ЮМОР ОТ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

Меню
Поделиться в vk
VK
Поделиться в odnoklassniki
OK
Поделиться в whatsapp
WhatsApp
Поделиться в telegram
Telegram
Поделиться в facebook
Facebook
Поделиться в twitter
Twitter

http://s39.radikal.ru/i083/1008/83/1ad6e4c3a2b1.jpg

# «Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность»

# «Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

# «Оптимизм — это недостаток информации»

# Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ногами, Фаина Георгиевна?» «Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!»

# «Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть»

# «Цинизм ненавижу за его общедоступность»

# «Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.

# «Удивительно», — сказала задумчиво Раневская. «Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».

# На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

# «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»

# Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

# Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» «Нет. Гораздо лучше», — ответила та.

# «Фаина», — спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?" «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать».

# Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».

# «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».

# Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

# «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»

# «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».

# «Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать».

# «Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».

# «Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…"

# «Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать».

# «Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности».

# «Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами».

# «Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот».

# «Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность».

# «Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт».

# «Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?» — «Увы! Но благодарю за комплимент!»

# «Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».

# "Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто)

# «Пи

# «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты».

# «Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз».

# «Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».

# «Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».

# О режиссере Завадском: «Перпетуум кобеле».

# «Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».

# — Уже то хорошо, милочка, что вы не поете: «Ура, ура в жопе дыра».

# (в ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!») «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась».

# Как то ей пытались объяснить закон Архимеда: «Ну вот почему, когда вы залезаете в полную воды ванну, то вода выливается через край? Раневская, потупив взгляд — «Это потому, что у меня жопа толстая…»

# (принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе) «Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!»

# «Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»

18 комментариев к “ЮМОР ОТ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ”

  1. ZAGA написал(а):

    «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты»

    Вот это особенно понравилось. Прям в точку.

  2. ZAGA написал(а):

    «Удивительно», — сказала задумчиво Раневская. «Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».

    Вот это классно..!

