__

РАМТА - ЭЗОТЕРИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » ЭЗОКДОТЫ


ЭЗОКДОТЫ

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Практически все хорошие анекдоты - эзотерические анекдоты. А очень хорошие - тем более. Здесь только очень хорошие анекдоты, старые, не очень и и совсем новые. Читайте, наслаждайтесь юмором и глубоким смыслом. Пётр и Лидия Лейман.



- Тук, тук.

- Кто там?

- Я. Смерть

.- Ну и что?

- Ну и всё.



- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

  - Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.



Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:

- Высади меня.

- Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:

- И меня высади.

- А ты кто?

- Я твой ангел хранитель.



Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.



В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. Но, к сожалению, спасенный вами все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, отвечает больной. Просто я его повесил просушиться.



В "психушке"

- Ну, что, уважаемый, вы уже три месяца не ассоциируете себя с зерном. Можно и выписывать.

- Спасибо, спасибо доктор. – Тут за окном громко зачирикали воробьи. – Только дайте мне справочку, что я не зерно. Мы то с вами знаем, а они...



- Что делать, если система не работает?

- Программист должен из нее выйти и опять войти.

- Что делать, если программист не работает?

- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...



- Ты где работаешь?
- В гостинице, стилистом!
- Ого! И чем занимаешься?
- Постели стелю!



- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.



- Дорогая, завтра я собираюсь на рыбалку с друзьями на пару деньков, ты не возражаешь?
- Милый, конечно,  иди я тебя за рога не держу.



- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле, это дом престарелых!



- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу!
- Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не
мочеиспускани



Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.

—    Свидетель! — обращается к ней судья. — Расскажите, как это произошло?

—   Значит, так, — начинает жена.— Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем...



Вовочка пришел домой с другом:

—    Посмотри, мама, — это Миша. Он необыкновенный мальчик.

—    Чем же он необыкновенный?

—   Он учится еще хуже, чем я.



Воробей:

— А все— таки автомобиль менее совершенен, чем лошадь. Он не дает навоза.



В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!



Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:

— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?.

— Очень просто, — отвечает банкир. — Купите большой и подождите п



Молодому человеку на призывной комиссии:

— Ваши Ф.И.О.

— Пушкин Александр Сергеевич

— Что-то больно имя знакомое... Молодой человек:

— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает...



Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован...



Парадокс:

— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.



Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.

— Зачем Вы повесили зеркало? — спрашивает покупатель директора.

— Чтобы покупательницы не смотрели на весы.

0

2

vovannoviy написал(а):

- Тук, тук.
- Кто там?
- Я. Смерть
.- Ну и что?
- Ну и всё.

..ой не могу...........Сейчас со стула как Вита упаду.. http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif   http://s12.rimg.info/028d8876d8a13e240abf2615ebc122bf.gif   http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif  До слёз..

0

3

Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.

Врач заметил: - В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.

На что инженер возразил: - Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.

Программист при этих словах откинулся в кресле и загадочно улыбаясь произнес: - Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

***

На перронной скамейке чинно разлёгся, пользуясь либерализмом местного линейного отдела, путешествующий перекладными поездами путник (в простонародии - "баклан"). К нему подсела пенсионерка, бывшая учительница литературы. Завязалась беседа, часть из к-й, коль один из героев романа Н.Г.Чернышевского практиковал Хатху Йогу, я передаю.

***

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

***

Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:
- Смотри - упадешь!
Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним... Очухавшись, встает и думает:
- Шаман, однако!

***

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

***

Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться.....
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет.......

