Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!
Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал — прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи — чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус? Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы — фигня, а вот грибы — сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.
Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.
Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент — это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли. Кто только придумал это дурацкое неделание!
Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды…
Прочитал про перепросмотр Кастанеды. Пробовал. Hе выходит. Как это — вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.
Мастера Дзен спросили — в чем суть вашей практики Дзен? Он ответил — когда я хочу есть — я ем. Когда хочу спать — я сплю. Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.
Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел Учителя. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его — в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!
Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!
Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога — это не мой путь!
Узнал что Козьма Прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!
Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать… так и уснул.
Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно…
Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно…
Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку — тебе кранты.
Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" — самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел. Hаверное словарь старый.
Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю — и сдалась мне та точка сборки?
Размышлял как правильно писать — эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет — эмманнации.
Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.
Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Hе солидно… А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.
Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки. Hеплохо, но скучновато.
Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал, что все люди — стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина — это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.
Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.
Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например, выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то…
Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая — что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая — что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу — а где книги других воинов? А продавщица говорит — да их покупатели сразу разбирают.
Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал "Астролевитацию" Ремпеля. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон? Сон то снится один и тот же: какой-то маг гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!
А сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно — ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая…
Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.
Пробовал управлять намерением. Вычитал определение — "Hамерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.
(взял из интернета)
28 комментариев к “Попытка стать колдуном”
статья называется
"пошлите дурня открыть ставни, он их откроет по всему городу"
Не. Это чистая шутка. Тут никаких заблуждений.
Кругом много аферистов, шарлатанов и врунов. Но есть и действительно маги, астрологи, целители… Мало вот их только…
Пластилиновое Евангелие
Одну святую правду
А может, и не правду
А может, не святую
Хотим вам рассказать
О ней мы знаем свыше
А может, и не свыше
А может, и не знаем
Но вам придется знать
Нам верится Адаму
А может быть, и Еве
А может быть, евреям
Однажды повезло
Прислал Господь им Землю
Квадратную такую
А может, треугольник
А может, без углов
В саду они сорвали
А может, не сорвали
Но точно надкусили
То, что нельзя кусать
И Бог послал их в баню
А может, просто нафиг
А может быть, и на …
Решил он их послать
(А дальше?)
Потом Христос родился
А может, не родился
А может, это гоблин злой
А может, и не злой
А может, это киборг был
Он шел по морю в тапочках
Напичкан технологией
Сверхрасы неземной
Послушайте земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Но тоже хороши
Подставьте обе щеки
И не торгуйтесь в храмах
И резко озаботьтесь
Спасением души
И если вы покаетесь
И может быть, помолитесь
И может, причаститесь
Ах, как я вас люблю
То вам седло большое
Ковёр и телевизор
Посмертно вручат в рае
А может быть, в раю
Но древние земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Смекнули, что к чему
Христа Схватили за руки
А может быть, и за ноги
Прибили все конечности
К дубовому кресту
И умер он в мучениях
А может быть, в апатии
А вскоре оказалось, что
Не умер ни фига
Остался недоволен он
И пригрозил когда-нибудь
Устроить апокалипсис
И в школах ОПК
Идею этой сказки
А может, и не сказки
Поймет не только взрослый
Но даже детвора
Не суйтесь и не прыгайте
Не лезьте, не встревайте
В разборки с чертовщиною
Без пуль из серебра!
“Однажды после шестичасовой медитации я решил подкрепиться и вышел на кухню, дабы вкусить плоды трудов своих, на кухне мне был явлен таракан, что само по себе казалось мне знаковым событием моей жизни. Но это далеко не все, чем ознаменовался этот странный вечер. После наблюдение за тараканом (мне думалось, что решается моя судьба, куда таракан ползет так я и жить дальше буду), я возмолил всемогущие силы космоса о явлении мне чуда. Я перевел свой взор в окно и увидел там огромные глаза, полные вселенской мудрости и понимания. Существо смотрело на меня сквозь стекло и беззвучно шевелило губами. Оно было похоже на человека, только одежда выдавала в нем инопланетную сущность. На голове его помещалось нечто вроде шлема ярко оранжевого цвета, оно было одето в серый комбинезон со светоотражающими полосами и рукавицы из материала похожего на тот, что у нас на земле называют брезентом. Но самое странное, что существо не висело в воздухе, а стояло на некоем приспособлении, похожем на огороженную со всех сторон площадку. Оно постукивало по стеклу рукой и шевелило губами. Тогда я понял, что всемогущие силы космоса ответили на мою молитву, за окном меня ждет их посланец. И понял я, что не слышу его слов, потому что окно закрыто, тогда я подошел к окну и отворил его навстречу неземному существу. Поистине возможности инопланетян безграничны, как в техническом, так и в духовном плане они стоят гораздо выше нас, но не задирают по этому поводу нос, а стараются общаться с жителями земли на понятном нам языке. Открыв окно, я услышал нормальную человеческую речь. Существо сказало: “Слышь, мужик, помоги, тут у Петровича внизу люльку заклинило, а я тут стою, как мудак уже полчаса, я через твою хату проскочу, да вниз спущусь, пока Петрович разберется, а мне тут еще несколько домов… я тут это, тихонечко, не боись не напачкаю“. По его словам я понял, что существо хочет вступить со мной в контакт и очень даже может быть поделиться опытом внеземных цивилизаций, что будет полезно для всего человечества. Я отстранился от окна и пропустил существо в кухню, поступь его была легка и неслышна, а из своей люльки он захватил ведро краски и валик. Маскируется под землянина — подумал я . В уважительном молчании я смотрел в эти бездонные с легкой поволокой мудрые глаза. “Ты че, мужик, немой что-ли ?“ — спросило меня существо, а я был в таком озарении, что опять ничего ему не ответил, надо же, думал я, общаюсь с внеземным разумом вот так запросто у себя на кухне, и все по воле небес… вот ведь штука. Между тем существо продолжало вещать, направляясь в сторону входной двери (интересно, откуда оно знало, где у меня дверь?). “Мужик, должен быть смелым и гордым! Мужик должен быть мужиком, мужик, ты понял? Ты это, если че заходи, треснем там чего-нибудь и все такое“. Существо вышло, закрыв за собой дверь, а я так и остался стоять в молчании полном благодарности за явление мне такого знака небес. Мои устремления укрепились. Теперь я знаю, что делать.“
Порча на смерть по телефону.
