# «Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность»
# «Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
# «Оптимизм — это недостаток информации»
# Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ногами, Фаина Георгиевна?» «Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!»
# «Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть»
# «Цинизм ненавижу за его общедоступность»
# «Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
# «Удивительно», — сказала задумчиво Раневская. «Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».
# На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
# «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
# Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
# Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» «Нет. Гораздо лучше», — ответила та.
# «Фаина», — спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?" «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать».
# Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
# «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
# Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
# «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»
# «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
# «Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать».
# «Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».
# «Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…"
# «Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать».
# «Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности».
# «Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами».
# «Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот».
# «Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность».
# «Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт».
# «Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?» — «Увы! Но благодарю за комплимент!»
# «Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».
# "Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто)
# «Пи
# «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты».
# «Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз».
# «Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».
# «Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
# О режиссере Завадском: «Перпетуум кобеле».
# «Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».
# — Уже то хорошо, милочка, что вы не поете: «Ура, ура в жопе дыра».
# (в ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!») «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась».
# Как то ей пытались объяснить закон Архимеда: «Ну вот почему, когда вы залезаете в полную воды ванну, то вода выливается через край? Раневская, потупив взгляд — «Это потому, что у меня жопа толстая…»
# (принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе) «Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!»
# «Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»
18 комментариев к “ЮМОР ОТ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ”
Вот это особенно понравилось. Прям в точку.
Вот это классно..!
О как- провокнула я тебя.
АААААААААААААА
Режиссера Варпаховского предупреждали: будьте бдительны. Будьте
настороже. Раневская скажет вам, что родилась в недрах МХАТа.
— Очень хорошо, я и сам так считаю.
— Да, но после этого добавит, что вас бы не взяли во МХАТ даже
гардеробщиком.
— С какой стати?
— Этого не знает никто. Она все может сказать.
— Я тоже кое-что могу.
— Не делайте ей замечаний.
— Как, вообще?!
— Говорите, что мечтаете о точном психологическом рисунке.
— И все?
— Все. Впрочем, этого тоже не говорите.
— Но так же нельзя работать!
— Будьте бдительны.
Варпаховский начал издалека. Причем в буквальном смысле: на некотором
расстоянии от театра. Репещии происходили наедине с Раневской, на одной из
скамеек Сретенского бульвара. Ей это показалось забавным: заодно и воздухом
можно дышать.
— Фаина Георгиевна, произносите текст таким образом, чтобы на вас не
оборачивались.
— Это ваше режиссерское кредо?
— Да, пока оно таково.
— Не изменяйте ему как можно дольше. Очень мило с вашей стороны иметь
такое приятное кредо. Сегодня дивная погода. Весной у меня обычно болит
жопа, ой, простите, я хотела сказать спинной хрэбэт, но теперь я чувствую
себя как институтка после экзамена… Посмотрите, собака! Псина моя бедная!
Ее, наверно, бросили! Иди ко мне, иди… погладьте ее немедленно. Иначе я не
смогу репетировать. Это мое актерское кредо. Пусть она думает, что ее любят.
Знаете, почему у меня не сложилась личная жизнь и карьера? Потому что меня
никто не любил. Если тебя не любят, нельзя ни репетировать, ни жить.
Погладьте еще, пожалуйста…
Когда перебрались в театр и отвлекаться стало не на что, Раневская
взяла свое. Она репетировала только с теми актерами, с которыми хотела. Ее
собирался бить один из артистов, которому она сделала грубое замечание
насчет несвоевременного выхода, — реплику Раневская действительно подала
очень тихо.
— А вы говорите громче, тогда я услышу, — сказал бедняга, и без того
уязвленный эпизодической ролью санитара, которую вынужден был исполнять.
— Что?! Кто это?! Я впервые вижу вас в театре. Это рабочий сцены? Я не
работаю с любителями! Скажите, чтобы меня немедленно заменили.
Ее, конечно, никто не собирался менять.
Это она отменяла мизансцены, переставляла отдельные фразы, куски текста
и даже мебель на сцене и за кулисами. Внезапно ее раздражил огромный диван,
на котором в перерыве отдыхали актеры, и она приказала его уничтожить.
Узнавший об этом Михаил Погоржельский пришел в ярость и выговорил Раневской
многое из того, что думал по этому и другим поводам. Обескураженная открытым
и справедливым напором, Раневская промолчала и через несколько минут
перестала вдруг слышать реплики, подаваемые Погоржельским по ходу репетиции.
Постоянными придирками она довела до слез Ию Саввину. Потом звонила с
извинениями, которые потрясали величественной откровенностью: "Я так
одинока, все друзья мои умерли, вся моя жизнь — работа… Я вдруг
позавидовала вам. Позавидовала той легкости, с какой вы работаете, и на
мгновение возненавидела вас. А я работаю трудно, меня преследует страх перед
сценой, будущей публикой, даже перед партнерами. Я не капризничаю, девочка,
я боюсь. Это не от гордыни. Не провала, не неуспеха я боюсь, а — к вам
объяснить? — это ведь моя жизнь, и как страшно неправильно распорядиться
ею".
Терпели все. Терпели все. Потому что видели, что могло получиться из
этого хаоса, сора, скандала и склок.
Как и ожидалось, то и дело возникала мхатовская тематика.
— Вы очень торопитесь, — говорила она Варпаховскому, — у вас,
наверно, много работы на стороне, как теперь принято выражаться. Вы
халтурщик, а я мхатовка, могу репетировать с утра до ночи. Я вас
возненавижу, бедный!
С ужасом ждали появления декораций. И не напрасно.
— Где первый ряд?
— Вот он, Фаина Георгиевна.
— Этого не будет!
— Но почему?
— Я убегу, я боюсь публики. Я вам аплодирую, но я не буду играть. Если
бы у меня было лицо, как у Тарасовой… У меня ужасный нос… Макет
великолепный, фантазия богатая, рояль надо купить коричневый… — говоря
это, Фаина Георгиевна отодвигала стулья метра на два в глубину сцены.
— Скажите Фаине Георгиевне, — обращался Вapпаховский к помощнику
режиссера Нелли Молчадской, — скажите ей, пусть выходит вот так, как есть,
с зачесанными волосами, с хвостом. Он все еще имел наивность думать, что
кто-то способен влиять на Раневскую.
Памятуя советы осторожных, он тщательно подбирал слова после прогона:
— Все, что вы делаете, изумительно, Фаина Георгиевна. Буквально одно
замечание. Во втором акте есть место, — я попросил бы, если вы, разумеется,
согласитесь…
Следовала нижайшая просьба.
Вечером звонок Раневской:
— Нелочка, дайте мне слово, что будете говорить со мной искренне.
— Даю слово, Фаина Георгиевна.
— Скажите мне, я не самая паршивая актриса?
— Господи, Фаина Георгиевна, о чем вы говорите! Вы удивительная! Вы
прекрасно репетируете.
— Да? Тогда ответьте мне: как я могу работать с режиссером, который
сказал, что я говно?!
Ещё как провокнула..!!!
Василёк,…..Спасиб за это дополнение перлов от госпожи Фельдман..!!
А всегда на здоровье.
У меня и еще есть
…Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное
скорбление! В театр вхожу как в мусоропровод: фальшь,
жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни
одного честного глаза! Карьеризм, Подлость, алчные старухи!
Отредактировано Vassa (27-10-2010 01:05:56)
Вась…….не мучь…..мне ж нельзя смеяться…… Вот чертовка была..!
Нет уж, Рит…
В духе Фаины Георгиевны скажу:
Назвался груздем, обоср….ся и — стой!
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и
он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее
не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
Обожаю Раневскую, просто обожаю
Вова —
В "Шторме" Билль-Белоцерковского Раневская с удовольствием играла
"спекулянтку". Это был сочиненный ею текст — автор разрешил. После сцены
Раневской — овация, и публика сразу уходила. "Шторм" имел долгую жизнь в
разных вариантах, а Завадский ее "спекулянтку" из спектакля убрал. Раневская
спросила у него: "Почему?"
Завадский ответил: "Вы слишком хорошо играете свою роль спекулянтки, и
от этого она запоминается чуть ли не как главная фигура спектакля…"
Раневская предложила: "Если нужно для дела, я буду играть свою роль
хуже".
Раневская говорила начинающему композитору, сочинившему колыбельную:
— Уважаемый, даже колыбельную нужно писать так, чтобы люди не засыпали
от скуки…
Валентин Маркович Школьников, директор-распорядитель Театра имени
Моссовета, вспоминал:
"На гастролях в Одессе какая-то дама долго бежала за нами, потом
спросила:
— Ой, вы — это она?
Раневская спокойно ответила своим басовитым голосом:
— Да, я — это она".
Я читала про неё. Благодаря её записям узнала ещё про Ахматову то, что и подумать бы не могла.
Боль…
ну а о юморе запомнилось:
"голова овечья, рожа человечья"
(это она так про себя)
Тиш,
изложи, плз.
Не здесь — у себя или тему сделай, а?
Ахматова — это еще одно счастье и боль моей жизни.
Да… именно счастье и боль
Создам тему, правда обширная работа. Не обещаю, что сегодня, может завтра, но постараюсь
О ЖЕНЩИНАХ
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
* * *Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
* * *Такая задница называется "жопа-игрунья".
* * *"Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?"
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
* * *Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
* * *Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
* * *Критикессы — амазонки в климаксе.
* * *Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
* * *С такой жопой надо сидеть дома!
О ЗДОРОВЬЕ
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
* * *Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
* * *Я себя чувствую, но плохо.
* * *Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
* * *Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
* * *Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О СТАРОСТИ
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
* * *Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
* * *Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
* * *Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
* * *Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
* * *Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
* * *Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
* * *Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
* * *Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
О РАБОТЕ
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
* * *Сняться в плохом фильме — все равно, что плюнуть в вечность.
* * *Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
* * *Я — выкидыш Станиславского.
* * *Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
* * *Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
* * *Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
* * *Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
* * *Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
* * *Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
* * *Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
* * *Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
* * *Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
* * *Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
* * *Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
* * *Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
* * *Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
О СЕБЕ И ЖИЗНИ
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
* * *Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
* * *Спутник славы — одиночество.
* * *Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
* * *У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
* * *Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
* * *В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" — ибо в бедность никто не верит.
* * *Одиночество, как состояние, не поддается лечению.
* * *Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
* * *Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
На РАЗНЫЕ ТЕМЫ
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
* * *Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
* * *Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
* * *Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
* * *Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
* * *Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
* * *Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
* * *Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
* * *Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
* * *Понятна мысль моя неглубокая?
* * *Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
* * *Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
* * *Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
* * *Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
* * *"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
— "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
* * *Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
* * *Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз, когда не может второй, второй — когда не может первый.
* * *Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
* * *Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" — парировала Раневская.
* * *- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
* * *Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
* * *Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
* * *"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения",- строго объясняет Раневская,- "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
* * *Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
* * *"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было", — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
"Так что же", — не отстает журналист, — "значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
"В общем, нет", — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
"Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"
Почему то грустно..
Цитаты несравненной Фаины Раневской
Ровно 117 лет назад родилась великая актриса театра и кино Фаина Раневская.
Блистательная актриса Фаина Раневская была, в первую очередь, общепризнанным мастером острохарактерных ролей в театре и кино, которыми и запомнилась зрителю. Она была чрезвычайно требовательна к себе, равно как и другим, а потому сменила множество театров в своей карьере. Цитаты и реплики её героинь (знаменитое «Муля, не нервируй меня!») частенько можно встретить в самых неожиданных трактовках, в то же время, они всегда уместны.
Удивительно то, как слова, произнесенные актрисой много лет назад, не теряют свой актуальности и по сей день. И когда они звучат, словно видится лукавый прищур её глаз, тонкая нервная рука с неизменной папироской и насмешливо искривлённые губы…
AdMe.ru выбрал остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников.
Истории об актрисе
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?» (Раневская «Неволшебная Лягушка: литературный дневник»)
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» (А.Щеглов «Раневская: Вся жизнь», 1998г. /Издательство: Захаров И.В.)
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем». (Д.Щеглов «Фаина Раневская. Монолог», 1998г. /Издательства: Олимп, Русич)
Цитаты
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! (Из воспоминаний актера Сергея Юрского)
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Ф.Г.Раневская «Дневники на клочках», 1999 г.)
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. (Скороходов Г. «Разговоры с Раневской», 1999)
Я как яйца: участвую, но не вхожу. (Щеглов Д. «Фаина Раневская. Монолог», 1998)
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)
Почему все дуры такие женщины? (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. (Шахов Г. А. Фаина Раневская, 1985)
Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу. (Щеглов А. «Раневская: Вся жизнь», 2005)
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли. (Воспоминания актрисы Елены Юнгер, съемки фильма «Золушка»)
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается. (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть. (Шляхов А. Л. «Фаина Раневская: Любовь одинокой насмешницы», 2012.)
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. (Щеглов Д. «Фаина Раневская. Монолог», 1998)
Красивые люди тоже срут. (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Сикстинская Мадонна впечатления не производит»)
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. (Театр им. Моссовета, 1955)
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. (из письма А.Щеглову в Кабул, 1983)
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто)
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве. (Раневская о режиссере Юрии Завадском)
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда. (Пересматривая фильм «Жизнь Прекрасна»)
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью. (Ф. Г. Раневская «Дневники на клочках», 1999 г. / Издательство Фонда русской поэзии при участии альманаха «Петрополь»)
Жоп павлина..прикол….умничка Фаина….всегда приятно почитать ее в диприсе
Комментарии закрыты.