  и  ссадинах?
    — Упал…
    — Правильно, вот  так  всем  и  говори… И  не  дай  Бог  ко  мне участковый  придёт…Упадешь ещё раз!!!

    Отредактировано Путник-1 (21-12-2013 22:28:41)

  3. Путник

    — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
    — Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

  4. Emma Zvezdina

    — Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
    — И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

             

  5. Emma Zvezdina

    Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
    видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
    — Сара, кто это?
    — Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

             

  6. Талгат

    ..

    Отредактировано Талгат (10-01-2014 17:41:21)

  7. Emma Zvezdina

    — Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
    — Нет, а что?
    — А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!

             

  8. Emma Zvezdina

    — Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
    — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
    Собака запела. Ребе восхищенно:
    — О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
    — Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

             

  9. Emma Zvezdina

    Крик с верхнего этажа борделя вниз:
    — Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

             

  10. Emma Zvezdina

    Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
    К нeму подходит знакомый:
    — Изя, ты что, тeщу похоронил?
    — Нeт, жeну.
    — Тожe нeплохо.

             

  11. Emma Zvezdina

    — Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!
    — Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

             

  12. Emma Zvezdina

    — Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
    — Читаю.
    — Ну, и как?
    — Ночью пока  никаких результатов.

             

  13. Emma Zvezdina

    Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
    чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
    несчастьем с женой — Цилей.
    Та в ужасе:
    — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график…
    — Я уже составил. Тебя в нём нет…

             

  14. Emma Zvezdina

    — Почем стоит доехать до Дерибасовской?
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Изей?
    — С Изей, без Изи… Пять рублей.
    — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

             

  15. Emma Zvezdina

    Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил
    по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
    Ему говорят:
    — Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
    — Тогда добавьте: "Продам Москвич"

             

  16. Emma Zvezdina

    — Ты на рыбалке сколько поймал?
    — Меньше чем Рабинович.
    — Так он ничего не поймал.
    — А я еще и удочку потерял.

             

  17. Emma Zvezdina

    — Мойша, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу.
    — Это почему?
    — Потому, Мойша, что эта риба всем своим видом символизирует нелегкую еврейскую судьбу…

             

  18. Emma Zvezdina

    Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
    -Как тебя зовут?
    -Петя, — отвечает он.
    Все замолчали…
    — А фамилия какая?
    — Иванов
    Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
    — А имя отчество какое?!
    — Васильев.
    Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
    — А папу, папу как зовут?!
    — Василий Пинхасович.
    Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!

             

  19. Emma Zvezdina

    Секс по телефону по-одесски:
    ОН:
    — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
    ОНА:
    — Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

             

  20. Emma Zvezdina

    В еврейский ресторан в Нью-Йорке заходит посетитель, и у него принимает заказ официант-китаец, говорящий на безупречном идише.
    После того как официант принял заказ и отправился на кухню, человек подозвал управляющего:
    – Где вы нашли официанта-китайца, который знает идиш?
    – Тсс! – говорит ему управляющий. – Он думает, что изучает английский.

             

  21. Emma Zvezdina

    Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
    — Хаим, как ты себя ведешь!
    — Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
    — Конечно, так велит обычай.
    — Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

             

  22. Emma Zvezdina

    — Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
    — Это хорошо, Шмуль, только где ты возьмёшь миллион долларов?
    — Вот об этом я как раз и пришёл посоветоваться с Вами.

             

  23. Emma Zvezdina

    Исполняется песня “Русское поле”!
    Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

             

  24. Emma Zvezdina

    — Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
    — Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…

             

  25. Emma Zvezdina

    — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

             

  26. Emma Zvezdina

    На Дерибасовской две дамы:
    — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
    — Нет, а что?
    — Я была в косметическом салоне.
    — И шо, было закрыто?

             

  27. Emma Zvezdina

    Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
    — За двоих — смиренно произнес второй.

             

  28. Emma Zvezdina

    Мойша — Абраму:
    — Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
    — Три, но шоб я видел.

             

Комментарии закрыты.

Новые записи

A tuo lare incipe

Мысль покинувшая — абсолют …уже называется мистикой………..

ТАЙНЫЙ СМЫСЛ ПРОЩЕНОГО ВОСКРЕСЕНЬЯ

Прощеное воскресенье 26.02.17.— последний день перед Великим постом. Все верующие будут просить друг у друга прощения. Это древняя традиция, которая стала частью подготовки к Великому

Каменный город

Каменный город — одна из главных достопримечательностей Пермского края. Особенно популярным он стал в последнее десятилетие (в старых путеводителях о нем нет даже упоминаний), и

Свежие комментарии
Рубрики