ЭЗОКДОТЫ

Меню
Поделиться в vk
VK
Поделиться в odnoklassniki
OK
Поделиться в whatsapp
WhatsApp
Поделиться в telegram
Telegram
Поделиться в facebook
Facebook
Поделиться в twitter
Twitter

Практически все хорошие анекдоты — эзотерические анекдоты. А очень хорошие — тем более. Здесь только очень хорошие анекдоты, старые, не очень и и совсем новые. Читайте, наслаждайтесь юмором и глубоким смыслом. Пётр и Лидия Лейман.

— Тук, тук.

— Кто там?

— Я. Смерть

.- Ну и что?

— Ну и всё.

— Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
— Да! Что вы хотите обо мне узнать?

  — Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:

— Высади меня.

— Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:

— И меня высади.

— А ты кто?

— Я твой ангел хранитель.

Разговор Земли с Марсом:
— У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
— Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. Но, к сожалению, спасенный вами все-таки покончил с собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, отвечает больной. Просто я его повесил просушиться.

В "психушке"

— Ну, что, уважаемый, вы уже три месяца не ассоциируете себя с зерном. Можно и выписывать.

— Спасибо, спасибо доктор. – Тут за окном громко зачирикали воробьи. – Только дайте мне справочку, что я не зерно. Мы то с вами знаем, а они…

— Что делать, если система не работает?

— Программист должен из нее выйти и опять войти.

— Что делать, если программист не работает?

— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…

— Ты где работаешь?
— В гостинице, стилистом!
— Ого! И чем занимаешься?
— Постели стелю!

— Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

— Дорогая, завтра я собираюсь на рыбалку с друзьями на пару деньков, ты не возражаешь?
— Милый, конечно,  иди я тебя за рога не держу.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану!
— В смысле?
— В смысле, это дом престарелых!

— Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу!
— Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не
мочеиспускани

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.

—    Свидетель! — обращается к ней судья. — Расскажите, как это произошло?

—   Значит, так, — начинает жена.— Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…

Вовочка пришел домой с другом:

—    Посмотри, мама, — это Миша. Он необыкновенный мальчик.

—    Чем же он необыкновенный?

—   Он учится еще хуже, чем я.

Воробей:

— А все— таки автомобиль менее совершенен, чем лошадь. Он не дает навоза.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:

— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?.

— Очень просто, — отвечает банкир. — Купите большой и подождите п

Молодому человеку на призывной комиссии:

— Ваши Ф.И.О.

— Пушкин Александр Сергеевич

— Что-то больно имя знакомое… Молодой человек:

— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает…

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован…

Парадокс:

— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.

— Зачем Вы повесили зеркало? — спрашивает покупатель директора.

— Чтобы покупательницы не смотрели на весы.

8 комментариев к “ЭЗОКДОТЫ”

  1. vovannoviy написал(а):

    — Тук, тук.
    — Кто там?
    — Я. Смерть
    .- Ну и что?
    — Ну и всё.

    ..ой не могу………..Сейчас со стула как Вита упаду..         До слёз..

  2. vovannoviy

    Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.

    Врач заметил: — В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.

    На что инженер возразил: — Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.

    Программист при этих словах откинулся в кресле и загадочно улыбаясь произнес: — Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

    ***

    На перронной скамейке чинно разлёгся, пользуясь либерализмом местного линейного отдела, путешествующий перекладными поездами путник (в простонародии — "баклан"). К нему подсела пенсионерка, бывшая учительница литературы. Завязалась беседа, часть из к-й, коль один из героев романа Н.Г.Чернышевского практиковал Хатху Йогу, я передаю.

    ***

    Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
    — Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
    — Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

    ***

    Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:
    — Смотри — упадешь!
    Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним… Очухавшись, встает и думает:
    — Шаман, однако!

    ***

    Умер столяр и попал к Господу Богу.
    — Завидую я тебе, мастер!
    — Господи! Да что же мне то завидовать???
    — А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

    ***

    Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
    Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться…..
    Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет…….

    ***

    Решил Бог зачистить физический план — этот эксперимент закончен, мол, надо готовить план для следующего. Вызвал ангелов и сказал: Зачищайте план от людей. Ангелы говорят: По какому принципу будем зачищать на этот раз. Бог говорит: По грехам человеческим, искушайте, и когда поддастся кто-нибудь — забирайте. Принялись за работу: искушение — соблазн — грех — хлопок и только серая дымка растворяется в воздухе. Дело идет, народ исчезает пачками, поопустела Земля. Долго ли коротко ли шло, да вот остался на Земле только один ирландский священник. Как его не искушали, а он все не поддается, только молитвы читает, да знай себе поклоны бьет….Бились ангелы, бились и уже было совсем отчаялись и решили явиться ему. Материализовались перед ним, а он только пуще прежнего молится. Говорят ему: Слушай, святой отец, войди в наше положение, дал нам Господь задачу вывести из воплощения всех людей, через грехи. Все вышли, ты один остался……Тот перестал молиться, приподнялся и спрашивает: И что, правда, что остался только я один? Ангелы: Да, да ты вокруг оглянись…. Тот осмотрелся, приосанился и шепчет себе: Я, Я, Я самый…….и хлопок и серая дымка растворилась в воздухе…

    ***

    Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
    — Ангел? – спросил Кир.
    — Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
    И Кир вошел.