"Нужно знать номер телефона жертвы и приготовить 2 свечи, церковные или черные.
Идёшь на кладбище. Находишь могилу с именем, как у нужного тебе гражданина. Обязательно, чтобы на могиле была фотография. На могилу кладётся откуп. Потом фотографию отрываешь. Скажи, когда отрываешь: "Я скоро верну то, что взял у тебя".
С той же могилы возьми магическую пыль (могильную землю), одной горсточки достаточно. Когда берёшь землю, положи ещё один откуп и скажи: "Возьми себе это".
Зажигаешь обе свечи. Между ними ставишь (не кладёшь) изображение, взятое на могиле. Перед изображением стоит коробочка с магической пылью. Напротив ставишь телефонный аппарат.
Читаешь заклинание: "Силами могучими и тайными, именем Духа Смерти, обращаюсь к Душе (имя покойника, чьё фото стоит). Возьми к себе того, чей голос услышишь после моего. К себе его позови! Ему эту жизнь прерви! Волю его подави! Мою Волю осуществи! Да будет так!"
Теперь набирается номер, телефонную трубку нужно разместить так, чтобы голос из наушника явно прозвучал прямо в изображение покойника.
Затем добавить: "Не я его отправляю, а ты его забираешь" и поменять местами чёрные свечи.
И вот человек сказал "Алло". Услышал молчание, повторил "Алло" и положил трубочку. Ты тоже кладёшь трубку.
Телефон ставишь на своё место. Свечи тушишь любым способом, только не задувая их. Берёшь магическую пыль, идёшь на перекрёсток и ссыпаешь её, говоря "Для тебя". При этом очень важно точно визуализировать образ намеченного человечка.
Потом берёшь клей. Не скупись, купи самый классный клей. Идёшь на кладбище и приклеиваешь к надгробку тот портрет, который оторвал. Говори при этом "Возвращаю!"
Одну из тех свечей, что горели во время обряда, можешь оставить на могиле. Вторую — поставить в церкви за упокой Души нужного человечка.Если же брали свечки чёрные, пускай догорят полностью обе во время обряда."
Хатуль мадан, или психологический тест армии Израэля
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль". "Ученый" — мад’ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Митрофан Абрамович Беркут – как делаются сенсации
Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного "Мэйфлауэр", но до языкатой Моники Левински. Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал эмигрантскую газету и был там всем сразу — от редактора до мальчика на побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы — выше крыше. Одно плохо — обратной связи нет, не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот как-то, вспомнив классика, я решился…
Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи, и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда — вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения, открылся дар невиданной силы… в общем, стал он колдуном.
Все как положено — "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного колпака…" Но!
Цитирую по статье: "…наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской потенции…" А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать. И далее — "Если по истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере $50".
Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я «высосал из пальца» от полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной, путем приседаний в Фотошопе. Но что тут началось!
Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал, кроме портрета, еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а не поможет ли — по аналогии с Чумаком или Кашпировским — прикладывание фотографии Митрофана к немощному органу… (Если на плотном ватмане, да привязать крепче — думаю, помогло бы…)
Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать "Современную историю развития импотенции в Америке".
Но самое забавное — ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!! Письма я, естественно, публиковал, и процесс начал развиваться совсем уж лавинообразно…
Но вот беда. Кроме писем, посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За немаленькие гонорары предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд… Нужно было опять что-то срочно придумывать. На мое счастье, заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими врачами президента России…
Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел совсем в другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России…
Хорошо работаем, коллеги!
Одно плохо в этой истории — больше половины чеков, которые пришли, были выписаны на Митрофана Абрамовича, и обналичить я их не смог…
Как вести себя с клиентом на консультации
Астрологи-новички чувствуют себя очень неуверенно, когда производят свои первые консультации. Они робко смотрят в гороскоп, потом в глаза клиенту и не знают, что ему говорить. Потому что в голове нет ни одной мысли кроме: «Ага, Асцендент в Раке, а Венера в квадрате к Урану.» Но как это сказать? Да очень просто! Вот:
Сделай строгий вид человека-всезнайки, наморщи лоб и, вглядываясь в гороскоп, покачай головой. Качай головой, поглядывая иногда строго на клиента, пока он не впадет в смятенное состояние страха за свое будущее, и тогда он начнет говорить с тобой сам.
В состоянии страха клиент сам расскажет тебе все, что его беспокоит. Он расскажет, что у него случилось, почему это случилось, и чего следует, по его предположениям, ожидать. Вот тогда ты можешь закрепить свой авторитет словами: «Именно это я и увидел(а) в Вашем гороскопе!» И снова серьезно покачай головой. «Все так и будет, как Вы говорите. Потому что это Ваша КАРМА! Вы ее ЗАСЛУЖИЛИ! Она проистекает из прошлой жизни!» Поводи пальцем по гороскопу. «Вот видите: у Вас же Венера в квадрате с Ураном!»
После взгляда на непонятную клиенту картинку своего гороскопа, клиент окончательно проникнется к тебе уважением. «И что это все значит?» — испуганно спросит он.
После такого вопроса необходимо настоятельно порекомендовать ему учиться астрологии в той самой школе, в которой учился ты. Еще лучше, если ты сам являешься преподавателем в собственной астрологической школе. Расскажи, сколько всего он узнает и как это заманчиво – он сможет самостоятельно, без твоей помощи, трактовать гороскопы и предсказывать будущее!
