СХЕМА ВЗРОСЛЕНИЯ ЖЕНСКОГО РАЗУМА )))))

Совсем юная девушка считает, что:
— она никогда не будет целоваться без любви
— а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
— убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
— самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!)
— заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"… Ну через 2 недели в крайнем случае
— если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
— она уже опытная женщина
— она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
— и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
— убираться в квартире надо только к приходу гостей
— перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
— если парень не подарил букет на 8 марта, — он козел
— самая красивая часть мужского тела — это руки
— заниматься сексом можно начиная со второго свидания
— секс — это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
— она никогда не будет спать с женатым
— к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
— а когда она выйдет замуж — что она никогда не разведется
— детей можно заводить только… далее варианты — когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
— самая красивая часть мужского тела — это мозг
— на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
— для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
— если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках — он козел
— перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
— секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
— а поцелуй — это не повод обвинять её в измене
— и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
— что отношения — это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
— что самая красивая часть мужского тела — это жопа. Или член, кому как повезло
— что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
— что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты — машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно
— а вот если мужчина приехал на свидание и потом ничего не случилось — то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Cсылка оригинала:

21 комментарий к “СХЕМА ВЗРОСЛЕНИЯ ЖЕНСКОГО РАЗУМА )))))”

  1. НяшкаВкусняшка
    Путник написал(а):

    СХЕМА ВЗРОСЛЕНИЯ ЖЕНСКОГО РАЗУМА )

    судя по выше изложенному,я еще раз убедилась,что мужик.ой,ну точно мой муж педофилипедераст

  2. Триглас
    НяшкаВкусняшка написал(а):

    судя по выше изложенному,я еще раз убедилась,что мужик.ой,ну точно мой муж педофилипедераст

  3. в гуманном современном мире
    тем женщинам чей ум остёр
    работой нудной заменили
    костёр

  4. Путник

    МНЕ ТРИДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ГОДА, А МОЕМУ БОЙФРЕНДУ — ВОСЕМНАДЦАТЬ

    Мне тридцать четыре года, а моему бойфренду — восемнадцать
    Если бы я была мужчиной, а он — девушкой, эта разница в возрасте ни у кого бы не вызвала интереса. А так мы с ним на пару скандализируем общественность. Хуже того: у меня есть высокооплачиваемая работа, образование и связи, а у него — только повестки в военкомат, от которого он прячется.

    Наши разговоры — это из области психотерапевтических пособий.

    — Где ты была в четыре часа ночи вчера? Я тебе звонил.

    — Спала.

    — Ты не спала. Я звонил потом на твой домашний, разговаривал с твоей мамой, она сказала, что тебя нет.

    — Погоди, вчера это у нас когда было? А, ну да, мы с деловыми партнерами ходили на стриптиз.

    — На мужской?

    — На женский.

    — Как имена этих партнеров? Я их встречу… Я им устрою — как они смеют таскать мою любимую по таким местам?!!

    — Каким местам?

    — Развратным! Где приличным девушкам не место!

    — Я не приличная девушка. Мне можно смотреть на голых женщин — честное слово, на мою нравственность это уже никак не повлияет.

    — Ты меня не любишь!

    — Люблю!

    — Нет, не любишь!

    — Люблю.

    — Не любишь, не любишь, не любишь, не любишь!!! Что ты скажешь, если я пойду и брошусь с моста?

    — Скажу, что ты дурак.

    — И это все? Ты не обращаешь на меня внимания, мне незачем жить.

    — Отстань.

    — Ты когда придешь сегодня? Ты почему не слушаешь, что я говорю? Скажи, что ты меня любишь.

    — Дорогой, я на работе. Я уже полчаса сижу на совещании и развлекаю нашей с тобой беседой десять ни в чем не повинных людей…

    — Ты что, меня стесняешься?

    Ему восемнадцать, а мне — тридцать четыре, и нам никогда с этим не справиться. Ему нужен полигон для тренировки чувств, которые бурлят в его тестостероновом вулкане. У меня на это нет ни сил, ни времени.

    99% моих знакомых считают, что он общается со мной из-за денег. 99% моих знакомых считают, что у меня поехала крыша, что я пытаюсь таким образом вернуть уходящую молодость. 99% считают, что зато в моей жизни теперь полно секса, но я все равно неправа.

    99% моих знакомых глубоко заблуждаются по всем пунктам.

    Он отказывается ходить со мной по ресторанам, если плачу я. Поэтому наши с ним свидания проходят в основном в «Макдональдсе». Привет моему гастриту.

    Крыша у меня еще не поехала. Но все к тому и идет.

    Чем моложе мужчина рядом с женщиной, тем старше она себя чувствует. Если бы моему бойфренду было сорок — я бы могла при нем капризно надувать губки, и строить из себя маленькую девочку, и верить, что он старше и умнее, и… А сейчас я ни на секунду не забываю о том, какой год стоит в моем паспорте в графе «Дата рождения».

    Секс. О да, секс. Разумеется, мой бойфренд готов на него постоянно. И безостановочно. Возбуждается от всего: от вида моего уха, от того, как я чихнула, от того, что распутные телемагнаты показывают мультик, в котором Минни Маус целует своего Микки… А как только он возбуждается, он тут же превращается в помесь кролика с отбойным молотком. И если я не успела как-нибудь ловко его с себя стряхнуть — все. Прощай, умело наложенный макияж и хорошо отглаженная блузка.

    Все происходит под девизом «Быстрее! Выше! Сильнее!». Те, кто с умным видом пишут, что юный мужчина и зрелая женщина — это идеальная в сексуальном плане пара, так как он еще полон энтузиазма, а она как раз вошла во вкус… в общем, эти писаки сильно заблуждаются. Во вкус я, может, и вошла — но я совершенно не готова тазами потреблять эту манную кашу с перцем… Он пока еще совершенно не чувствует ни женского тела, ни своего, не владеет элементарными азами сексуальной техники, не понимает всей сложной механики истинного удовольствия… Что значит «Ну и научи его»?!

    Давайте вы приедете в зоопарк, залезете в вольер к самому нервному и шустрому из носорогов и попытаетесь того чему-то научить. Например, не насаживать вас на свой рог и не шмякать со всей дури об стену. Господи, даже когда я сдуру записалась однажды в секцию дзюдо и три месяца в ней отучилась, — и тогда у меня не было такого количества синяков и царапин по всему телу. Я уж не говорю о проблемах с контрацепцией: в мире не изобрели еще, кажется, презерватива, который смог бы пережить такой напор страстей.

    Наши вкусы не совпадают по всем пунктам. Я не люблю Кипелова, «Саус-Парк» и Гарри Поттера. Пиво я могу пить — но не на сырой скамейке в парке. Я честно пытаюсь играть с ним в дестени, но меня взрывают на первом же перекрестке. На дискотеке я чувствую себя идиоткой в окружении всех этих непростительно молодых барышень, одетых только в пирсинг на пупке. К тому же у меня вскоре начинают болеть уши и голова.

    Он считает, что устрицы — это склизкая гадость, книжки читали только в те доисторические времена, пока еще не изобрели компьютера, а Михаил Горбачев — это был такой царь еще до революции.

    Кроме того, мои знакомые дали мне кличку Педофил. Черт знает, что такое.

    В общем, все эти легенды о том, что в определенном возрасте женщины начинают предпочитать молоденьких мальчиков, — это из области городских мифов. Ничего мы не предпочитаем. ИНОГДА мы делаем глупости — вот как я. Но уверяю вас: женщина за тридцать в любом случае предпочтет, чтобы ее избранником оказался взрослый мужчина, желательно на несколько лет старше ее. С которым ей будет интересно и комфортно и с которым можно строить хоть какие-то планы на будущее.

    Потому что какие планы могут быть у меня сейчас? Нет, разумеется, мой бойфренд сделал мне предложение руки и сердца уже минут через пятнадцать после нашего знакомства. Но разве он сам понимает, что несет? Когда мне было семь лет, я, помнится, сообщала родителям обиженным голосом: «Вот уйду я от вас в лес, построю там домик и буду одна жить». Вот это из той же серии. Потому что он пока еще сам не соображает, что говорит и что предлагает.

    Но тебе, дорогой читатель, я могу дать один очень важный совет.

    Если ты где-нибудь увидел женщину прилично старше себя (не важно — двадцать тебе, а ей тридцать, или тебе тридцать, а ей сорок),

    И нашел ее красивой, умной и привлекательной,

    И почувствовал, что готов любить ее, заботиться о ней и провести жизнь в ее обществе…

    Быстро разворачивайся и уходи оттуда!

    Так всем будет спокойнее. Хотя, конечно, и не так интересно.

    Если же ты все же не ушел, то хотя бы соблюдай:

    7 правил общения с Женщиной, Которая Тебя Старше

    1 Не старайся казаться старше, чем ты есть. Не зрелостью своей ты ее привлек, так что и не нужно делать вид, что душой ты древнее этой Вселенной. Веди себя естественно.

    2 Но и не строй из себя малолетку, постоянно сообщая ей, что она старше, мудрее и вообще обладает куда большим опытом. Поверь, ей это не будет нравиться. Даже от очень молодых мужчин мы ждем, что они будут мужчинами, а не маленькими беспомощными крошками, которых надо водить по жизни за ручку, периодически прикладывая к груди.

    3 Говори больше комплиментов ее внешности. Это молоденькие девочки боятся, что мужчины видят в них лишь красивое тело и не интересуются их глубокой душой и мощным интеллектом. Мы, взрослые дамы, уже не хотим, чтобы нас любили только за мозги и житейский опыт, — это нам как-то не очень льстит. Зато мы с благодарностью принимаем восторги по поводу того, какие у нас красивые глаза, бюст и ноги.

    4 Прежде чем пригласить ее на дискотеку, покататься на роликах или попрыгать с ногами на диване, трезво оцени ее физические возможности. В тридцать и даже в сорок женщина может выглядеть сверхъестественно свежо, но еще не факт, что она сумеет продержаться четыре часа, отплясывая под композиции диджея Листа в прокуренном клубе. А признаться, что еще немного — и копыта от Серджио Росси будут откинуты, ей может не позволить гордость.

    5 Не старайся знакомить ее со своей компанией. Если выбирать общество для совместных тусовок, то пусть это лучше будут ее знакомые. С ними она будет чувствовать себя вполне комфортно, и ее даже будет заводить мысль о том, что ее считают совратительницей малолетних. Среди твоих ровесников ей будет куда более неуютно.

    6 Разреши ей руководить тобой в постели. Она уже сама точно знает, чего хочет, — и под ее дирижированием вы гораздо быстрее достигнете гармонии. Да и ты, вполне вероятно, узнаешь что-то новенькое.

    7 Если ваши легкие отношения вдруг начали перерастать в нечто более серьезное — будь готов к тому, что она будет тебе казаться холоднее, отстраненнее и безразличнее твоих сверстниц. С возрастом к чувствам начинают относиться куда бережнее, а к словам — куда осторожнее, потому что и то и другое начинает вдруг обладать очень большой силой.

    Возможно, я тут упустила еще какой-то важный аспект таких отношений, который вспомнила бы, хорошенько подумав. Но мне думать некогда: мне нужно срочно бежать — тренироваться проходить уровень на космодроме, а то на меня сегодня вечером опять будут орать, что я так и не прокачалась до 12-го уровня.

  5. Путник

    ЧУЖОЙ МУЖЧИНА — ВКУСНЕЕ

    look.com.ua-65270

    Попытка построить крепкую семью номер раз у Ирки закончилась до смешного банально. Она вернулась с работы, вытянула натруженные шпиляками ноги, а ее мелкое чудо, очаровательно потряхивая белокурыми кудряшками, шепелявя сообщило:

    — А папа седни тете Кате обещал лифсик классный подалить!!!!!

    Сообщило и продолжило смотреть очередную серию «Телепузиков».

    Тете Кате было лет девятнадцать. На вид она была созданием нежным и трепетным. Репутацию имела отменную — спортсменка, активистка, комсомолка, и просто отзывчивая девушка, всегда готовая придти на помощь.

    Ирка в ней души не чаяла. Хотя бы за то, что Катя оказалась единственной, кто соглашался сидеть с непоседливым чудом, заменяя ему маму. Как оказалось, заменяла она Ирину Владимировну не только в этой роли.

    Мы довольно долго пытались понять, что же молоденькая девушка нашла в первом Иринином муженьке. Потому как был он типичным Олегом-оленем.

    Ирка, если честно, его в грош не ставила. Замуж пошла по принципу «кто последний, тот и папа». Что олешек прекрасно знал, и даже не возражал. Потому как на рынке женихов и бой-френдов не котировался изначально. Симпатичный он был, но тупоооооооой, что валенок.

    Правда, после свадьбы, получив финансирование от ирининых родителей, «поднялся». Этакий павлинчик получился. Сотовый телефон (начало двухтысячных, меж прочим, мобилка тогда была штукой статусной), оттюнингованная пластиковыми накладками десятка…Кум королю и мечта каждой пе-те-ушной малолетки.

    Но Катя…Катенька малолеткой такой не была. Родители приличные были, сама девушка в пед поступила.

    И вот на фига ей нужен был этот Олежка-Олешка?

    Сама Катя, получив от озверевшей Ирки в глаз, (ой бесилась тогда моя Ирина Владимировна, ой бесилась, громко озвучивая принцип «кто кормит, тот и и…ет») приглаживала растрепанные волосы и рыдала, повторяя:

    -Ну не знаааааю, что на меня нашло.

    А спустя время обнаружилось, что ее послужной список Олешкой-Олежкой не ограничился. Любила девушка, вся такая хорошая, вся спешащая всегда на помощь — побраконьерить. Самым громким скандалом стал роман с мужем соседки, готовить которому она взялась пока та решила родить по быстренькому. Уж не помню, как обнаружилось, но пересудов потом пошло — охохонюшки.

    С тех пор каждый раз, когда дамы предлагают свою бескорыстную помощь, меня тянет на размышления — а зачем оно ей-то надо?

    ЗЫ. Встречались с такими девами, м?

  6. Путник

    КАК ВЕДУТ СЕБЯ ЖЕНЫ БЕДНЫХ МУЖЧИН?

    Много раз замечала, что у "нищебродов" жены все одинаковые, как под копирку. Я не о том, что они чтобы неухоженные или некрасивые(хотя и такое часто бывает). Вдруг есть кодовые фразы, которые программируют мужчину на бедность? Из успешного в прошлом мужчины делают неудачника и нищеброда?

    Проанализировала и поняла, что зависимость успешности мужчины от поведения жены есть – по крайней мере, с вероятностью 99%.  Например.

    Есть такой тип женщин, назову их «паразитами»?  Ее миссия, с самого начала отношений – выдоить из мужчины все, что возможно, заставить его приносить максимальную пользу.

    Для такой женщины мужчина и не мужчина больше, а попросту скот, который за факт пользования ее телом теперь по гроб жизни обязан ей, ее маме, а иногда и подругам. Но как сделать из обычного мужчины бессловесного чмошника? Очень просто, смотрите.

    — отрыв от родных. Это первое, с чего начинает «паразит». Она совершенно незаметно умудряется перессориться со всеми родственниками мужчины и буквально запрещает ему находиться на их территории. Она постоянно несправедливо обижена его мамой или бабушкой, поэтому жить будет только отдельно. Своя территория сразу станет ее первым и главным требованием. Пока ничто другое не выдает в ней алчную суку.

    — захват власти над территорией. Женщина-паразит обычно поступает следующим образом: либо приводит мужа на свою территорию, либо, с большей вероятностью, потребует приобрести жилье, записав имущество на нее. Это стандартный ход бабы-паразита, после которого все становится понятно. Причем, расплачиваться по кредитам будет именно мужчина. Она будет аргументировать просьбу как угодно – страхом за судьбу будущих детей, страхом перед возможной изменой, требованием доказать любовь.  Смысл такого поведения один – получить инструмент давления.

    — Теперь нам нужен последний рывок, чтобы на законных основаниях захватить власть в доме. Чаще всего заводится ребенок, или несколько. Уже с началом беременности приходит время манипуляций. Неужели ты не сделаешь этого для своего ребенка? Неужели ты не можешь позаботиться о своей семье? Мадам начинает борзеть гораздо больше, чем это подсказывают ей гормоны. На этом этапе мужчине подсаживается чувство вины. Ты мало сделал для ребенка, посмотри на других, ты плохой, нечуткий, ты меня обидел, ты нам должен.

    — Чтобы подавить волю мужчины, нужно окончательно сломать его самооценку. Он сам ни на что не способен, он неудачник, недомужчина, тряпка. Эти оскорбления повторяются день за днем. Визг стоит такой, что мужчина постоянно находится в стрессе. Часто эти действия чередуются с сексуальным шантажом. Секс вообще начинает использоваться как средство давления, на этом этапе.

    — Чтобы самооценка не дай бог не поднялась, мужчине покупают самую дешевую одежду, заставляют питаться самой плохой едой, игнорируют проблемы со здоровьем. Теперь он – настоящий домашний раб. И так как единственная доступная ему форма сопротивления – это плохо делать свою работу, то карьера его летит под откос.

    Так из довольно успешных мужчин женщина постепенно своими руками лепит неудачника. Знакомо? Не пора ли спасать ваших близких от бабы-паразита? Может вы спаслись от такой сами?

  7. Путник

    47 вещей, о которых я узнала только в сорок лет

    47 вещей, о которых я узнала только в сорок лет
    Известный лайф-коучер и бизнес-тренер Андреа Райзер недавно отпраздновала свой 40-й день рождения. Она говорит, что за последнее десятилетие своей жизни узнала больше, чем за первые 30 лет. И теперь она делится с нами этим опытом.

    Вот ее 47 наставлений для всех, кто еще младше 40.

    1. Это нормально — ни черта не понимать в искусстве. Не бойтесь в этом признаваться.

    2. Не тратьте время на беспокойство и стоны о вещах, которые находятся за пределами вашего контроля. Просто отпустите.

    3. Все, что вы видите, зависит от того, как вы на это смотрите.

    4. Перестаньте сравнивать свою жизнь с жизнью других людей! Немедленно!

    5. Слушайте тех, кто этого заслуживает. Действительно слушайте! Это один из самых полезных советов, которые я могу вам дать.

    6. Это потрясающе — собрать вместе старых друзей, которые давно друг друга не видели. Это одна из самых классных вещей в жизни.

    7. Утро редко бывает хорошим, если до этого была хорошая ночь.

    8. Если вы пойдете в супермаркет с грязной головой и без макияжа — ничего страшного!

    9. Опыт запоминается, вещи — нет.

    47 вещей, о которых я узнала только в сорок лет

    10. Уверенность в себе — это очень красиво.

    11. Смейся! Оно того стоит.

    12. Пока одни люди будут продолжать удивлять вас глубиной своей тупости и жадности, другие покажут вам новые вершины по части доброты и сострадания. Продолжайте верить в людей!

    13. Не тратьте свою жизнь на ожидания, надежды и мечты.

    14. Если вы постоянно ждете, что кто-то подарит вам радость, то никогда не научитесь радоваться в одиночестве.

    15. Обиды того не стоят.

    16. Вы никогда не пожалеете о зря прожитом дне, если сможете кого-то обрадовать.

    17. «Спасибо» и «пожалуйста» — это слова, которые всегда ценятся и всегда уместны.

    18. Скажите тому маленькому, но шумному голосу в вашей голове, который мешает вам сосредоточиться, заткнуться. Это работает!

    19. Еда в офисе не имеет значения. Совещания и таблицы тоже не имеют значения. Значение имеет сама компания.

    20. Быть супер-занятым — это еще не значит быть честным, значимым, популярным или успешным. На самом деле быть здоровым лучше, чем быть занятым.

    47 вещей, о которых я узнала только в сорок лет

    21. Несмотря на все ваши догадки, вы не имеете ни малейшего понятия о том, что происходит за дверьми других людих.

    22. Почти все наши плохие поступки и горечь разочарований случаются по причине ревности.

    23. Если что-то делает вас счастливым, это еще не значит, что это может сделать таким же другого человека.

    24. Не всегда в ваших неурядицах кто-то виноват. Чаще смотрите в зеркало.

    25. Вы можете не соглашаться с чьим-то мнением или суждением, но это не значит, что эти люди неправы. Никогда не спорьте на темы политики, религии и любви.

    26. Дружба меняется со временем. Иногда она заканчивается. И это нормально.

    27. Крем от загара — твой лучший друг на лето.

    28. Перестань поэтизировать и романтизировать прошлое. Перестань фантазировать о том, как хорошо тебе будет в будущем. Ощути жизнь на вкус прямо сейчас. Сделай так, чтобы каждый день и каждый момент имел значение.

    29. Пересматривай старые фото. Это успокаивает душу.

    30. Иногда ты должен что-то делать только потому, что так правильно. Это бывает неудобно. Чаще всего, это неудобно. Но оно почти всегда того стоит.

    31. Не сдерживай себя во время споров. Иногда жесткий разговор — намного лучше, чем невысказанные обиды и непонимание.

    32. Некоторые события просто не должны происходить. Чем раньше вы этой поймете и откажетесь от заведомо ложных ожиданий, тем лучше.

    33. Если кто-то не может найти решение своей проблемы, а вам оно кажется очевидным, то скорее всего, что он уже пытался ее решить таким образом, но это не сработало.

    47 вещей, о которых я узнала только в сорок лет

    34. Хороший ночной сон — это божий подарок, который может изменить все.

    35. Люди будут тратить на вас свое время, если вы важны для них. Если этого не происходит, значит, вы переоцениваете свою важность.

    36. Иногда нужно принимать на себя трудности. Во имя любви, мира и гармонии.

    37. Не позволяйте себе сердиться на других людей. Проявите больше сострадания.

    38. Перестаньте беспокоиться о том, что не имеет отношения к делу прямо сейчас. Хватит тратить энергию на независящие от вас вещи.

    39. Принимайте и радуйтесь всем изменениям в своей жизни.

    40. Быть вежливым и искренне улыбаться — это совершенно разные вещи.

    41. Тишина — лучший способ восстановления и исцеления.

    42. Беритесь за одно дело за раз. Разбейте масштабные проблемы на небольшие выполнимые дела. Все получится.

    43. Жизнь — это то, что происходит, пока вы ждете следующего большого подвига или прорыва. Вы должны научиться чувствовать вкус каждого дня.

    44. Если вы поднажмете и сосредоточитесь на том, что у вас получается хорошо, то все станет намного лучше.