    ***

  3. Трансерфинг:

    Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.- Блин, переборщил…

    — Откажитесь от намерения получить, замените его намерением ДАТЬ и вы получите то, отчего отказались…

    — Чего тебе надобно, старче? — сказала золотая рыбка.
    "Сработало…", — подумал Зеланд, поправляя наклеенную бороду.

    Зеланд нашел светик-семицветик:
    — Аааа….пофиг! На салат пущу!

    Конец света. Сидит, значит, Иисус, распределяет людей, кого в ад, кого в рай. Настала очередь Зеланда. Иисус думал-думал и спрашивает:
    — Папа, ну куда Вадима-то? Где он будет нужен?
    С неба голос:
    — Как где? На форуме!

    В суде:

    — Подсудимый, почему вы убивали звезд эстрады по утрам?
    — Да меня их шелест замучил…

    Приходит Зеланд на овощной рынок, вдруг над ним зависает НЛО:
    — Ну вот, блин, значит, слишком сильно хотел тарелку овощного салата…

    Прилетают инопланетяне домой к Зеланду:
    — Вадим, мы проверили, они не шелестят.

    Зеланд заказывает чашку кофе в ресторане. Официант:
    — Вам кофе с пространством вариантов или без?

    Решил, значит, Зеланд поуправлять мысленно компьютером, написать выпуск рассылки. Ну, мысленно представляет, как печатает…
    Windows: "обнаружено новое устройство…"

    Заблудился как-то человек в лесу. Зима, холодно. Начинает темнеть, погода портится. Вьюга. Идёт человек и вдруг видит- машина стоит на просеке. Он осмотрел- вокруг никого. Дёрнул за ручку- открыто. Он залез внутрь, сидит, греется. Вдруг смотрит- машина поехала! Он не верит своим глазам! Едет! Лес начинает редеть, показались домики деревни. Машина останавливается. "Чудо!" думает мужчина. Тут дверь открывается, в салон смотрит другой мужчина и спрашивает:
    — А что это вы тут делаете????
    Мужчина растерянно:
    — Еду…
    — Обалдеть!!!! Я толкаю, он едет!!!!

    Медитации

    Две матери разговаривают о своих взрослых сыновьях. Одна говорит другой:
    — Теперь мой сын занимается медитацией. Я, правда, не знаю, что это такое, но во всяком случае, лучше уж медитировать, чем сидеть, сложа руки.

    Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.

    Путь ведет в никуда. Главное — не сбиться.

    Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.

    Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.

    Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

    Карлос Кастанеда на смертном одре. Его окружает плотное кольцо сподвижников и желающих услышать какой-нибудь шедевр осознания. Вдруг Карлос приходит в сознание, поднимается на кровати и произносит:
    — Все фигня!
    Брык — отключился. Все неистово зашумели, начали записывать. Тут Карлос снова поднялся:
    — Все фигня! Вот только намерение!.. И снова в отрубя. Толпа на грани оргазма. Кастанеда втретий раз подымается:
    — Хотя, впрочем, и намерение тоже фигня!.. — и сгорел изнутри.

    Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
    — Кто там? — спросил Кролик.
    — Это я, — с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
    — "Я" бывают разные… — последовал ответ.

    Человек попадает в рай и видит группу буддистов, неподалеку от них кришнаидов, чуть дальше — индуистов, а рядом с ними высокая стена и оттуда раздаются песнопения.
    Человек спрашивает:
    — А там кто?
    — Тише, отвечают ему, там сидят христиане, они думают, что они здесь одни.

    Умер столяр и попал к Господу Богу.
    — Завидую я тебе, мастер!
    — Господи! Да что же мне то завидовать???
    — А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

    — Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь…
    Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Вини пуха все никак не получалось
    сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.

    Алиша:
    ты села на автобус уже?
    zumiralda:
    ага, через 3 мантры поедет

    Однажды на даршан к Бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
    — Тебе чего?— спросил Баба очередного бхагавата.
    — Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу…
    — Свободен,— сказал Баба.— Следующий.

  4. Лукавый

    Я заметил что очень часто в непринуждённой форме анекдота или байки можно кратко и понятно каждому объяснить различия между разными научными течениями, религиозными конфессиями и прочими расхождениями во взглядах.
    Вот вам несколько, весьма характерных примеров:

    Платонизм: Я вспомнил! У меня есть пальцы!
    Неоплатонизм: У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я…
    Атомизм: Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
    Киники: Пальцы есть. Но зачем?…
    Стоицизм: Пальцы неизбежны.
    Иудаизм: Мои пальцы — всем пальцам пальцы!
    Зороастризм: Есть пальцы левые, есть……. пальцы правые, и их поровну.
    Индуизм: Каждому пальцу — по карме!
    Буддизм: Пальцы бренны — так на фиг они нужны?…
    Конфуцианство: Пальцы. Просто пальцы.
    Даосизм: От пальцев никуда не денешься.
    Христианство: Пальцев пять, но ладонь-то одна!…
    Христианская ересь: А пальцев-то не пять!…
    Средневековая философия: Пальцы непостижимы.
    Философия Возрождения: А пальцы-то есть!
    Ислам: Нет пальцев кроме моих.
    Сенсуализм: Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно — то их нет.
    Идеализм: Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
    Субъективный идеализм: Вот перестану думать о пальцах — и они исчезнут!
    Агностицизм: Пальцы-то есть, но вот поди это докажи…
    Материализм: Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
    Диалектический материализм: Единство и борьба правых и левых пальцев.
    Рационализм: Пальцы есть. Их не может не быть.
    Скептицизм: Поди разберись в этих пальцах!
    Детерминизм: Это смотря какие пальцы…
    Просвещение: А что ты сделал для своих пальцев?!
    Гегельянство: Пальцы есть!!! Но непонятно — как?!
    Ницшеанство: Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
    Марксизм: Это как два пальца.
    Марксизм-ленинизм: Это как два пальца об асфальт.
    Иррационализм: А есть ли пальцы?…
    Позитивизм: Пальцы пальцами, однако…
    Экзистенциализм: Где-то у меня были пальцы…

  5. Лукавый написал(а):

    Христианство: Пальцев пять, но ладонь-то одна!…
    Христианская ересь: А пальцев-то не пять!…

             

  6. Ангел-А

    из одного блога

    Коллекция «изотерика»
    Вадим Зеланд — Трансерфинг. Изнанка реальности.   

    сорри за нецензурную ругань белки….ну в самом деле….сразу чувствуется профи..

    Отредактировано Аня (09-04-2012 21:09:51)

  7. ZAGA написал(а):

    Откажитесь от намерения получить, замените его намерением ДАТЬ и вы получите то, отчего отказались…

    …и получил он намерение получить…

    Лукавый написал(а):

    можно кратко и понятно каждому объяснить различия

    Не так.
    …можно кратко и понятно каждому объяснить на пальцах различия…

    Толтеки: постарайся увидеть свои пальцы во сне.

  8. Владимир Шебзухов
    vovannoviy написал(а):

    Умер столяр и попал к Господу Богу.

    Однако
    Владимир Шебзухов

    Жил-был на свете столяр.
    Он делал табуреты.
    Прожив своё на Свете,
    Достойно мастер помер.

    Уж до Небес добрался.
    (Не требовалось сил).
    «Кем на земле ты звался?» —
    Господь его спросил.

    «Я спец по табуреткам!
    Их много у меня.
    Хвала была не редкой.
    Знать, прожил жизнь не зря!

    Детьми назваться могут.
    И в том секрета нет;
    Что выстраданный в родах,
    Мой каждый табурет…»

    Представший прерван знаком.
    (Знакомо бытиё)
    «Завидую, однако,
    Но… каждому своё!»

    Тут мастер растерялся
    «Я, что-то не пойму! –
    Но храбрости набрался —
    Завидуешь… чему???»

    «Что ты так не услышишь
    От многих табурет —
    А в чём же смысл жизни,
    Скорее дай ответ?»

Комментарии закрыты.

Новые записи

A tuo lare incipe

Мысль покинувшая — абсолют …уже называется мистикой………..

ТАЙНЫЙ СМЫСЛ ПРОЩЕНОГО ВОСКРЕСЕНЬЯ

Прощеное воскресенье 26.02.17.— последний день перед Великим постом. Все верующие будут просить друг у друга прощения. Это древняя традиция, которая стала частью подготовки к Великому

Каменный город

Каменный город — одна из главных достопримечательностей Пермского края. Особенно популярным он стал в последнее десятилетие (в старых путеводителях о нем нет даже упоминаний), и

Свежие комментарии
Рубрики