  3. О как- провокнула я тебя.   
    АААААААААААААА                 

  4. Режиссера   Варпаховского   предупреждали:  будьте   бдительны.  Будьте
    настороже. Раневская скажет вам, что родилась в недрах МХАТа.
         — Очень хорошо, я и сам так считаю.
         —  Да, но  после  этого  добавит, что  вас  бы не взяли  во  МХАТ даже
    гардеробщиком.
         — С какой стати?
         — Этого не знает никто. Она все может сказать.
         — Я тоже кое-что могу.
         — Не делайте ей замечаний.
         — Как, вообще?!
         — Говорите, что мечтаете о точном психологическом рисунке.
         — И все?
         — Все. Впрочем, этого тоже не говорите.
         — Но так же нельзя работать!
         — Будьте бдительны.
         Варпаховский  начал  издалека. Причем в буквальном смысле: на некотором
    расстоянии от  театра. Репещии происходили наедине с Раневской,  на одной из
    скамеек Сретенского бульвара. Ей это показалось забавным:  заодно и воздухом
    можно дышать.
         — Фаина Георгиевна,  произносите текст таким образом, чтобы на вас  не
    оборачивались.
         — Это ваше режиссерское кредо?
         — Да, пока оно таково.
         — Не изменяйте ему как можно дольше. Очень мило  с вашей стороны иметь
    такое приятное  кредо.  Сегодня дивная погода. Весной  у  меня обычно  болит
    жопа,  ой, простите, я  хотела сказать спинной  хрэбэт, но теперь я чувствую
    себя как институтка после экзамена… Посмотрите,  собака! Псина моя бедная!
    Ее, наверно, бросили! Иди ко мне, иди… погладьте ее немедленно. Иначе я не
    смогу репетировать. Это мое актерское кредо. Пусть она думает, что ее любят.
    Знаете,  почему у меня не сложилась личная жизнь  и карьера? Потому что меня
    никто  не любил.  Если  тебя  не любят,  нельзя ни  репетировать,  ни  жить.
    Погладьте еще, пожалуйста…
         Когда перебрались в  театр  и  отвлекаться стало  не  на что, Раневская
    взяла свое. Она репетировала  только с теми актерами,  с которыми хотела. Ее
    собирался  бить  один  из  артистов,  которому она сделала  грубое замечание
    насчет несвоевременного  выхода, —  реплику Раневская действительно  подала
    очень тихо.
         — А вы говорите  громче, тогда я услышу, — сказал бедняга, и без того
    уязвленный эпизодической ролью санитара, которую вынужден был исполнять.
         — Что?! Кто это?! Я впервые вижу вас в театре. Это рабочий сцены? Я не
    работаю с любителями! Скажите, чтобы меня немедленно заменили.
         Ее, конечно, никто не собирался менять.
         Это она отменяла мизансцены, переставляла отдельные фразы, куски текста
    и даже мебель на  сцене и за кулисами. Внезапно ее раздражил огромный диван,
    на  котором в  перерыве отдыхали  актеры,  и она  приказала его  уничтожить.
    Узнавший об этом Михаил Погоржельский пришел  в ярость и выговорил Раневской
    многое из того, что думал по этому и другим поводам. Обескураженная открытым
    и  справедливым  напором,  Раневская  промолчала  и  через  несколько  минут
    перестала вдруг слышать реплики, подаваемые Погоржельским по ходу репетиции.
         Постоянными придирками она довела до  слез  Ию Саввину. Потом звонила с
    извинениями,  которые   потрясали  величественной  откровенностью:   "Я  так
    одинока,  все  друзья  мои  умерли,  вся  моя  жизнь —  работа…  Я  вдруг
    позавидовала вам.  Позавидовала  той  легкости, с какой вы  работаете,  и на
    мгновение возненавидела вас. А я работаю трудно, меня преследует страх перед
    сценой,  будущей публикой, даже перед партнерами. Я не капризничаю, девочка,
    я боюсь.  Это не  от гордыни.  Не  провала, не неуспеха я  боюсь, а — к вам
    объяснить?  — это ведь моя жизнь,  и как страшно  неправильно распорядиться
    ею".
         Терпели все. Терпели  все. Потому что видели,  что  могло получиться из
    этого хаоса, сора, скандала и склок.
         Как и ожидалось, то и дело возникала мхатовская тематика.
         —  Вы  очень  торопитесь, —  говорила  она Варпаховскому,  — у  вас,
    наверно,  много  работы  на  стороне,  как  теперь  принято  выражаться.  Вы
    халтурщик,  а  я  мхатовка,  могу  репетировать  с  утра  до  ночи.  Я   вас
    возненавижу, бедный!
         С ужасом ждали появления декораций. И не напрасно.
         — Где первый ряд?
         — Вот он, Фаина Георгиевна.
         — Этого не будет!
         — Но почему?
         — Я убегу, я боюсь публики. Я вам аплодирую, но я не буду играть. Если
    бы  у  меня  было  лицо, как  у  Тарасовой… У  меня ужасный  нос…  Макет
    великолепный, фантазия  богатая,  рояль надо купить  коричневый… — говоря
    это, Фаина Георгиевна отодвигала стулья метра на два в глубину сцены.
         —  Скажите  Фаине Георгиевне,  —  обращался  Вapпаховский к помощнику
    режиссера Нелли Молчадской, — скажите ей, пусть выходит вот так, как  есть,
    с зачесанными волосами, с  хвостом. Он все  еще  имел наивность думать,  что
    кто-то способен влиять на Раневскую.
         Памятуя советы осторожных, он тщательно подбирал слова после прогона:
         — Все, что вы делаете, изумительно, Фаина Георгиевна.  Буквально  одно
    замечание. Во втором акте есть место, — я попросил бы, если вы, разумеется,
    согласитесь…
         Следовала нижайшая просьба.
         Вечером звонок Раневской:
         — Нелочка, дайте мне слово, что будете говорить со мной искренне.
         — Даю слово, Фаина Георгиевна.
         — Скажите мне, я не самая паршивая актриса?
         — Господи, Фаина Георгиевна, о чем вы  говорите! Вы  удивительная!  Вы
    прекрасно репетируете.
         —  Да? Тогда ответьте  мне: как я могу работать с режиссером,  который
    сказал, что я говно?!

  5. Vassa написал(а):

    О как- провокнула я тебя.   
    АААААААААААААА

    Ещё как провокнула..!!!
    Василёк,…..Спасиб за это дополнение перлов от госпожи Фельдман..!!          

  6. ZAGA۞ написал(а):

    ,…..Спасиб за это дополнение перлов от госпожи Фельдман..!!

    А всегда на здоровье.   
    У меня и еще есть   

    …Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное
         скорбление! В театр вхожу как в мусоропровод: фальшь,
         жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни
         одного честного глаза! Карьеризм, Подлость, алчные старухи!