На прощание непременно нужно развить у клиента комплекс вины за то, что он не знает ни астрологии, ни своей прошлой жизни и за то, что в его гороскопе есть квадраты. Если ты сможешь это сделать, то клиент придет к тебе еще и еще раз. Т.е. станет твоим постоянным клиентом, которому уже не надо трактовать гороскоп, потому что ты о нем уже все знаешь в результате предыдущих встреч.
Если тебе попался клиент-молчун или клиент, задающий тупиковые вопросы — не злись, что судьба тебе послала такой плохой подарок. Есть выход и из этого положения.
Рассказывай ему про себя, про друга или врага. Если клиент тебе нравится, то говори только хорошее. Если не нравится – говори только плохое. Не забывай вставлять астрологические термины – Меркурий, 5й дом, куспид, анарета, Черная Луна и прочие. Это придаст твоей речи научную весомость.
Если клиент тебя перебивает и задает вопросы, на которые ты не можешь ответить, расскажи ему про карму. Он должен знать, в конце концов, что все обстоятельства нашей жизни проистекают из наших поступков, а не из астрологии.
После такой беседы клиент больше не придет к тебе на прием, так что считай свою задачу выполненной. Ведь неприятно, когда клиент, приходит на прием и делает вид, что знает больше астролога. Нам такие клиенты не нужны!
Если тебе попался страдающий человек, и ты не знаешь, как его успокоить, то сделай просто – обвини его в том, что он сам ничего не делает, чтобы его страдания закончились. Предложи ему посещать свой семинар, где ты всех ругаешь за безделие, обвиняешь в эгоизме, в завышенных ожиданиях, в деградации и прочих земных грехах. На вопросы о прогнозах расхохочись и заяви – «Неужели ты думаешь, что звезды дадут тебе то, что тебе нужно? Никто не даст, ни звезды, ни Я! Ты сам во всем виноват.» Удобно: даже не надо строить гороскоп. Ты убедишься – это работает! Тебе еще и спасибо скажут! И запишутся на семинар, заплатив за него деньги, и с удовольствием послушают. И – продолжат страдать, но к тебе уже не обратятся, потому что будут чувствовать свою вину в том.
Кстати о деньгах – самый важный момент, чуть не забыл: первое, в чем нужно обвинить – это в том, что клиент жмот и стремится потратить твое время на халяву. А вот не пройдет – пусть его за это загрызет совесть!
——————————————————————————
А вот еще один великолепный источник дохода, непыльный. Не требует большого количества затрат и, по-видимому, приносит хорошие прибыли, судя по настойчивости, с какой уже не первый год предлагается сия услуга.
Знаешь такую бабушку – Линду Гудман? Говорят, ее гороскопы для всех подходят. Даже если знаком Зодиака ошибся. Хорошо она писала – про всех очень хорошо написала, просто душки! Поэтому все довольны. Так вот. Ее тексты по всему Интернету в свободном доступе. Берешь их, качаешь астропрограмму zet – она тоже бесплатная. В этой программе можно выдать интерпретацию любого гороскопа. Суешь туда еще и тексты Линды Гудман. Создаешь сайт, чего-нибудь туда астрологического напихиваешь, и предлагаешь свои скромные услуги – 5-8 листов с интерпретацией гороскопа. Цена зависит от наглости – от 500 рублей. Вот покупает ли кто – этого я не знаю, извини. Знал бы – деньги с тебя взял за такую великолепную идею…
Есть, конечно, астрологи и поглупее – собственные тексты пыхтят-пишут. Гы-гы! В Интернете и без них готовых текстов полным-полно! Обычно такие астрологи приводят пример чьего-то гороскопа, проинтерпретированного по их собственным текстам. Хвастаются…
—————————————————————-
Как заработать уважение среди астрологов
Каждый человек хочет, чтобы коллеги его уважали. Но что для этого нужно сделать? Вопрос непростой. Наблюдая за самыми яркими представителями астрологического сообщества, можно вывести несколько эффективных методик добиться значимого положения.
Не нужно тратить силы на маститых астрологов. В лучшем случае они равнодушны к остальным, в худшем – слишком критичны. Твоей аудиторией должны стать начинающие астрологи, и так называемые астрологи-любители. Ты должен стать для них настоящим Гуру, проповедником. Возьми несколько хороших книжек и статей по астрологии, перепиши из них тексты. Чтоб тебя не упрекнули в плагиате, перефразируй немного, чтоб это выглядело так, будто ты сам все это накатал. У тебя получится собственный учебник по астрологии. Теперь твоя задача разрекламировать себя как учителя астрологии. Издай свой учебник, создай сайт и расположи на нем все материалы по астрологии, какие только тебе доступны. Создай собственную астрологическую школу, в конце концов! Помни, что чем больше материалов ты нагребешь, тем больше эффекта произведешь своими широкими познаниями. И пусть тебя не смущает, что сам не знаешь всех астрологических методик, какие ты собрал под своим именем. Если твой читатель ставит тебя вопросами в тупик, говори просто: «Об этом очень ясно написано, не вижу в этом ничего непонятного. Вы, наверное, не читали других моих книг и статей» — и отсылаешь читать что-нибудь другое по теме вопроса. Вот для этого и нужно иметь много материала. И пусть читателю станет стыдно за его безграмотность и за то, что отнимает у тебя твое драгоценное время.
После того, как ты прошел этот путь, маститым астрологам уже придется с тобой считаться, потому что ты заработал имя, которое написано на каждом заборе, на которое ссылается огромная армия твоих учеников. Теперь, чтобы утереть маститым астрологам нос, создай необычное направление астрологии. Это должны быть какие-то особые астрологические методики, астрологическая революция. Покажи всем астрологам, что ты знаешь нечто, для них совершенно недоступное. Отвергай классику: она несовременна и лжива. Она устарела. Отвергая классику и прочие методики, которыми пользуются маститые астрологи, ты поставишь их авторитет под сомнение. Кричи на каждом углу о том, что никто не может делать правильные прогнозы, и всё это потому, что не знают твоей методики, которая никогда не ошибается.