***

Решил Бог зачистить физический план - этот эксперимент закончен, мол, надо готовить план для следующего. Вызвал ангелов и сказал: Зачищайте план от людей. Ангелы говорят: По какому принципу будем зачищать на этот раз. Бог говорит: По грехам человеческим, искушайте, и когда поддастся кто-нибудь - забирайте. Принялись за работу: искушение - соблазн - грех - хлопок и только серая дымка растворяется в воздухе. Дело идет, народ исчезает пачками, поопустела Земля. Долго ли коротко ли шло, да вот остался на Земле только один ирландский священник. Как его не искушали, а он все не поддается, только молитвы читает, да знай себе поклоны бьет....Бились ангелы, бились и уже было совсем отчаялись и решили явиться ему. Материализовались перед ним, а он только пуще прежнего молится. Говорят ему: Слушай, святой отец, войди в наше положение, дал нам Господь задачу вывести из воплощения всех людей, через грехи. Все вышли, ты один остался......Тот перестал молиться, приподнялся и спрашивает: И что, правда, что остался только я один? Ангелы: Да, да ты вокруг оглянись.... Тот осмотрелся, приосанился и шепчет себе: Я, Я, Я самый.......и хлопок и серая дымка растворилась в воздухе...

***

Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
- Ангел? – спросил Кир.
- Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.

***

0

4

Трансерфинг:

Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.- Блин, переборщил...

- Откажитесь от намерения получить, замените его намерением ДАТЬ и вы получите то, отчего отказались...



- Чего тебе надобно, старче? - сказала золотая рыбка.
"Сработало...", - подумал Зеланд, поправляя наклеенную бороду.



Зеланд нашел светик-семицветик:
- Аааа....пофиг! На салат пущу!





Конец света. Сидит, значит, Иисус, распределяет людей, кого в ад, кого в рай. Настала очередь Зеланда. Иисус думал-думал и спрашивает:
- Папа, ну куда Вадима-то? Где он будет нужен?
С неба голос:
- Как где? На форуме!

В суде:

- Подсудимый, почему вы убивали звезд эстрады по утрам?
- Да меня их шелест замучил...



Приходит Зеланд на овощной рынок, вдруг над ним зависает НЛО:
- Ну вот, блин, значит, слишком сильно хотел тарелку овощного салата...



Прилетают инопланетяне домой к Зеланду:
- Вадим, мы проверили, они не шелестят.



Зеланд заказывает чашку кофе в ресторане. Официант:
- Вам кофе с пространством вариантов или без?



Решил, значит, Зеланд поуправлять мысленно компьютером, написать выпуск рассылки. Ну, мысленно представляет, как печатает...
Windows: "обнаружено новое устройство..."



Заблудился как-то человек в лесу. Зима, холодно. Начинает темнеть, погода портится. Вьюга. Идёт человек и вдруг видит- машина стоит на просеке. Он осмотрел- вокруг никого. Дёрнул за ручку- открыто. Он залез внутрь, сидит, греется. Вдруг смотрит- машина поехала! Он не верит своим глазам! Едет! Лес начинает редеть, показались домики деревни. Машина останавливается. "Чудо!" думает мужчина. Тут дверь открывается, в салон смотрит другой мужчина и спрашивает:
- А что это вы тут делаете????
Мужчина растерянно:
- Еду...
- Обалдеть!!!! Я толкаю, он едет!!!!

Медитации

Две матери разговаривают о своих взрослых сыновьях. Одна говорит другой:
- Теперь мой сын занимается медитацией. Я, правда, не знаю, что это такое, но во всяком случае, лучше уж медитировать, чем сидеть, сложа руки.




Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.



Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.




Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.



Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.






Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.





Карлос Кастанеда на смертном одре. Его окружает плотное кольцо сподвижников и желающих услышать какой-нибудь шедевр осознания. Вдруг Карлос приходит в сознание, поднимается на кровати и произносит:
- Все фигня!
Брык - отключился. Все неистово зашумели, начали записывать. Тут Карлос снова поднялся:
- Все фигня! Вот только намерение!.. И снова в отрубя. Толпа на грани оргазма. Кастанеда втретий раз подымается:
- Хотя, впрочем, и намерение тоже фигня!.. -- и сгорел изнутри.



Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? -- спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.



Человек попадает в рай и видит группу буддистов, неподалеку от них кришнаидов, чуть дальше - индуистов, а рядом с ними высокая стена и оттуда раздаются песнопения.
Человек спрашивает:
- А там кто?
- Тише, отвечают ему, там сидят христиане, они думают, что они здесь одни.



Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!



-- Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь...
Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Вини пуха все никак не получалось
сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.



Алиша:
ты села на автобус уже?
zumiralda:
ага, через 3 мантры поедет

Однажды на даршан к Бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
-- Тебе чего?-- спросил Баба очередного бхагавата.
-- Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...
-- Свободен,-- сказал Баба.-- Следующий.

0

5

Я заметил что очень часто в непринуждённой форме анекдота или байки можно кратко и понятно каждому объяснить различия между разными научными течениями, религиозными конфессиями и прочими расхождениями во взглядах.
Вот вам несколько, весьма характерных примеров:

Платонизм: Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм: У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
Атомизм: Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
Киники: Пальцы есть. Но зачем?...
Стоицизм: Пальцы неизбежны.
Иудаизм: Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
Зороастризм: Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
Индуизм: Каждому пальцу - по карме!
Буддизм: Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
Конфуцианство: Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм: От пальцев никуда не денешься.
Христианство: Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
Христианская ересь: А пальцев-то не пять!...
Средневековая философия: Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения: А пальцы-то есть!
Ислам: Нет пальцев кроме моих.
Сенсуализм: Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
Идеализм: Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм: Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
Агностицизм: Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
Материализм: Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм: Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм: Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм: Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм: Это смотря какие пальцы...
Просвещение: А что ты сделал для своих пальцев?!
Гегельянство: Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
Ницшеанство: Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм: Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм: Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм: А есть ли пальцы?...
Позитивизм: Пальцы пальцами, однако...
Экзистенциализм: Где-то у меня были пальцы...

+1

6

Лукавый написал(а):

Христианство: Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
Христианская ересь: А пальцев-то не пять!...

http://smile.zerk.ru/kolobok/good.gif   http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif   http://s005.radikal.ru/i210/1005/4a/b3a514249467.gif   http://www.mysticism.ru/Smileys/default/132568.gif

0

7

из одного блога

Коллекция «изотерика»
Вадим Зеланд - Трансерфинг. Изнанка реальности.   

http://uploads.ru/i/w/O/u/wOup0.jpg

сорри за нецензурную ругань белки....ну в самом деле....сразу чувствуется профи..

Отредактировано Аня (09-04-2012 21:09:51)

0

8

ZAGA написал(а):

- Откажитесь от намерения получить, замените его намерением ДАТЬ и вы получите то, отчего отказались...

...и получил он намерение получить... :D

Лукавый написал(а):

можно кратко и понятно каждому объяснить различия

Не так.
...можно кратко и понятно каждому объяснить на пальцах различия...

Толтеки: постарайся увидеть свои пальцы во сне.

0

9

vovannoviy написал(а):

Умер столяр и попал к Господу Богу.


Однако
Владимир Шебзухов

http://s2.uploads.ru/t/RPHvB.jpg

Жил-был на свете столяр.
Он делал табуреты.
Прожив своё на Свете,
Достойно мастер помер.

Уж до Небес добрался.
(Не требовалось сил).
«Кем на земле ты звался?» --
Господь его спросил.

«Я спец по табуреткам!
Их много у меня.
Хвала была не редкой.
Знать, прожил жизнь не зря!

Детьми назваться могут.
И в том секрета нет;
Что выстраданный в родах,
Мой каждый табурет…»

Представший прерван знаком.
(Знакомо бытиё)
«Завидую, однако,
Но… каждому своё!»

Тут мастер растерялся
«Я, что-то не пойму! –
Но храбрости набрался --
Завидуешь… чему???»

«Что ты так не услышишь
От многих табурет --
А в чём же смысл жизни,
Скорее дай ответ?»

http://sh.uploads.ru/t/heRSr.jpg

0

10

http://bestsmileys.ru/funi01108.gif   http://www.kolobok.us/smiles/artists/cherna/Cherna-facepalm.gif

0


Вы здесь » РАМТА - ЭЗОТЕРИКА » Флуд - который не флуд » ЭЗОКДОТЫ


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC