Практически все хорошие анекдоты — эзотерические анекдоты. А очень хорошие — тем более. Здесь только очень хорошие анекдоты, старые, не очень и и совсем новые. Читайте, наслаждайтесь юмором и глубоким смыслом. Пётр и Лидия Лейман.
— Тук, тук.
— Кто там?
— Я. Смерть
.- Ну и что?
— Ну и всё.
— Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
— Да! Что вы хотите обо мне узнать?
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:
— Высади меня.
— Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:
— И меня высади.
— А ты кто?
— Я твой ангел хранитель.
Разговор Земли с Марсом:
— У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
— Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. Но, к сожалению, спасенный вами все-таки покончил с собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, отвечает больной. Просто я его повесил просушиться.
В "психушке"
— Ну, что, уважаемый, вы уже три месяца не ассоциируете себя с зерном. Можно и выписывать.
— Спасибо, спасибо доктор. – Тут за окном громко зачирикали воробьи. – Только дайте мне справочку, что я не зерно. Мы то с вами знаем, а они…
— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…
— Ты где работаешь?
— В гостинице, стилистом!
— Ого! И чем занимаешься?
— Постели стелю!
— Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
— Дорогая, завтра я собираюсь на рыбалку с друзьями на пару деньков, ты не возражаешь?
— Милый, конечно, иди я тебя за рога не держу.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану!
— В смысле?
— В смысле, это дом престарелых!
— Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу!
— Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не
мочеиспускани
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.
— Свидетель! — обращается к ней судья. — Расскажите, как это произошло?
— Значит, так, — начинает жена.— Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…
Вовочка пришел домой с другом:
— Посмотри, мама, — это Миша. Он необыкновенный мальчик.
— Чем же он необыкновенный?
— Он учится еще хуже, чем я.
Воробей:
— А все— таки автомобиль менее совершенен, чем лошадь. Он не дает навоза.
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?.
— Очень просто, — отвечает банкир. — Купите большой и подождите п
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Ваши Ф.И.О.
— Пушкин Александр Сергеевич
— Что-то больно имя знакомое… Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает…
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован…
Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
— Зачем Вы повесили зеркало? — спрашивает покупатель директора.
— Чтобы покупательницы не смотрели на весы.
8 комментариев к “ЭЗОКДОТЫ”
..ой не могу………..Сейчас со стула как Вита упаду.. До слёз..
Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил: — В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
На что инженер возразил: — Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле и загадочно улыбаясь произнес: — Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
***
На перронной скамейке чинно разлёгся, пользуясь либерализмом местного линейного отдела, путешествующий перекладными поездами путник (в простонародии — "баклан"). К нему подсела пенсионерка, бывшая учительница литературы. Завязалась беседа, часть из к-й, коль один из героев романа Н.Г.Чернышевского практиковал Хатху Йогу, я передаю.
***
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
***
Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:
— Смотри — упадешь!
Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним… Очухавшись, встает и думает:
— Шаман, однако!
***
Умер столяр и попал к Господу Богу.
— Завидую я тебе, мастер!
— Господи! Да что же мне то завидовать???
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!
***
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться…..
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет…….
***
Решил Бог зачистить физический план — этот эксперимент закончен, мол, надо готовить план для следующего. Вызвал ангелов и сказал: Зачищайте план от людей. Ангелы говорят: По какому принципу будем зачищать на этот раз. Бог говорит: По грехам человеческим, искушайте, и когда поддастся кто-нибудь — забирайте. Принялись за работу: искушение — соблазн — грех — хлопок и только серая дымка растворяется в воздухе. Дело идет, народ исчезает пачками, поопустела Земля. Долго ли коротко ли шло, да вот остался на Земле только один ирландский священник. Как его не искушали, а он все не поддается, только молитвы читает, да знай себе поклоны бьет….Бились ангелы, бились и уже было совсем отчаялись и решили явиться ему. Материализовались перед ним, а он только пуще прежнего молится. Говорят ему: Слушай, святой отец, войди в наше положение, дал нам Господь задачу вывести из воплощения всех людей, через грехи. Все вышли, ты один остался……Тот перестал молиться, приподнялся и спрашивает: И что, правда, что остался только я один? Ангелы: Да, да ты вокруг оглянись…. Тот осмотрелся, приосанился и шепчет себе: Я, Я, Я самый…….и хлопок и серая дымка растворилась в воздухе…
***
Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
— Ангел? – спросил Кир.
— Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.
***
Трансерфинг:
Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.- Блин, переборщил…
— Откажитесь от намерения получить, замените его намерением ДАТЬ и вы получите то, отчего отказались…
— Чего тебе надобно, старче? — сказала золотая рыбка.
"Сработало…", — подумал Зеланд, поправляя наклеенную бороду.
Зеланд нашел светик-семицветик:
— Аааа….пофиг! На салат пущу!
Конец света. Сидит, значит, Иисус, распределяет людей, кого в ад, кого в рай. Настала очередь Зеланда. Иисус думал-думал и спрашивает:
— Папа, ну куда Вадима-то? Где он будет нужен?
С неба голос:
— Как где? На форуме!
В суде:
— Подсудимый, почему вы убивали звезд эстрады по утрам?
— Да меня их шелест замучил…
Приходит Зеланд на овощной рынок, вдруг над ним зависает НЛО:
— Ну вот, блин, значит, слишком сильно хотел тарелку овощного салата…
Прилетают инопланетяне домой к Зеланду:
— Вадим, мы проверили, они не шелестят.
Зеланд заказывает чашку кофе в ресторане. Официант:
— Вам кофе с пространством вариантов или без?
Решил, значит, Зеланд поуправлять мысленно компьютером, написать выпуск рассылки. Ну, мысленно представляет, как печатает…
Windows: "обнаружено новое устройство…"
Заблудился как-то человек в лесу. Зима, холодно. Начинает темнеть, погода портится. Вьюга. Идёт человек и вдруг видит- машина стоит на просеке. Он осмотрел- вокруг никого. Дёрнул за ручку- открыто. Он залез внутрь, сидит, греется. Вдруг смотрит- машина поехала! Он не верит своим глазам! Едет! Лес начинает редеть, показались домики деревни. Машина останавливается. "Чудо!" думает мужчина. Тут дверь открывается, в салон смотрит другой мужчина и спрашивает:
— А что это вы тут делаете????
Мужчина растерянно:
— Еду…
— Обалдеть!!!! Я толкаю, он едет!!!!
Медитации
Две матери разговаривают о своих взрослых сыновьях. Одна говорит другой:
— Теперь мой сын занимается медитацией. Я, правда, не знаю, что это такое, но во всяком случае, лучше уж медитировать, чем сидеть, сложа руки.
Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.
Путь ведет в никуда. Главное — не сбиться.
Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.
Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.
Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.
Карлос Кастанеда на смертном одре. Его окружает плотное кольцо сподвижников и желающих услышать какой-нибудь шедевр осознания. Вдруг Карлос приходит в сознание, поднимается на кровати и произносит:
— Все фигня!
Брык — отключился. Все неистово зашумели, начали записывать. Тут Карлос снова поднялся:
— Все фигня! Вот только намерение!.. И снова в отрубя. Толпа на грани оргазма. Кастанеда втретий раз подымается:
— Хотя, впрочем, и намерение тоже фигня!.. — и сгорел изнутри.
Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
— Кто там? — спросил Кролик.
— Это я, — с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
— "Я" бывают разные… — последовал ответ.
Человек попадает в рай и видит группу буддистов, неподалеку от них кришнаидов, чуть дальше — индуистов, а рядом с ними высокая стена и оттуда раздаются песнопения.
Человек спрашивает:
— А там кто?
— Тише, отвечают ему, там сидят христиане, они думают, что они здесь одни.
Умер столяр и попал к Господу Богу.
— Завидую я тебе, мастер!
— Господи! Да что же мне то завидовать???
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!
— Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь…
Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Вини пуха все никак не получалось
сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.
Алиша:
ты села на автобус уже?
zumiralda:
ага, через 3 мантры поедет
Однажды на даршан к Бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
— Тебе чего?— спросил Баба очередного бхагавата.
— Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу…
— Свободен,— сказал Баба.— Следующий.
Я заметил что очень часто в непринуждённой форме анекдота или байки можно кратко и понятно каждому объяснить различия между разными научными течениями, религиозными конфессиями и прочими расхождениями во взглядах.
Вот вам несколько, весьма характерных примеров:
Платонизм: Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм: У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я…
Атомизм: Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
Киники: Пальцы есть. Но зачем?…
Стоицизм: Пальцы неизбежны.
Иудаизм: Мои пальцы — всем пальцам пальцы!
Зороастризм: Есть пальцы левые, есть……. пальцы правые, и их поровну.
Индуизм: Каждому пальцу — по карме!
Буддизм: Пальцы бренны — так на фиг они нужны?…
Конфуцианство: Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм: От пальцев никуда не денешься.
Христианство: Пальцев пять, но ладонь-то одна!…
Христианская ересь: А пальцев-то не пять!…
Средневековая философия: Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения: А пальцы-то есть!
Ислам: Нет пальцев кроме моих.
Сенсуализм: Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно — то их нет.
Идеализм: Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм: Вот перестану думать о пальцах — и они исчезнут!
Агностицизм: Пальцы-то есть, но вот поди это докажи…
Материализм: Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм: Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм: Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм: Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм: Это смотря какие пальцы…
Просвещение: А что ты сделал для своих пальцев?!
Гегельянство: Пальцы есть!!! Но непонятно — как?!
Ницшеанство: Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм: Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм: Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм: А есть ли пальцы?…
Позитивизм: Пальцы пальцами, однако…
Экзистенциализм: Где-то у меня были пальцы…
из одного блога
Коллекция «изотерика»
Вадим Зеланд — Трансерфинг. Изнанка реальности.
сорри за нецензурную ругань белки….ну в самом деле….сразу чувствуется профи..
Отредактировано Аня (09-04-2012 21:09:51)
…и получил он намерение получить…
Не так.
…можно кратко и понятно каждому объяснить на пальцах различия…
Толтеки: постарайся увидеть свои пальцы во сне.
Однако
Владимир Шебзухов
Жил-был на свете столяр.
Он делал табуреты.
Прожив своё на Свете,
Достойно мастер помер.
Уж до Небес добрался.
(Не требовалось сил).
«Кем на земле ты звался?» —
Господь его спросил.
«Я спец по табуреткам!
Их много у меня.
Хвала была не редкой.
Знать, прожил жизнь не зря!
Детьми назваться могут.
И в том секрета нет;
Что выстраданный в родах,
Мой каждый табурет…»
Представший прерван знаком.
(Знакомо бытиё)
«Завидую, однако,
Но… каждому своё!»
Тут мастер растерялся
«Я, что-то не пойму! –
Но храбрости набрался —
Завидуешь… чему???»
«Что ты так не услышишь
От многих табурет —
А в чём же смысл жизни,
Скорее дай ответ?»
Комментарии закрыты.