Когда твоя новая методика станет широко известной, нельзя позволить ставить ее под сомнение из-за ложных выводов, к которым она приводит. Надо поддерживать ее нововведениями. Говори астрологам, что их ошибки являются следствием неполного знания.
Нападение на маститых астрологов нужно вести с разных фронтов. Скажи каждому маститому астрологу, который не хочет тебя признавать, что он не разбирается даже в базовых вещах и расхохочись ему в лицо. Пусть теперь отмывает свое имя оправданиями. А боишься сказать прямо – говори это всем за его спиной. Сам же не давай повода ни в чем себя упрекнуть: не давай публичных прогнозов и не проводи публичных консультаций. Клиентов консультируй только при личной встрече, чтобы никто из астрологов не стал свидетелем твоих ошибок.
Будь в авангарде – проповедуй тему астрологических исследований. Ты должен создать армию борьбы и возглавить ее лично. Борец-полководец – фигура очень заметная. Стыди астрологов за их леность в астроисследованиях, напоминай им про астрономов, которые не дремлют и всегда готовы сразиться против нашей высокой науки. Вступай в схватки с астрономами, защищая астрологию, вступай в схватки с астрологами, ставя под сомнение классические методики, вступай в схватки с религиозными деятелями и психологами, доказывая превосходство классических астрологических методик. И ты станешь знаменит, и твое имя станет громким.
————————————————-
Для тех, кому нужна консультация астролога: как отличить астролога-профессионала от астролога-фантазера
Астрология стала очень популярной, и у многих вызывает противоречивые чувства. И все-таки – она работает или все это сочинительство? То приходится убедиться в одном, то в противоположном. И вот доверие к астрологии перешло за тот рубеж, за которым наконец появляется серьезный интерес: «А что же астрология говорит про меня лично? Про мои проблемы? Есть ли им решение у нее? Пойду-ка я к какому-нибудь астрологу…» Но как различить профессионала и фантазера?
Астролог-фантазер всегда говорит не о твоих проблемах. Он расскажет много — про проблемы астрологии, про случай из практики, про собаку своего друга. Если за долгое время разговора ты почти ничего так и не услышал про себя, то лучше ничего не добивайся от него: он способен тебя лишь запутать множеством противоречивых рассказов, которые будут опять не про тебя, а про кого-то другого. Пусть себе мечтает дальше, а ты поищи себе другого собеседника.
Астролог-фантазер никогда не признается, что он чего-то не знает об астрологии, о тебе и о твоем гороскопе. Он говорит с тобой как тот студент, который знал все про блоху, и на экзаменационный вопрос о собаке отвечает – «Если у собаки есть блохи…» Астролог-профессионал не говорит ерунды, когда не знает ответа. Он говорит: «Не знаю ответа. Давай попробуем разобраться.» Несколько наводящих вопросов и короткое размышление часто приводят его к правильным выводам.
Астролог-фантазер много говорит и мало работает. Поэтому часто фантазеры более известны, чем профессионалы, потому что профессионалу некогда говорить о себе, поскольку он много работает.
Астролог-фантазер консультирует только очно, а профессионалу все равно, как консультировать. На очной консультации астролог-фантазер, имея богатое воображение и развитую интуицию, способен рассказать тебе многое по твоей внешности и твоим собственным рассказам. Может помочь тебе решить твои проблемы. Возможно, ты будешь даже очень доволен, потому что реально тебя обслужил психолог. Возможно, очень хороший психолог. Поэтому, даже если он и не очень хороший астролог, то тебе все равно повезло.
Астролог-фантаст любит обитать в потусторонних мирах. Он посвятит тебя во многие законы нематериальной реальности, расскажет много диковинных случаев из жизни, и обязательно похвастается, что он владеет некими экстрасенсорными способностями. Слушать его может быть очень увлекательно, но будь осторожен к его словам насчет твоего будущего и насчет законов, которые управляют твоей жизнью, если он не говорил сам про твое настоящее и прошлое, или говорил, но размытыми формулировками, сопровождаемыми философскими отступлениями.
Астролог-профессионал не держит руки над свечкой, не погружается в глубокий транс, не хватается за маятник или карты Таро, когда трактует тебе твой гороскоп. Будь уверен: в твоем гороскопе гораздо больше информации, чем у маятника или в картах Таро.
Астролог-профессионал похож на врача, который коротким взглядом на тебя, затем – на твой гороскоп ставит тебе диагноз и быстро выписывает твой рецепт и кричит в коридор – «Следующий!» Можно не успеть понять, что он успел разобраться в твоей проблеме. Если тебя терзают сомнения в точности поставленного диагноза, попроси рассказать про твою болезнь в подробностях – профессионал любит конкретные вопросы и дает на них конкретные ответы. От него не услышишь ничего лишнего.
—————————————
(по материалам интернет)
Провели ритуал, вызвали демона, он явился…
ну, что уставились, как будто и не ждали?
чего попрятались на крыше и в подвале?
вот мода — прежде вызывать,
потом не знать, куда девать!
копыт, рогов и крыльев, что ли, не видали?
да вы маньяки, я скажу вам это прямо!
кто вас учил чертить такую пентаграмму?
так результаты налицо,
что нет меж вами пикассо,
хоть вы и хряпнули на рыло по сто граммов.
а это кто у вас там в клетке матерится?
вы что, мне в жертву загубить хотите птицу?
чего вам сделал попугай?
и как же вам не ай-яй-яй!
ну вот, успел до попугаев докатиться!
пытайте, мюллеры, скорее, чо вам надо,
зачем сюда меня сорвали вы из ада?
не обещаю мерседес,
хоть вам он нужен позарез.