    Отредактировано Vassa (27-10-2010 01:05:56)

  7. Вась…….не мучь…..мне ж нельзя смеяться……            Вот чертовка была..!

  8. ZAGA۞ написал(а):

    Вась…….не мучь…..

    Нет уж, Рит…
    В духе Фаины Георгиевны скажу:
    Назвался груздем, обоср….ся и — стой!   

    Раневская  постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и
    он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее
    не замечать.
         Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
         — Здравствуйте!
         Все молчат.
         — Здравствуйте!
         Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
         — Здравствуйте!
         Опять та же реакция.
         — Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

  9. vovannoviy

    Обожаю Раневскую, просто обожаю    

  10. Вова —   

    В  "Шторме"  Билль-Белоцерковского  Раневская  с  удовольствием  играла
    "спекулянтку". Это был  сочиненный  ею текст —  автор разрешил. После сцены
    Раневской —  овация, и публика сразу уходила.  "Шторм" имел долгую  жизнь в
    разных вариантах, а Завадский ее "спекулянтку" из спектакля убрал. Раневская
    спросила у него: "Почему?"
         Завадский ответил: "Вы  слишком хорошо играете свою роль спекулянтки, и
    от этого она запоминается чуть ли не как главная фигура спектакля…"
         Раневская  предложила: "Если нужно  для дела, я буду играть  свою  роль
    хуже".

    Раневская говорила начинающему композитору, сочинившему колыбельную:
         — Уважаемый, даже колыбельную нужно писать так, чтобы люди не засыпали
    от скуки…

      Валентин  Маркович  Школьников,  директор-распорядитель   Театра  имени
    Моссовета, вспоминал:
         "На  гастролях  в Одессе  какая-то  дама долго  бежала  за нами,  потом
    спросила:
         — Ой, вы — это она?
         Раневская спокойно ответила своим басовитым голосом:
         — Да, я — это она".

  11. Я читала про неё. Благодаря её записям узнала ещё про Ахматову то, что и подумать бы не могла.
    Боль…

    ну а о юморе запомнилось:
    "голова овечья, рожа человечья"
    (это она так про себя)

  12. Tishilok написал(а):

    узнала ещё про Ахматову то, что и подумать бы не могла.

    Тиш,
    изложи, плз.
    Не здесь — у себя или тему сделай, а?
    Ахматова — это еще одно счастье и боль моей жизни.

  13. Vassa написал(а):

    Ахматова — это еще одно счастье и боль моей жизни.

    Да… именно счастье и боль

    Vassa написал(а):

    Тиш,
    изложи, плз.
    Не здесь — у себя или тему сделай, а?

    Создам тему, правда обширная работа. Не обещаю, что сегодня, может завтра, но постараюсь

  14. Марго

    О ЖЕНЩИНАХ

    Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
    — Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

    * * *Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

    * * *Такая задница называется "жопа-игрунья".

    * * *"Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?"
    Не задумываясь она ответила: "Седые!"

    * * *Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

    * * *Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

    * * *Критикессы — амазонки в климаксе.

    * * *Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

    * * *С такой жопой надо сидеть дома!

    О ЗДОРОВЬЕ

    На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

    * * *Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

    * * *Я себя чувствую, но плохо.

    * * *Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

    * * *Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

    * * *Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

    О СТАРОСТИ

    Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

    * * *Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

    * * *Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

    * * *Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

    * * *Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

    * * *Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

    * * *Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

    * * *Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

    * * *Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

    О РАБОТЕ

    Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

    * * *Сняться в плохом фильме — все равно, что плюнуть в вечность.

    * * *Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

    * * *Я — выкидыш Станиславского.

    * * *Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

    * * *Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

    * * *Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

    * * *Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

    * * *Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

    * * *Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

    * * *Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

    * * *Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

    * * *Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

    * * *Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

    * * *Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

    * * *Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

    * * *Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
    Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

    О СЕБЕ И ЖИЗНИ

    Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

    * * *Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

    * * *Спутник славы — одиночество.

    * * *Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

    * * *У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

    * * *Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

    * * *В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" — ибо в бедность никто не верит.

    * * *Одиночество, как состояние, не поддается лечению.

    * * *Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

    * * *Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

    На РАЗНЫЕ ТЕМЫ

    Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

    * * *Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

    * * *Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

    * * *Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

    * * *Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

    * * *Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

    * * *Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

    * * *Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

    * * *Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

    * * *Понятна мысль моя неглубокая?