    45. У всего, что происходит, есть причина. Иногда ее видно не сразу, но она точно есть.

    46. Не ставьте амбициозные цели. Лучше сосредоточьтесь на оптимальном для вас образе жизни. Держите глаза и ум открытыми.

    47. Имейте мужество принимать на себя риски. Используйте все возможности. Потому что они могут никогда не появиться перед вами снова.

  8. Путник

    СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ? В ИДЕАЛЕ — ТРИ РАЗА НАДО УСПЕТЬ ВЫСКОЧИТЬ, ТОЧНО ВАМ ГОВОРЮ!

    Замуж, девочки мои, надо в жизни успеть три раза выскочить, каждому возрасту свой брак!

    Сколько раз можно выходить замуж?

    Мы с подругой сидим и смотрим, раскрыв рты, на автора этих слов. Наша солидная собеседница роняет слова размеренно, складывает их в ожерелье красивой женской жизни. Которая, кстати сказать, нам, двум грустным тридцатилеткам, уже, похоже, не светит. Мы всё, абсолютно всё уже сделали неправильно! И чем дальше вещает наша статная собеседница лет пятидесяти, тем более очевидна вопиющая неправильность наших с подругой недосудеб.

    Замуж первый раз

    «Первый брак – дурь студенческая. Выскакиваешь за однокурсника в состоянии аффекта, и вся прямо плавишься от того, что этот тонкошеий Вовчик теперь твой законный супруг. И документ даже имеется что ты не просто, а жена!

    Свадьба должна быть улетной, чтоб весь курс тошнило под соседской дверью, чтоб в квартире родителей жениха не осталось целого предмета обихода, чтоб в совместном санузле на час заперлись свидетель со свидетельницей, на зло желающим пописать или, там, руки помыть гостям.

    А до этого чтоб — в ЗАГС на убитой иномарке с куклой на бампере, чтоб подружки рыдали, кто от чувств, кто от зависти, чтоб шампанское дешевое из пластиковых стаканчиков и фотографии на память, снятые на телефон безрукими нетрезвыми друзьями.

    Ну а до ЗАГСа – полгода «серьезных отношений», с сексуальной драмой выходного дня, пока родители на даче.

    Семейная же жизнь после такой свадьбы продолжается недолго – и из Вовчика своего, и из дурного молодежного быта, из секса неумелого мы вырастаем очень быстро. Таким браком надо переболеть. Как ветрянкой: чуть-чуть помучался, почесался, заработал пару шрамов и иммунитет к глупости на всю оставшуюся жизнь… И расстаемся мы с этой историей легко, как и вообще со всем, что принято относить к категории «дурь студенческая». Согласны?»

    Закуривает, смотрит на нас прищурившись. Мы с подругой молчим – а что скажешь? Не было у нас студенческой свадьбы. Было по "гражданскому студенческому браку". Минусы те же, а плюсов в виде поездки в ЗАГС на машине с куклой – фиг…

    Замуж во второй раз

    «Второй брак – для статуса, хорош лет в 26-29, сознательное решение вполне зрелой женщины. Уже и свадьба без пафоса, со вкусом, спокойно: друзья и близкие в хорошем ресторане. После свадьбы на недельку в Европу, в отлаженный отельный быт, что так хорош в деле создания атмосферы сексуальной сказки. А до свадьбы – пара лет устойчивых отношений: вместе на лыжах кататься, вместе фотографией увлекаться, вместе по субботам с друзьями в бар, секс минимум на четверку, а когда и на пять, свои квартиры в распоряжении в любое время. И родители – за скобками этой состоявшейся, в общем, жизни; никто не мешает.

    В этом браке уже надо, конечно, рожать. Одного, а лучше двоих. И без пауз, без десятилетий между чадами, как это у нас женщины любят: сначала с одним наиграется, потом нового себе родит… Нет, два-три года разницы между детьми, больше не надо. Вырастут, стукнет по восемнадцать и адью – разводимся. Дети взрослые, никаких психологических травм, все адекватные цивилизованные люди. Вам брак этот нужен был для статуса и для реализации своих социальных программ, отработал – выбросили. Вы уже мать, дважды жена, пора и о себе подумать, как считаете?»

    Она смеется, наливает себе кофе и держит паузу. Мы, два кролика перед удавом, смотрим на нее зачарованно – во дает! Никаких тебе сантиментов и прочих женских соплей, все посчитано, все измерено. Не то что у нас: одна со все тем же дурным студенческим "гражданским браком", вторая ни с чем. Если, конечно, не считать мешка комплексов…

    Замуж в третий раз

    «Третий брак – для себя. Для души, лет, эдак, в 48-50. Ну и тела можно чуть-чуть застать. Расписаться тихо, утром во вторник, и пойти гулять по бульварам, держаться за ручку, смотреть на чужих детишек, рассказывать друг другу смешные истории про внуков.

    Жить душа в душу, перезнакомить свои уже большие семьи, читать друг другу вслух, рассуждать о смысле жизни. Путешествовать в охоточку, заниматься любимым хобби, наслаждаться душевной теплотой до самых последних дней. Делать, что хочешь. Быть с кем хочешь. Не по дури, по любви…»

    Расчувствовавшись, замолкает. Аудитории становится ясно, что последний пассаж имеет непосредственное отношение к тому, что сейчас происходит в жизни оратора, и она, аудитория, завистливо сопит и не решается прервать драматическую паузу. Ну в самом деле, живут же некоторые! И в молодости погуляют, и семью на ноги поставят, и про себя на склоне лет не забудут. Вот, вот как надо! Вот как настоящие-то женщины жизню свою устраивают!

    Не выдерживаю, спрашиваю, и готова абсолютно к ответу «три»:

    — Лена, а вы сами сколько раз замужем были?

    — Я-то? Один. Но что с меня взять? Была бы умнее — все бы у меня в жизни по-другому сложилось, точно вам говорю!..

  9. Путник

    30 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ ПЬЯНАЯ ЖЕНЩИНА

    Когда я ем — я глух и нем, а когда выпью — я гораздо коммуникабельнее!

    1. Позвонить бывшему
    2. Признаться охраннику клуба в любви
    3. Упасть
    4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
    5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
    6. Предложить своему парню пожениться
    7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
    8. Поругаться с лучшей подругой
    9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
    10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики

    30 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная женщина
    11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
    12. Попробовать станцевать румбу
    13. Поцеловаться прилюдно с подругой
    14. Не заплатить за виски на баре
    15. Пописать на улице
    16. Пофоткаться в туалете
    17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
    18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
    19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
    20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений

    21. Обматерить гаишника
    22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
    23. Сломать каблук
    24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
    25. Амнезия на следующий день
    26. Удалить как минимум 50 друзей Вконтакте
    27. Зайти в мужской туалет
    28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная"
    29.Порвать колготки
    30.Поплакать)))

  10. Путник

    СЕКСУАЛЬНЫЕ РАССТРОЙСТВА У ЖЕНЩИН. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ АСПЕКТ

    Сексуальные расстройства у женщин. Психологический аспект

    «Сексуальное отвращение и отсутствие сексуального удовлетворения» – это не строки из слезливого дамского романа. Это – официальные диагнозы из МКБ-10 Классификации психических и поведенческих расстройств. Но, наши женщины – очень терпеливые, и поэтому в большинстве своем, сталкиваясь с такими явлениями, как фригидность, страх секса, отсутствие оргазма и другие сексуальные расстройства, они склонны считать себя «неполноценными» и поэтому за профессиональной помощью к сексологу просто не обращаются. А зря.

    В этой статье я обобщила свой многолетний опыт и, предлагая ее вашему вниманию, милые дамы, хочу донести до вас одну очень здравую мысль: сексуальные расстройства психогенной природы – это то, что лечится, поэтому, не лишайте себя удовольствия полноценной сексуальной жизни!

    Прежде всего, хочу заметить, что одними «таблетками» здесь не обойтись, потому что причина – в самих себе.

    Известное выражение о том, что «все мы родом из детства» очень четко объясняет то, что происходит с человеком в течение жизни.

    В первые 6-7 лет жизни ребенка формируется так называемый жизненный сценарий. Это – некий свод норм, правил, установок, убеждений, которые ребенок, как губка впитывает из окружающего мира. И дальше, в процессе жизни, идет, «следование» этому сценарию, и события, которые сопровождают человека, подтверждают этот сценарий.

    Например, отец оставил семью, когда девочка была очень маленькой. Мать ее пытается как-то устроить свою личную жизнь, но всё неудачно. Почему-то попадаются «не те мужчины».  Мать, будучи обиженной на все мужское население, «заражает» дочь этой обидой, формируя, сама того не желая, патологические установки типа «мужикам верить нельзя», «все равно тебя бросят», и т.п. И девочка, выйдя во взрослую жизнь с такими убеждениями, с психологией «брошенки», честно бессознательно начинает «притягивать» выбирать именно тех, недостойных, мужчин, подтверждая тем самым свои сценарные установки, воспринятые от матери.

    Самое неприятное в этом то, что подобные «грабли», на которые наступает наша девочка, способствуют подтверждению распространенного стереотипа о том, что «все мужики одинаковые».

    В равной степени то, о чем я говорю, относится не только к женщинам, но и к мужчинам. Но, об этом я расскажу в другой статье, а сейчас у нас «дамская» тематика.

    Симптомы сексуальных расстройств, как и любые другие телесные «знаки», несут важную информацию. И поэтому, важно прежде всего, разобраться в себе, в своих отношениях с мужчинами, с близкими, с миром, с собой, чтобы, поменяв что-то в своей жизни, навсегда избавиться от неприятных ощущений.

    7.jpg

    Итак, по моим наблюдениям, психологическими причинами сексуальных расстройств у женщин являются следующие:

    Страх потери контроля. Как правило, мои пациентки обозначают это словами «не могу расслабиться в постели». В основе этого очень часто лежит недоверие к мужчине. Не последнюю роль здесь играют сценарные установки типа «всем мужикам только одного и надо», «поматросит и бросит», «будь умной, не теряй голову!», «до свадьбы – ни-ни!», и проч. Очень часто здесь фигурирует страх порабощения: если ты потеряешь контроль, проявишь свои чувства и покажешь Ему, что тебе хорошо, то Он почувствует свою власть над тобой, поработит тебя, будет тобой пользоваться, и ты будешь находиться под Его влиянием! В конечном итоге Он потеряет к тебе интерес и бросит. Так, или примерно так, мамы-тёти-бабушки, желая для девочки «добра», делают все с точностью до наоборот. Самое удивительное, что на прием ко мне женщины приходят либо уже давно замужем и будучи давно порабощенными, или в статусе одинокой. В этом случае психотерапевтическая работа направлена на нейтрализацию недоверия, страха и негативных установок, полученных девочкой в детстве, на формирование здоровых партнерских отношений с любимым.
    Перфекционизм. Явный или скрытый. Установки, примерно, такие: он – Мужчина Моей Мечты, и я должна быть идеальной для Него. Я ДОЛЖНА соответствовать Его уровню, оправдывать Его ожидания. Какое там проявление чувств во время секса?! А вдруг Он увидит мой целлюлит, жировые складки? А вдруг во время секса я хрюкну? Пукну?!!! Вдруг я ему не понравлюсь и не оправдаю его ожиданий об Идеальной Женщине?! Или по каким-то другим критериям я не буду Леди Совершенством для Него?  В общем, этот пункт подтверждает распространенную установку о том, что «принцессы не какают». Психотерапевтическая работа в это случае направлена на нейтрализацию страха несоответствия чужим ожиданиям, принятие себя такой, какая есть, повышение самооценки.
    Неспособность сказать «нет» нелюбимому мужу/мужчине. Здесь же рядом находятся застарелые или относительно свежие обиды на мужа. Когда в семье или в паре существует запрет на проявление чувств, запрет на проявление недовольства, заминание проблем, по типу «ладно, проехали», очень часто у женщин возникают сложности с тем, чтобы отказать в сексуальной близости «обидчику». И поэтому, это делает за них тело. Получается очень удобно: я бы рада, но тело не хочет! Больно, неприятно, я ничего не чувствую с тобой, и проч. Здесь может присутствовать и еще один психологический механизм – наказать обидчика, если не можешь ему словесно противостоять. Кроме того, это – великолепный способ для манипулирования мужчиной через чувство вины по принципу: ты не удовлетворяешь меня, значит, ты плохой (виноват, неспособен, и т.п.). Сколько подарков-выгод – бриллиантов – шуб – цветов и т.д. получено женщинами по этому механизму? Великое множество! Психотерапевтическая работа здесь направлена на улучшение качества коммуникаций в паре, на способность проговаривать (а не замалчивать!) свои чувства, на умение договариваться с партнером, а не обвинять его; коммуникативно грамотно, бесконфликтно, отстаивать свою точку зрения, способность говорить «нет» словами, а не только с помощью симптомов сексуального расстройства.
    Следующие причины связаны с детскими травмами, поэтому, психотерапевтическое лечение фригидности и других сексуальных проблем идет на более глубоком уровне.

    Среди причин сексуальных расстройств женщин значительное место занимают психотравмирующие эпизоды, пережитые в детстве или ранней юности. К ним относятся сексуальное насилие или развратные действия. Результатом этих психологических травм может стать страх перед сексом, вагинизм, фригидность, отвращение к половому акту и другие расстройства.
    Случайно увиденный в раннем детстве секс у родителей или тайком просмотренный порнофильм, когда в неокрепшем сознании формируется глубокое убеждение типа «раз мама (или тётя из фильма) так громко стонет и всхлипывает, значит, это ужасно больно!» Так появляется страх секса.  Редкая девочка отважится обсудить это со своей мамой, ведь неизвестно, как мама отреагирует! Остаются старшие подруги. Легко представить, как они могут «просветить» девочку и какие последствия это будет иметь, когда она вырастет!
    Вынесенное из детства твердое убеждение о том, что секс – это «стыдно, грязно, плохо, греховно». Как правило, дети в определенном возрасте проявляют вполне естественный интерес к своим и чужим гениталиям. Это проявляется и в игре «в больничку», и в «показывании глупостей» в детском саду, и пр. – продолжите список сами. И если в тот момент, когда ребенок исследует свое тело «под трусиками», или занимается мастурбацией, его внезапно застают родители, которые начинают его ругать, стыдить, высмеивать, наказывать, то это самое худшее, что они могут сделать для своего чада! У девочки формируется чувство вины, стыда, страха, связанные с конкретной областью тела, а если она еще при этом испытала что-то похожее на сексуальное возбуждение или другие приятные ощущения, то здесь возникает жесткий запрет на физическое удовольствие по механизму «если мне будет приятно, значит, я плохая (расстрою маму-папу, меня за это накажут, опозорят)». Вполне понятно, что эта ситуация – прямая дорога к фригидности во взрослом возрасте.
    Низкая самооценка, запрет на женственность и сексуальность.    Перефразируя известного политика, скажу: все мамы-папы-бабы-деды хотят «как лучше», а получается «как всегда».
          Представьте картину: маленькая девочка, желая быть «красивой, как мама», влезает в мамины туфли на каблуках, яркой помадой рисует губы на пол-лица, и, стоя перед зеркалом, любуется собой, пританцовывает, радуется, какая она красивая! Проходящих мимо маму-папу-бабу-деду это может вогнать в первобытный ужас: вертихвостка растет! Несложно понять, что все дальнейшие усилия родственничков направляются на то, чтобы девочка росла не «красивой», а «умной». Для этого девочку убеждают, что «хорошие девочки так не делают, а делают только плохие», и у ребенка формируется еще один запрет: быть красивой, нравиться себе – плохо. Во многих семьях по сей день витает призрак из коллективного прошлого, когда «в СССР секса не было».