велосипед вам со звонком — и будьте рады.
они еще и издеваются, заразы:
савятой водой меня обрызгали три раза,
зачем-то ладан подожгли
и хором "отче наш" прочли,
фонарь распятием поставили под глазом.
ну, до чего неблагодарная работа —
бюро услуг для оккультистов-обормотов!
попросят кучу ерунды,
а в благодарность за труды
запустят в бездну на все девять оборотов.
но там без вас я не особенно скучаю,
ведь очень скоро всех вас снова повстречаю.
вот вы помрете — аккурат
все попадете прямо в ад,
вам будет весело — я это обещаю!
Прочитав первый абзац, решил написать ответ… но почему то решил почитать дальше.
Вааще, с первых стрк, думал что это ты начал описывать свой опыт. Тем более в разделе "О себе" а не в юморе.
Вспомнилась тема Отца Петра, в Мистике…-Знатно поразвлекались…. Перечитал бы её, но наверное не найти уж…. И тамошнюю "Хайку" тоже…как бы не испортили и не пообрезали.
Жаль, что не перенести их в "свои закрома".
Обычно так говорят сами аферисты, шарлатаны и вруны. Борьба за клиента, она такая.
Поэтому всех надо оболгать, а себя выставить как "единоспасающего".. Ничего нового в этом нет.
Настоящие маги,
астрологицелители по форумам не сидят, к ним люди сами идут, бо слава их сама находит по плодам их.Отредактировано Котэ (07-10-2014 14:50:08)
Пейотль у меня был (хотя и был в запрете — он действительно содержит галюциногены) — щас коллекции нет — не смогу помочь).
…………………….. Хам какой-то этот автор!!!
Чакры, аура, тонкие тела и лапша с помидорами.
У каждого человека есть аура, учат нас «эзотерики» с давних времен. Но что же это такое – аура человека? Как говорят авторитеты, — это проявление духа, вибрации души, биоэнергетическое поле вокруг человеческого тела, окрашенное в различные цвета и меняющее оттенки в соответствии с различными факторами. Но если биоэнергетическое поле могут видеть все, то видеть душу… это как-то сомнительно… Нам говорят, что аура похожа на ореол, свечение и состоит из трех слоев: физического, интеллектуального и эмоционального. Ну или еще много чего говорят.. Толщина ауры варьируется от 1 мм до 12 см. Тоже странное утверждение. Если говорить об ауре, как о чисто физическом явлении – пусть это тепловое, вибрационное, запаховое выделение человека, то, наверное, это и будет от 1 мм до 12 сам. Но мы же все-таки ауру чисто физическим явлением не считаем. И потом, когда человек после жуткого похмелья, то его запаховая аура может и на метр «видеться». А если это бомж, то его ауру любо может почувствовать и за три-четыре метра. Вообще получается странная вещь – чем более чистый, вымытый, неподвижный и выхоленный человек, тем менее «большая» у него аура. А зайдите в солдатскую казарму. Или в тренажерный зал. Вот там аура, так аура. Не завидую, если вы спуститесь в подвал, где обитают бомжи. Тоже аура еще та… Хотя многие трезвомыслящие граждане называют эту ауру «амбре» (или вообще уж совсем некультурно – вонь), но поверьте мне, это – одна из составляющих ауры Точно.. точно… С другой стороны лично моя аура простирается на несколько тысяч километров. Так что рамки – от 1 мм до 12 см – весьма сомнительны. Считается, что когда человек умирает, аура начинает бледнеть и «истончаться». Также многие очевидцы утверждали, что встречали людей «без ауры», которые вскоре погибали. Ну очевидцы много чего утверждают…. Некоторые вон с богом общаются и он им, о ужас, — отвечает.. Хотя давно известно – когда ты разговариваешь с богом – это молитва, а когда бог с тобой, это – шизофрения. Кстати, особо продвинутые шизофреники, сейчас общаются уже с инопланетянами, или Вознесенным Учителями. Ну с богом, как-то уже не модно в наше время. Но это вообще то не про ауру, хотя среди тех, кто эту ауру видит, в большинстве своем как раз шизофреники и преобладают.
Цвета ауры индивидуальны для каждого человека. Они позволяют определить его настроение, общее психологическое состояние, физические недуги, духовность и характер. В реальности правда специлисты по ауре мало что могут определить, или ошибаются все время, но число видящих ауру все растет, а общество ауровидцев все ширится. Если вы среди эзотериков или магов скажите, что видет ауру у вас не получается, вас засмеют. Хотя, опять-таки, утверждается, что ауру человека может увидеть далеко не каждый. Проще всего эта процедура дается людям, близким к эзотерическим наукам и обладающим экстрасенсорными способностями. Также рекламные объявления говорят нам, что существует специальная техника, позволяющая сфотографировать ауру человека. Некие специалисты утверждают, что биоэнергетическое поле можно увидеть с помощью особых очков. Их стекла светонепроницаемы, в их середине проделаны маленькие отверстия, которые способствуют расфокусировке зрения. Сквозь эти отверстия надо смотреть на человека, но недолго. Недолго потому что есть опасность после таких очков не только ауру не увидеть, но и вообще трудно предметы различать будет…
Но если пройти курс правильных тренировок, как нам говорят, можно развить в себе способности видеть ауру. И это самое главное. Потому как что такое аура мало кто разбирается. Да и на фиг нужно разбираться. Там столько противоречий. А вот видеть ауру – это уже чувствовать себя причастным к сообществу. Чувствовать себя не таким как все. Чувствовать себя избранным. И потом, знаете как приятно иногда так глубокомысленно псмотреть на человека и сказать – что-то у тебя аура посерела.. гуляешь, наверное, мало? Или – ну у тебя аура и раскраснелась. Ты не волнуйся, все хорошо будет.
Памятка начинающим магам
Правила поведения в кругу (памятка начинающему ритуалисту)
1. Перед ритуалом наведайтесь в туалет. Иные Жрецы и Жрицы любят слегка затянуть ритуал, и кто знает тогда, чем дело кончится?
2. Никогда не говорите Жрецу или Жрице, что они «слегка затягивают ритуал». Даже если вы забыли про пункт 1.
3. Если вам уж непременно нужно уронить Атам на чью-то ногу, пусть это будет ваша собственная нога.
4. Никогда не надевайте на ритуал украшений и знаков, способных вызвать зависть у Жреца или Жрицы. Уважайте субординацию.
5. Неофитам положено петь громко и обязательно фальшиво.
6. Никогда не размахивайте вашим жезлом и не тычьте им никому в нос (за исключением тех случаев, когда это входит в ритуал).
7. В кругу передавайте предметы и переходите с места на место по часовой стрелке. Если вы не знаете, как это – встаньте между двумя другими людьми и делайте все точь-в-точь, как они.
8. Не нужно допивать остатки вина из чаши: никогда не знаешь, какому
божеству их предназначили. А может, Жрец или Жрица вообще оставляют их
для себя.
9. Не переживайте по поводу того, как вы выглядите в обнаженном виде. Остальные более всего озабочены тем, как выглядят они, и стараются не особенно глазеть по сторонам.
10. Не нужно «случайно» капать воском на чьи-то голые колени. Вас не
поймут.
11. Если перед ритуалом вздумаете подкрепиться горохом, чечевицей или чесноком, убедитесь, что ритуал будет проводиться на свежем воздухе.
12. Не нужно пересекать границу круга, когда он уже замкнут. Конечно, мошки и букашки могут это делать, но они считаются тварями неразумными. Увы, пересекая круг, вы автоматически превращаетесь в тварь. И в чрезвычайно неразумную при этом.
13. При появлении незваных гостей из низших и весьма плотоядных существ не мечитесь и не визжите: это лишь привлечет их внимание. Наберитесь храбрости и …встретьте смерть, как подобает магу.
14. Помните, вероятность безнадежно загадить свою мантию вином, воском и сажей прямо пропорциональна стоимости химчистки колдовских мантий в вашем районе.
15. Все, чему вы позволите увязаться за собой из астрального мира, вполне способно запросто выжить вас из дома.
16. Не хватайте без спросу чужие вещи и ритуальные предметы. Вполне возможно, драка входила в планы организаторов ритуала, и силы распределятся не в вашу пользу.
Евангелие от Евы.
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи… Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
У нас в августе грибной сезон,добро пожаловать Грибы и кактусы я не пробовал,но с галюциногенами дело имел,редкая гадость…штука конечно прикольная,но проблема в том,что никогда не знаешь куда в очередной раз тебя занесет и справиться ли с этим твоя психика…легко вернуться совсем другим человеком
Отредактировано ОМчик (07-10-2014 17:17:51)
«Одноклассники.ру» и Лепёшкин
Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел — компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! — один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме — подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он больше по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и Ваня вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот этому дружку Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда всякие напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. У дверей роддома их ждал белый лимузин. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню, а некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт и построить дома, в какой-то деревне открывали Ванин бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера… Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу – 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше…
Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.
Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из «Одноклассников», хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д’Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в «Одноклассниках» разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал – «Однокамерники.ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Одних Ходорковских зарегистрировалось 1455 штук, и это только с одной зоны! Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в «Одноклассниках» сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский Централ, ветер северный…».
Чиж! Ты становишься своим человеком…………….С рамтовцами жить………………………завоешь поневоле!
Ты чё — даром в Универе учился………………Шуруй диссертацию "Методы управления заносами астрального тела при употреблении галлюциногенов"
ЗОЛУШКА
Число версий "Золушки" в мире, как говорят, доходит до 700.
Самая древняя — египетская история о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а в это время орел (или сокол) украл ее сандалию и унес фараону. Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон тут же объявил общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашел Фодорис — Золушку, он тут же женился на ней.
————————————
Скандинавские варианты. В них мачехины дочки обрубают себе пальцы и пятки, чтобы втиснуться в туфельку. Выдает их только кровь. стекающая с туфель.
" Когда они проезжали мимо могилы Золушкиной матери, сидящие на деревьях птицы громко запели:
Посмотри назад, посмотри назад!
С туфельки капает кровь,
Туфелька была мала, и сзади
Сидит не твоя невеста!"
И заканчивается отнюдь не тем, что добрая Золушка, как в классических вариантах для детей, простила сестер и выдала замуж за двух знатных придворных. Нет, в этих сказках рисуется совсем другая идиллическая картина: "А когда пришло время свадьбу справлять, явились и вероломные сестры – хотели к ней подольститься и разделить с ней ее счастье. И когда свадебное шествие отправилось в церковь, старшая оказалась по правую руку от невесты, а младшая по левую; и выклевали голуби каждой из них по глазу. А потом, когда возвращались назад из церкви, шла старшая по левую руку, а младшая по правую; и выклевали голуби каждой из них еще по глазу".
————————————————
За 60 с лишним лет до Шарля Перро сказку о Золушке записал итальянец Джамбатиста Базиле, который первым из европейских писателей издал сборник народных сказок – в данном случае неаполитанских.
Как же выглядела Золушка по-неаполитански?
Имя этой маленькой девочки было Зезолла — сокращенно от Лукрезуцция (Лукреция), и она уже в детстве была ребенком своеобразным. Сговорившись со своей няней, она загубила злую мачеху, предложив той посмотреть на сундук своей матери. Жадная мачеха склонилась над сундуком, Зезолла с силой опустила крышку — и сломала мачехе шею.
Похоронив мачеху, Зезолла уговорила отца жениться на няне. Но девушке не стало легче, поскольку ее жизнь отравили шесть няниных дочерей. Она продолжала мыть, стирать, убирать дом и выгребать золу из печей и каминов. За это ее и прозвали Золушкой.