    * * *Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

    * * *Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

    * * *Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

    * * *Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

    * * *"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
    — "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

    * * *Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
    — Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

    * * *Сколько раз краснеет в жизни женщина?
    — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
    А мужчина?
    — Два раза: первый раз, когда не может второй, второй — когда не может первый.

    * * *Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
    — Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
    — Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
    — Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

    * * *Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" — парировала Раневская.

    * * *- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
    — Как вы это определили?
    — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

    * * *Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
    — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

    * * *Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
    "Это растление молодежи, это преступление"
    Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

    * * *"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения",- строго объясняет Раневская,- "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

    * * *Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
    "Потому что белый цвет полнит".

    * * *"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было", — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
    "Так что же", — не отстает журналист, — "значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
    "В общем, нет", — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
    И после небольшой паузы добавила:
    "Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

  15. Ангел-А
    Margo написал(а):

    Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

    Margo написал(а):

    *Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

    Margo написал(а):

    *Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

    Margo написал(а):

    *Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

    Margo написал(а):

    Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:"Это растление молодежи, это преступление"Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

    Почему то грустно..

    Margo написал(а):

    Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:"Потому что белый цвет полнит".

  16. Цитаты несравненной Фаины Раневской
    Ровно 117 лет назад родилась великая актриса театра и кино Фаина Раневская.

    Блистательная актриса Фаина Раневская была, в первую очередь, общепризнанным мастером острохарактерных ролей в театре и кино, которыми и запомнилась зрителю. Она была чрезвычайно требовательна к себе, равно как и другим, а потому сменила множество театров в своей карьере. Цитаты и реплики её героинь (знаменитое «Муля, не нервируй меня!») частенько можно встретить в самых неожиданных трактовках, в то же время, они всегда уместны.

    Удивительно то, как слова, произнесенные актрисой много лет назад, не теряют свой актуальности и по сей день. И когда они звучат, словно видится лукавый прищур её глаз, тонкая нервная рука с неизменной папироской и насмешливо искривлённые губы…

    AdMe.ru выбрал остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников.

    Истории об актрисе

    Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?» (Раневская «Неволшебная Лягушка: литературный дневник»)

    Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

    Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» (А.Щеглов «Раневская: Вся жизнь», 1998г. /Издательство: Захаров И.В.)

    Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем». (Д.Щеглов «Фаина Раневская. Монолог», 1998г. /Издательства: Олимп, Русич)

    Цитаты

        Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)

        Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! (Из воспоминаний актера Сергея Юрского)

        Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Ф.Г.Раневская «Дневники на клочках», 1999 г.)

        Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. (Скороходов Г. «Разговоры с Раневской», 1999)

        Я как яйца: участвую, но не вхожу. (Щеглов Д. «Фаина Раневская. Монолог», 1998)

        Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)

        Почему все дуры такие женщины? (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

        Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. (Шахов Г. А. Фаина Раневская, 1985)

        Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу. (Щеглов А. «Раневская: Вся жизнь», 2005)

        Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли. (Воспоминания актрисы Елены Юнгер, съемки фильма «Золушка»)

        Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается. (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

        Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть. (Шляхов А. Л. «Фаина Раневская: Любовь одинокой насмешницы», 2012.)

        Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. (Щеглов Д. «Фаина Раневская. Монолог», 1998)
        Красивые люди тоже срут. (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

        Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Сикстинская Мадонна впечатления не производит»)

        Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. (Театр им. Моссовета, 1955)

        Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. (из письма А.Щеглову в Кабул, 1983)

        Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто)

        Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)

        Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

        Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве. (Раневская о режиссере Юрии Завадском)

        Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)

        Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда. (Пересматривая фильм «Жизнь Прекрасна»)

        Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью. (Ф. Г. Раневская «Дневники на клочках», 1999 г. / Издательство Фонда русской поэзии при участии альманаха «Петрополь»)

  17. Ангел-А

    Жоп павлина..прикол….умничка Фаина….всегда приятно почитать ее в диприсе

Комментарии закрыты.

Новые записи

A tuo lare incipe

Мысль покинувшая — абсолют …уже называется мистикой………..

ТАЙНЫЙ СМЫСЛ ПРОЩЕНОГО ВОСКРЕСЕНЬЯ

Прощеное воскресенье 26.02.17.— последний день перед Великим постом. Все верующие будут просить друг у друга прощения. Это древняя традиция, которая стала частью подготовки к Великому

Каменный город

Каменный город — одна из главных достопримечательностей Пермского края. Особенно популярным он стал в последнее десятилетие (в старых путеводителях о нем нет даже упоминаний), и

Свежие комментарии
Рубрики