           Очень часто во многих семьях применяются такие садистские методы «воспитания», как критика внешности девочки, ее физических данных, насмешки и унижения («у тебя ни рожи, ни кожи», «ты уродина», «твоими коленками только юбки рвать», «с таким носом кому ты нужна?!», «ты жирная», «твоя сестра – милашка, в кого ты такая уродилась?» и т.п.). Самое ужасное, что, формируя негативную самооценку у девочки, ее близкие искренне желают ей добра! «Пусть лучше книжки читает, учится, работает, рано ей еще на парней заглядываться, губы красить, еще в подоле принесет, дуреха», и пр. И никому из них невдомек, что таким образом они создают для девочки очень большие психологические проблемы в будущем, и не только сексуальные!

           Грустная картина получилась. Но, не всё так фатально! Да, женские сексуальные расстройства не просто мешают жить. Разрушаются семьи. Женское одиночество заставляет ненавидеть выходные и долгие зимние вечера. Депрессии. Женский алкоголизм. Гинекологические заболевания, бесплодие. Трагедии. Разочарование. Суицидальные мысли.

          Но – это лечится! Сценарий – это не диагноз! Сценарный анализ – это не хирургическое вмешательство. Да, здесь требуется серьезная, порой длительная работа с психотерапевтом, сексологом, но результат того стоит!

  11. Путник

    Почему изменяют замужние женщины

    Установка на брак вбивается в девичьи головы со школьной скамьи. В результате, девушки вместо того, чтобы быть нацеленными на любовь, направляют усилия на поиск мужа.

    К потенциальному мужу женщина предъявляет ряд требований, весьма отличных от тех, которые выкатываются любимому мужчине.

    Любимый должен быть нежным и страстным, умным и красивым, с большим членом и плоским животом. Любимый — это искусный любовник и родственная душа. Любимый — это тот, кто вдохновляет. Любимому хочется отдавать.

    Почему изменяют замужние женщины

    Фото: gettyimages.com

    От мужа, в свою очередь, хочется взять. Да побольше.

    Муж — это статус замужней женщины. Муж — это узаконенная овуляция. Муж — это тот, кто будет нести ответственность.

    И за эту самую ответственность мужу можно простить и маленький пенис, и нависающий над ремнём живот. Главное, что требуется от кандидата в мужья, — открытость к созданию семьи и надёжность.

    Почему изменяют замужние женщины

    Фото: luxefair.com

    Сексуальная совместимость идёт по боку. От потенциального мужа не требуется разведение бабочек у тебя в животе. Его миссия — вдуть в этот живот пузожителя, а потом его кормить.

    Почему изменяют замужние женщины

    

Фото: gettyimages.com

    Отдавая себе в этом отчёт или нет, но женщины вступают в брак не с теми, кого они по-настоящему хотят, а с теми, с кем можно вместе тянуть лямку жизни.

    Но хотелки-то никуда не деваются: рано или позно замужняя дама поймёт, что её жизнь пресна как несолёная овсянка на воде. Если на её трусах висит замок порядочности, то женщина просто будет несчастна: в глазах поселится тоска по чему-то несбыточному, которую она пристрастится заедать булочками и шоколадом.

    

Если мораль женщины лабильна, но у неё разгорится костёр любви на стороне, а мужу только и останется, что хныкать в подушку и пилить рога.

    published on caprizulka.ru according to the materials miss-tramell.livejournal.com

    Лозунг всех провинциальных мамаш: Ой, доча, мужикам от тебя только ЭТОГО и надо, кажется, трещит по швам. Исчезли с улиц длинноногие хищницы в мини, в стриптизерских башмаках, и с блестящим клатчем в наманикюренных пальчиках. Те, по которым сразу видно — на мужика пошла.

    Маникюрши сидят унылые, раз в месяц делают шеллак дамочкам, которые раньше прибегали каждые 2-3 дня. Бабы ходят веселые, хотя и отросшими лунками. Раньше за это забивали камнями и обвиняли в «неухоженности». Ноги можно официально брить мужниным бритвенным станком, зону бикини тоже. Никто из подружек, проверив, не упадет в обморок. Ноги и ноги. Не говоря уже об остальном. Волосатые части вернулись – сама в бассейне видела. Раньше их как раз-таки и брили перед бассейном. Или перед знакомством с новым начальником, на худой конец.

    Уже как пару лет на спад пошли дела в парикмахерских и салонах красоты. Все вот эти яркие пряди, накладные хвосты, дизайны ногтей, обертывание семенем африканского раба – все это делают мало и редко. По крайней мере, реже, чем несколько лет назад. Тогда о релаксирующих процедурах мечтали – теперь забегают, если есть время. То есть это как бы и не совсем «фу», но и для мечты слишком мелко, пошло.

    Недавно слышала про скандал – всем девушкам-сотрудницам подарили на 8 марта сертификаты в салон красоты, но туда хотели идти не все. Те, кто не хотел – сильно обиделись. У них были другие хобби, на которые они рассчитывали потратить премию, помимо лечения целлюлита водорослями, в которые наблевал молодой кашалот.

    Парикмахерше любовник подарил духи за семь тысяч. Она дежурно обрадовалась, но сама втихаря всплакнула, потому что учится играть на барабанной установке, а духами почти не пользуется. Не помню, что ей надо было купить вместо духов – толи барабан, а толи барабанщика. Но, короче, не духи. Духи немного прошлый век, получается.

    Все это наталкивает меня на мысль, что девушки что-то почуяли. Не знаю, что это – новая мода, примета времени или начало новой эпохи, но оно так и висит воздухе. Я чувствую его также явственно, как взбаламученную взвесь песка и грязи над городом.

    Если сформулировать совсем просто, то мужчины стали пассивнее. Выросло поколение, воспитанное интернетом, и оно больше не реагирует на сексуальные стимулы. А чего на них реагировать, если они тебе мозолили глаза с 10 лет? Старички еще как-то держатся, облизываются вслед уходящей обтянутой жопке. Но и их ряды редеют с каждым днем.

    Потом еще сменилась эпоха, тихо, незаметно. В 90-тые деньги были легкие, шальные. Люди мало видели и знали развлечений, а близость была модной экзотикой. Близость сливалась с криминалом и баблом, женщин похищали и покупали, насиловали практически средь бела дня. Сейчас развлечений больше, чем соседка тетя Люда с пятым размером груди. Выставки Ван Гога, премьеры, концерты. Хочешь в игры играй, хочешь на квесты ходи, хочешь в спортзал. А хочешь – ублажайся на x-hamster вприсядку, причем бесплатно. Чем, собственно, большинство и занимается, чо уж тут.

    Хищницы в мини давно поняли – стреляют они мимо, зря только тратят патроны. Мужчины вышли из зоны запрета и дефицита близости. Это больше не средство для оплаты товаров, не символ статуса и даже не лекарство от скуки.

    Близость обменивается на близость, остальные союзы – не тема для разговоров в приличном обществе.

    Вы не подумайте, что мужчины за близость больше не платят совсем. Платят, конечно, когда хотят без обязательств и проблем… Другое дело, что это больше не их Бог… Мужчины давно хотят большего.

  12. Марго

    Путь…отличная статья из последнего поста!!!  Просто картина маслом этой сейчасной действительности…..

    Путник написал(а):

    Бог… Мужчины давно хотят большего.

    Как ты думаешь…что именно хотят мужчины?

  13. глогет
    Путник написал(а):

    Другое дело, что это больше не их Бог… Мужчины давно хотят большего.

    Есть такое куча неженатых и не заставишь)

  14. Триглас
    Марго написал(а):

    .что именно хотят мужчины?

    1. Мороженого. (Водки)
    2.Пироженого (Девок)
    3.Конфет. (Марафет)

  15. Марго
    Триглас написал(а):

    1. Мороженого. (Водки)
    2.Пироженого (Девок)
    3.Конфет. (Марафет)

    ну да…хотя;

    Путник написал(а):

    Старички еще как-то держатся, облизываются вслед уходящей обтянутой жопке. Но и их ряды редеют с каждым днем.

  16. Триглас
    Марго написал(а):

    Путник написал(а):
    Старички еще как-то держатся, облизываются вслед уходящей обтянутой жопке. Но и их ряды редеют с каждым днем.

    Облизываются неуверенные в своих силах…………….

  17. ..а может быть..просто каждое поколение выбирает свой ритм жизни.))

  18. Путник

    Я натрахалась. Люблю тебя обратно.
    Для матриархальной женщины мужчина – не более чем набор опций. Эдакое тело с комплектом полезных и бесполезных, а иногда и вредных для дамочки функций.

    Я натрахалась. Люблю тебя обратно.

    Полезные: послушность, добычливость + щедрость, красивый внешний вид, высокий статус, умения в постели. Чтобы всё разрешал, ничего не заставлял делать и ничего не требовал. Ухаживал, добивался, завоёвывал, ублажал, угождал. Всё время посвящал цыпочке.

    Бесполезные: добычливость без послушности и щедрости (деньги есть, да не отожмёшь), разные хобби, а также работа, которая отнимает время от ухаживаний за цыпочкой.

    Вредные: самодостаточность (не зависит от цыпочки – нет рычагов для манипуляшек), независимость в мышлении и поступках (не удастся манипулировать), целеустремлённость (на первом месте должна быть цыпочка, а не какая-то там Цель), понимание основ женского поведения (все инстинкты и манипуляшки видит!!!), умение обращаться с капиталом (инвестирует в дело вместо того, чтобы купить шубу цыпочке!!!), умение держать удар (не вгонишь в депрессию скандалом!) и т.п. В общем, все качества высокорангового и особенно низкопримативного мужчины.

    Поэтому матриархальная женщина рассуждает как покупатель в магазине. Ей нужен товар, в котором было бы максимум полезного и минимум вредного. К мужчине она тоже относится, как к товару. Его можно сдать в течение 14 дней, если не понравился, и поменять да другой. Взять третьего по той же схеме. Если второй хуже первого, то никто не запрещает вернуться к первому образцу. Или к третьему после шестого. Просто поставить шестой товар на полку и взять с неё третий, который из всего испробованного ассортимента понравился больше всего. Третий, разумеется, только и ждёт, когда его выберут. Он бессловесный и бесчувственный. Товар ведь, железяка.

    Верность, чуткость, боязнь навредить мужчине матриархальной женщине не свойственны.

    Матриархальная женщина всегда находится в состоянии поиска. Даже когда в отношениях.Единственный период, когда она вне поиска – гормональный угар, который по недоразумению называют любовью. Этот период длится до полутора лет (чаще — гораздо меньше). Характеризуется громадным выбросом гормонов в кровь (и медиаторов в мозги) и проявляется типичной картиной ослеплённой любви. Женщина без ума от мужчины, считает его любовью все своей жизни, не замечает недостатков. Он для неё идеален. Как раз в этот период женщина ведёт себя так, как того хочет мужчина, подстраивается под него (та самая демо-версия). Вот именно и только в этот период матриархальная женщина находится вне состояния поиска. Повторю, что длится этот период до полутора лет. Чаще всего, меньше.

    Обрывается период гормонального угара не внезапно. Он сходит на нет постепенно, и так же постепенно обнажается истинный характер женщины. Просто уровень гормонов медленно снижается. Одновременно с этим в голове женщины появляются сомнения, главное из которых кратко можно сформулировать так: «А тому ли я дала? Не прогадала ли я, связав себя с Ивановым?».

    Это происходит из-за нескольких причин. Условимся, это будет вариант А.

    1. Женщина начинает видеть, что у Иванова есть не только сплошные достоинства, но и недостатки.

    Он и ростом не гвардейских статей, в отличие от Петрова. И зарабатывает, не как Сидоров. И не такой щедрый и послушный, как Костиков. У женщины потихоньку нарастает внутреннее недовольство Ивановым, а к трём другим возникает интерес. Причём чем больше недостатков, реальных или вымышленных, матриархальная женщина видит в Иванове, тем сильнее её интерес к Петрову, Сидорову и Костикову.

    2. Женщина уже давно с Ивановым и успела изучить его вдоль и поперёк.

    Иванов просто наскучил женщине. Те же темы для разговора, тот же секс, то же времяпрепровождение. А дамочке хочется новизны. Новых острых ощущений. Она ведь не знает, как трахается атлет Петров. Но судя по бицепсам, в штанах есть за что подержаться. А как заманчиво флиртует сердцеед Сидоров! А какой обходительный и многообещающий Костиков! Не то что приевшийся Иванов.

    Интерес к Петрову, Сидорову и Костикову только нарастает.

    3. Матриархальная женщина не имеет понятия, как быть с мужчиной. Она не умеет строить серьёзные, длительные отношения с ним.

    В начале гормональная буря и поток влечения к Иванову помогали ей вести себя, как нормальная женщина. Быть нежной, любящей, верной, покорной. Но когда гормональный взрыв, любовный угар сошёл на нет, сдерживать свой истинный, стервозный, капризный, взбалмошный нрав становится всё труднее и труднее.

    Дурной стервячий характер, старательно взрощенный в дочке мамашей-разведёнкой, рвётся наружу и начинаются ссоры с некогда обожаемым Ивановым. Матриархальное воспитание, агрессивное бабье доминирование одерживает верх и над любовью, и над привязанностью, и над всем остальным. Иванов, разумеется, обороняется или даже переходит в наступление, пытаясь образумить разнузданную даму. И как ты думаешь, кого во всех этих скандалах дамочка обвиняет? Себя? Ошибаешься. Иванова. Ведь он мужчина, он должен. А она – прекрасный цветок, за которым так красиво пытается ухаживать Костиков. И на который так брутально и многообещающе поглядывает Петров.

    4. Обычные бабьи тараканы в голове и брожение ума. Начинаются сравнения, ночные фантазии, сладкие грёзы – и всё не в пользу Иванова.

    И однажды женщина вдруг осознаёт, что Иванова она не любит. А любит Петрова / Сидорова /Костикова (нужное подчеркнуть).

    Что делает дамочка? Если остались хоть какие-то следы совести, то мирно расстаётся с Ивановым. Если нет, то рвёт через скандал или даже измену.

    Впрочем, есть и другой сценарий. Условимся, что это будет вариант Б. Без Костиковых и Сидоровых. Когда у дамочки любовный угар исчезает и проявляется дерьмовый характер, начинается пора скандалов с нарастающей амплитудой. Вначале мелкие, потом крупнее, а заканчивается критическими выходками дамочки вплоть до рукоприкладства. Никаких посторонних мужчин тут не нужно. Женщина сама, своим дурным нравом, ломает отношения, что заканчивается разрывом. Следующих мужчин она ищет уже после расставания.