Но однажды Зезолла случайно наткнулась на волшебное дерево, которое могло исполнять желания. Нужно было только произнести заклинание: "О волшебное дерево! Разденься само и одень меня!"
Возле этого дерева Золушка наряжалась в красивые платья и отправлялась на балы. Однажды девушку увидел сам король и, конечно, сразу же влюбился. Он послал своего слугу отыскать Зезоллу, но тот не смог найти девушку. Влюбленный правитель разгневался и вскричал: "Клянусь душами моих предков — если ты не найдешь красавицу, то я побью тебя палкой и пну столько раз, сколько волос в твоей мерзкой бороде!"
Слуга, защищая собственный зад, отыскал Золушку и, схватив ее, посадил в ее же повозку. Но Зезолла крикнула лошадям, и те рванули с места. Слуга упал. Упало и еще кое-что, принадлежавшее Золушке.
Слуга вернулся к хозяину с обретенным предметом в руках. Тот вскочил, радостно схватил предмет и принялся покрывать его поцелуями. Это была пианелла — похожая на ходулю галоша с подошвой из пробки, именно такие носили женщины Неаполя времен Ренессанса. Эти галоши на высокой платформе оберегали длинные женские платья от грязи и пыли. Высота платформы обычно достигала 6-18 дюймов. Вот эту галошу и целовал король. А потом он отправил гонцов, которые объехали все королевство и каждой женщине примеряли найденную пианеллу. Так Золушка и была найдена.
Мне скорее методы программирования от заносов подойдут я еще учусь,последний год остался…а заносит реально,самое интересное,что все помниш,куда тебя заносило,я правда далеко не ходил,ограничился материальным миром…
ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ
Между Отцом Небесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью
(далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ………………………………….
(разборчиво вписать) — в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.
1. ПРАВА БОГА
1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев,
оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей
вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная
жизнь).
1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению
облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем — Помогать) или же, напротив,
усложнять (в дальнейшем — Испытания).
1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо
в иных материальных формах (в дальнейшем — Знамения), а также принимать обращения,
заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем
Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.
1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из
вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления:
в дальнейшем — Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего
объяснения причины, в том числе:
1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя
Бога;
1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить
понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара
Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего
соглашения);
1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего
соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение,
в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании
данного соглашения вообще и Бога в частности.
1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары
Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность
различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел).
Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт
1.5
2. ОБЯЗАННОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ
Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:
2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии,
чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную
работу по месту жительства.
2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.
2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими
пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее — Заповеди). Список правил,
действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит
узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога — церкви,
мечети, синагоге, другое: ……………….. (вписать).
2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других
естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных
для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует
с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство
для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.
2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия
вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.
3. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ
В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность
выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.
3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства
Бога (в дальнейшем — Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие
с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой
право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.
3.2 Не рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:
3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;
3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных
представительств, при регистрации в одном из них;
3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие
филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление
старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны
Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью
Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить
вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного
изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса
Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем — Тартарары).
4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ
Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:
4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления
негативного характера (в дальнейшем — Роптать) по любому поводу за исключением
Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего
соглашения).
5. ФОРСМАЖОРНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог
обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей
Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей
в Суд (в дальнейшем Страшный).
Бог:
———————-
/вписать/
Тварь Божья:
———————-
/имя, фамилия — вписать разборчиво /
/ место печати /
Существует направление в христианстве, известное под назанием «дырники». Дырники утверждают, будто ныне, без священства, некому освятить новописаных икон, а неосвященному образу Божию не подобает поклоняться, так как, по их мнению, св. иконы бывают достойны поклонения только от освящения, а не от воображения первообразного, как то установлено Седьмым Вселенским Собором. Древлеписаным же иконам, освященным прежними благочестивыми священниками, не поклоняются потому, что почитают их за оскверненные от обладания еретиками. На этом основании они и утверждают, что ныне, по нужде, за неимением освященных икон, нужно только поклоняться на восток. А так как в зимнее время и в ночное время выходить на молитву вне дома не всегда удобно, равно как и по ночам и зимой на восток открывать окно для моления тоже не всегда удобно, а через стену и сквозь окна молиться на восток они почитают грехом, то они обыкновенно делают на восточной стене дыру и, когда нужно, ототкнув затычку дыры, молятся в нее на восток. За это прочие старообрядцы и прозвали их "дырниками", или "дыромоляями", или "щельниками". Дырники существуют в разных местах, но в самом незначительном количестве. Ранее проживали преимущественно в Центральной Сибири. Согласно данным территориального органа Федеральной службы государственной статистики по Республике Коми, там до сих пор проживает некоторое количество дырников. Кроме того, во время Всероссийской переписи населения, проводившейся в 2010 году, дырники также были включены в алфавитный перечень национальностей Росстата.
Существует магическое сообщество, основанное на аналогичных принципах и называемое колдуны-дырочники (или — веретники, веритники, виритники, хладники и т.п.). Вероятно, зная что-то об обрядах дырников, или будучи свидетелями их молений через дыры в стене, колдуны возвели в ранг почитания именно дыру в стене. Другой версии здесь предложить вряд ли можно… Не понимая сути молений через дыру в стене, колдуны решили, что именно сама дыра является объектом поклонения. Очевидно в таком решении играл роль некий фалический или сексуальный смысл. В некоторых общинах колдунов-дырочников считалось, что, например, женщина не может быть веретницей или хладницей. И общины колдунов-дырочников включали в себя только мужчин. В таких общинах колдунов-дырочников процветал гомосексуализм. Интересно само объянение возникших терминов, обозначавших тут или иную линию колдунов. Если понятие колдун-дырочник идет, естественно, от дыры в стене, то для остальных наименований есть несколько объяснений. В большинстве своем именно дыра в стене, будучи объектом поклонения, и разделила дырочников на колдовские течения. И здесь явно преобладает сексуальный смысл использования дыры. Когда зимой дырка в стене была холодной и некоторые дырники говорили — "Блин, холодно же…" их стали называть холодниками. Тех кто неосторожно прилагался к дырке в порыве страсти не расчитав усилий и от боли начинал вертеться веретеном — стали называть веретниками. В современном мире колдуны-дырочники уже и сами отошли от культового почитания дыры, и даже стесняются своего колдовского прошлого. Поэтому они пытаются изменить самоназвания, вместо веретники придумывают, например — «виритники». А вместо холодников исказили название до «хладников». Но история сохранила все-таки изначальные названия… И до сих пор среди виритников и хладников преобладают гомосексуальне склонности.