    Впрочем, это всё понятно. Самое интересное начинается дальше.

    Пройдя через нескольких партнёров в варианте А или потратив долгое время на бесплодные поиски и неудачные знакомства в варианте Б, дамочка понимает, что упустила в лице Иванова отличного мужчину. Она осознаёт, что зря ушла от него, позарившись на Петрова и Сидорова. Зря развалила отношения скандалами. Чаще всего, к таким мыслям приводит одиночество, когда нормальных, желанных мужчин вокруг либо нет, либо они сами не интересуются дамочкой.

    Она всё чаще и чаще вспоминает Иванова и понимает, что надо бы вернуться к нему.

    Существует заблуждение, что возвращаются всегда к первому мужчине. Это неверно. Возвращаются к тому, кто в данный момент удовлетворил бы самые важные потребности женщины. Если у неё недотрах, она попытается вернуться к тому, кто лучше в постели. Если у неё жажда сладкой жизни, то – к наиболее щедрому. Если тоска по сильному мужскому духу, по лидеру, то к самому высокоранговому. Если желание красивых и разнообразных добивательств, то к самому послушному.

    Итак, пройдя через ряд партнёров или погоревав в одиночестве, женщина решает вернутся к Иванову. Как на это будет делать, зависит от её характера. Та, что поняла свою вину, настрадалась, упадёт в ноги, прося прощения, с клятвами, что впредь она будет идеальной женщиной. Зазвездившаяся принцесса, которой жестяная корона мешает признать вину, будет делать вид, что ничего не произошло. Мозолить Иванову глаза, кидать ничего не значащие штучки-дрючки типа эсэмэсок или болтовни ни о чём. В надежде, что Иванов сам сделает первый шаг по старой памяти.

    Поведение дамочки можно охарактеризовать следующей фразой: «Я натрахалась с другими и поняла, что ты лучший. Поэтому гордись этим и прими меня обратно».

    Разумеется, нормальный мужчина отреагирует на это отказом. Не хватало ещё принимать обратно дуру, которая решила попрыгать по чужим постелям. Тем более если такое желание было раньше, оно непременно возникнет вновь. С тем же результатом.

    ВАЖНО! Исключение из правила

    Бывает, что в начале отношений у кого-то из партнёров случается какой-нибудь бзик.Почему я говорю только о начале? Потому что именно в начале отношений люди притираются, приглядываются, приспосабливаются друг к другу и порой не знают, как вести себя с партнёром в данной ситуации. Сюда же добавляются всяческие мучительные сомнения («действительно ли он меня любит, или только делает вид?», «есть ли у него планы на семью, или только на разовый секс?», «что за баба у него на странице в контакте всё время ошивается? Не любовница ли его?» и т.п.). Это брожение в мозгу повышает вероятность закидона.

    Поэтому оба партнёра косячат, где могут. Иногда при этом совершают очень дурные косяки, которые приводят к разрыву. К досадному разрыву людей, которые в принципе могли бы быть вместе. Если бы не этот косяк одной из сторон.

    Чаще всего косяки выдают женщины из-за их эмоциональности и инстнктивности. Они в состоянии любовного стресса и всяких брожений не могут держать своих тараканов внутри головы и дают им волю.

    Проходит какое-то время, и виновница понимает, что накосячила. Обычно это осознание приходит быстро, в течение нескольких дней – недель. Ну максимум месяц-полтора.

    Она понимает, что:

    1. Она виновата.
    2. Она действительно любит мужчину и хочет его вернуть.
    3. Она готова приложить все силы, чтобы исправить ситуацию и вернуть доверие партнёра.

    ПРИ ЭТОМ она не пытается вступить в новые отношения, а ищет способ примирения с тем, с кем поссорилась из-за своего закидона. В этом случае ей можно дать второй шанс при условии выполнения ею трёх вышеуказанных пунктов. Подробнее – в статье о прощении.

    Если она не делает этого, а ищет новые отношения, ситуация из исключения переходит к теме статьи. Её возврат уже будет не следствием любви и раскаяния, а следствием того, что она не смогла найти нормальную замену тому, с кем поссорилась. «Ладно, раз пока никого подходящего нет, то и ты сгодишься до поры, до времени».

    Приведу пример обеих ситуаций.

    1. Одна девица на фоне вполне нормальных отношений вдруг заявила, что хочет расстаться. Но мои расспросы ничего внятного сказать не смогла. Прошло два с половиной года (!!!). Вижу от неё сообщение в контакте: «Поняла, что люблю только тебя и больше ни с кем быть не могу». Я навёл справки и выяснил, что у неё за два с половиной года были как минимум шесть более-менее длительных отношений. Чтобы понять, что она любит именно меня, ей понадобилось спать с шестью как минимум. Вот так любовь!

    Дамочка была послана.

    2. На одном из начальных свиданий (на 3-4) женщина перенервничала, хорошенько загналась, беспричинно разревелась, вызвала такси и уехала домой. На мои расспросы – ноль ответа, только слёзы. Я, зная, что моей вины нет, успокоился – мало ли разрывов в жизни бывает. Начал присматриваться к другим женщинам.

    Через три недели бывшая партнёрша позвонила мне, извинилась и сказала, что вела себя как дура и хочет вернуться. Что очень мучилась и не знала, как подойти ко мне и что сказать. Наконец набралась смелости и позвонила. Пообещала сделать всё возможное, чтобы я поверил ей. Я колебался, но всё-таки решил помириться. И правда, она старалась изо всех сил. Она не только говорила, что любит (слова – фуфло). Её любовь можно было видеть и чувствовать. Видно было, что ссора и разлука были для неё реально болезненным происшествием и она делает всё возможное, чтобы меня не потерять вновь.

    За время разлуки она не только не пыталась найти нового мужчину – она вообще не реагировала на мужчин. Настолько была сильна боль от потери. Информация достоверная, так как у нас было много общих знакомых, которые видели её повседневное поведение.

    Я ни разу не пожалел, что дал ей второй шанс и помирился с ней.

    Если в первом случае бабу надо гнать поганой метлой, то во втором к женщине стоит присмотреться, если нет других, критических косяков типа измены, стервячести и тому подобного.

    Из книги «Женские манипуляции«.

    Автор — Александр Бирюков

  19. Геннадич
    Путник написал(а):

    Его можно сдать в течение 14 дней, если не понравился, и поменять да другой. Взять третьего по той же схеме. Если второй хуже первого, то никто не запрещает вернуться к первому образцу. Или к третьему после шестого.

    Как в старом анекдоте…Приходит бабулька в полицию с заявлением об изнасиловании её шестью фулиганами в темном переулке, ей говорят — "Не волнуйтесь бабушка, всех найдем". Она в ответ — "Что вы миленькие, мне всех не надо, только второго и пятого"….

  20. Темыч
    Геннадич написал(а):

    Как в старом анекдоте…Приходит бабулька в полицию с заявлением об изнасиловании её шестью фулиганами в темном переулке, ей говорят — "Не волнуйтесь бабушка, всех найдем". Она в ответ — "Что вы миленькие, мне всех не надо, только второго и пятого"….

  21. СЛОВОКРЫЛ
    Путник написал(а):

    СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ? В ИДЕАЛЕ — ТРИ РАЗА НАДО УСПЕТЬ ВЫСКОЧИТЬ, ТОЧНО ВАМ ГОВОРЮ!

    Вспомнился демотиватор "Продам ОЧЕНЬ счастливое и красивое, свадебное платье… я в нем шесть раз, замуж выходила."

Комментарии закрыты.