В последние годы среди молодежи возник явный интерес к колдунам-дырочникам. Да и сами дырочники создают новую мифологию своего происхождения. Придумываются различные ритуалы, маскирующие ритуалы древние, где на первом месте уже совсем нет поклонения дыре. И лишь потом новообращенному раскрывается истинный смысл и обрядов и названия. Придумываются различные мифы о способностях колдунов-дырочников. Так как современый мир все-таки боле просвящен относительно различных культов, то набор в колдуны-дырочники ведется в основном в интернете, где проще привлечь молодежь, так как критика на сайтах и форумах колдунов-дырочников искореняется сразу. Ну как можно отнестись к таким утверждениям: «Колдун-дырочник может левитировать, поднимаясь на 10 метров от земли. Колдун-дырочник двигает предметы до 80 кг. Современный колдун-дырочник может умертвить человека на любом расстоянии даже не видя его и не зная его — по фамилии, по нику, по написанной на форуме строчке и даже по аваторке. Колдун-дырочник может менять погоду. Имея фото человека, колдун-дырочник может сделать из него зомби и заставить его выполнять любую работу. Колдун-дырочник — самый сильный колдун из существующих на планете в настояше время. Колдун-дырочник победил всех колдунов в магическом единоборстве 1935 года».
При этом же тут же пишут: «У дырочников ограничение силы — уничтожить могут только одного человека в день“.
Мы с вами присутствуем при возрождении малочисленного в древности направления колдунов-дырочников, которое множится и растет, привлекая все новых адептов. И что из этого получится известно только богу..
Как правильно заниматься миссионерской деятельностью
На прошлой неделе с Вами произошло Чудо:
Вы нашли Истину.
Вы обрели Путь.
Вы видите Свет.
Вы хотите срочно поделиться своей радостью с другими, но не знаете, как?
Схема разговора, общая для всех
Добрый день (утро, вечер).
Какой прекрасный день!
Вы спешите? О, Вы просто гуляете с детьми? Это ВАШИ дети? Какие милые! Сколько им лет?
Не может быть! Они выглядят старше своего возраста! Наверное, Вы занимаетесь с ними по специальной программе? … Погода чудесная. Располагает к философским размышлениям.
… Кстати, можно спросить?.. Вы верите в Иисуса Христа?
… Да-да, я понял, что Вы просто гуляете с детьми. Но пока они качаются на качелях, мы могли бы поговорить. Вы христианин?
… Вам и так хорошо? Разрешите мне объяснить Вам, что такое «хорошо».
Это не займёт много времени. В «Послании к евреям» говорится…
… Вот именно! Иисус тоже ждёт своих детей!
… Не может быть никакого покоя, пока все не встанут на путь служения господу нашему Иисусу Христу. В Апокалипсисе…
… но если Вы не найдете время для Господа…
… Нет, я не читал басню про Демьянову уху. Зато в Библии говорится о чечевичной похлебке, которую Яков…
… Вы на меня сердитесь, а вот Иисус любит Вас!
… Милицию? Зачем? Я не собираюсь причинить Вам Зло! Напротив, я хочу наставить Вас на путь Добра!
Брат! Не подымай руки на брата своего!
… Если ты поднимешь руку на посланника Господа Нашего Иисуса Христа, Господь возьмет меня под свою защиту и обрушит на тебя свой праведный гнев!
А я стану мучеником во имя Христа!
Господь тебя любит!!!
… Эй!!!
Куда Вы убегаете? А как же Ваши дети?
Куда же Вы!..
Иииисус ждёт Вас!!!
Давайте я Вас провожу! О! Это Ваши дети?
Здравствуйте, дети! Вот, это вам подарок! Почитайте эту книжку и научитесь любить Иисуса!
Вы же не хотите гореть в Аду? Ты не хочешь, чтобы твой плюшевый зайчик варился в котле со смолой?
Куда вы бежите?
Эй!!!
Чёрт… Сорвалось…
… Добрый день! Хорошая погода! Вы спешите?..
Миссионерская поза
Лучше всего заниматься миссионерством в миссионерской позе.
Что такое миссионерская поза? Мы Вам объясним.
Встаньте лицом к просвещаемому. Если он бегает кругами, поворачивайтесь так, чтобы всё-таки стоять к нему лицом.
Теперь о ногах. Ноги должны быть на ширине плеч. Это позволит устоять на ногах, даже если просвещаемый швырнёт в Вас чем-нибудь тяжёлым.
Рука правая (для левшей тоже правая!) должна указывать на Цель, то есть на Небеса, так, как это делает Статуя Свободы. Если Вы атеист, то рука должна быть сжата в кулак и показывать на себя (в область груди), а если Вы ктулхист, то рука должна указывать вдаль в неопределённом направлении (предполагается, что там море).
Рот должен быть открыт широко, как у оперного певца. Говорите громко, а то Вас могут не услышать.
Разного рода реформисты предпочитают опираться на кафедру и покачивать из стороны в сторону указательным пальцем. Однако эта поза не является классической
Да, Чиж, отличные посты. Давно я так не смеялся, особенно над первым ….да и над другими тоже. Спасибо. Люблю поржать….
Комментарии закрыты.